 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков". | |
|
| |
|
Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине... возле Новосибирска. | |
|
| |
|
Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами. | |
|
| |
|
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье - то во второй серии оно непременно споет и станцует... | |
|
| |
|
- Ой, девушка, вы просто прелесть, как нежный нетронутый цветок! - сказал он. - Не местный, - подумала она. | |
|
| |
|
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? | |
|
| |
|
- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. - А если развиты оба полушария? - Тогда деньги лежат в швейцарском банке. | |
|
| |
|
Официант (трёт сыр в мою пасту): - Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал. | |
|
| |
|
Завтра сдаем на шторы. Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим. И что, по-вашему, у меня нет окон? | |
|
| |
|
Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого-то я и боюсь | |
|
| |
|
- Давай пиццу закажем? - Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. | |
|
| |
|
Две девушки: - Я наконец-то научилась "включать дурочку". - Молодец! А выключать научилась? | |
|
| |
|
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!" | |
|
| |
|
Свадьба. Гости знакомятся: - Парень, вы со стороны невесты или жениха? - Я друг невесты на стороне! | |
|
| |
|
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг - Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему? - Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо. | |
|
| |
|
Почему необходимо сделать прививку от СОVID19 1. Поместите платежную карту в перчатку; 2. Заплатите рукой; 3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!" | |
|
| |
|
Урок зоологии: - Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше? - Матросы! | |
|
| |
|
Летит самолёт. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ ч, температура за бортом Аааааааааааа... черт неет, ну все пипец. Через пять минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извинения! Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... | |
|
| |
|
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы. | |
|
| |
|
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и на фиг не сдалась... | |
|
| |
|
« А почему бы нам не срезать... » - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку: Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. | |
|
| |
|
- Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. | |
|
| |
|
- Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души! | |
|
| |
|
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи. | |
|
| |
|
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее! | |
|
| |
|
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный! | |
|
| |
|
Новость: в космосе обнаружили пришельцев-гопников! Они останавливают космические корабли и спрашивают: - Слышь, пацанчик, ты с какой планеты? | |
|
| |
|
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше. - Ещё бы, я всю ночь тренировался. | |
|
| |
|
Две подружки беседуют: - Прикинь, я вчера поздно вечером возвращалась с работы, как вдруг какой- то инопланетянин схватил меня, потащил в кусты и там трахнул. - А почему ты решила, что он инопланетянин? - Да потому что ощущения были неземные! | |
|
| |
|
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну, пока так..." | |
|
| |
|
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. | |
|
| |
|
- Печка, яблонька, помогите мне! Братца моего гуси-лебеди к Бабе Яге унесли! - Братец твой, Машенька, в школе. А вот ты бы травушку-муравушку больше не курила... | |
|
| |
|
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?" | |
|
| |
|
- Ты водку пьешь? - Нет. - Боже мой, а что же ты с ней делаешь?! | |
|
| |
|
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Буду! А из чего варила? - Из пельменей. ///// По-итальянски лазания называется. | |
|
| |
|
Приходит мужик к урологу. Уролог заикается: - Н-на чт-то ж-жалуетесь? - Понимаешь, доктор, я писаю, как ты разговариваешь. | |
|
| |
|
Полный переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство. | |
|
| |
|
Дорогая редакция! Говорят, можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
