 Время: 27/06/2021 - 00:55
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" | |
|
| |
|
Теща смотрит в окно на пустынный сквер. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе не души... - А где душить, мама?! | |
|
| |
|
Оказывается 92 миллиарда можно тырить не только долго, но и незаметно. ++++++++++ У кого? Кто это проебал свои 92 млрд и не заметил? | |
|
| |
|
Михаил Касьянов хочет вернуть Крым Украине. - А за это...! Ну, Вы мой процент знаете! | |
|
| |
|
Как теряют совесть - видел. Как ищут - ни разу. ++++++++++ Так же как девственность. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла! | |
|
| |
|
У Рабиновича спрашивают: - Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили? - Да, Фима, истинная правда. - Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года. - Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!... | |
|
| |
|
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине... А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой. | |
|
| |
|
Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет. | |
|
| |
|
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика. - Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес. - Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка. | |
|
| |
|
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: Я каждый день тебе слал « Уникальный способ разбогатеть без усилий», « Заработок в интернете за несколько часов» и « Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» ты бы хоть раз по ссылке прошёл. | |
|
| |
|
Мой бывший козел! А моя бывшая бревно! Уважаемые, а с людьми у вас не срослось? | |
|
| |
|
Пришла на работу, прекрасное утро, открыто окно, птицы поют, деревья шумят. Телевидение. Включила комп, выпила кофе, посмотрела список задач, сходила покурила в туалете, там опять окно и летит тополиный пух, дети кричат. Прошла по длинному коридору, со всеми поздоровалась, зашла в свой кабинет, взяла сумку и ушла. Телефон отключила, карточку выбросила. Идите ка вы все на х*уй. Не для вас меня мама родила. | |
|
| |
|
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! | |
|
| |
|
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились - то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС - мы поля САМИ чертили" | |
|
| |
|
"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!! | |
|
| |
|
Она хотела поебстись, Но тут вдруг поняла, что не с кем! | |
|
| |
|
Закон Евровидения: если в прошлом году победила женщина с бородой, то в этом обязательно победит мужик с сиськами! | |
|
| |
|
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. +++++ и ручку внутрь развернуть | |
|
| |
|
Об интересной тактике Рассказал журнал ╚Новости космонавтики╩. Чтобы отвлечь депутатов Госдумы совсем От аварийных космических проблем, Представители Роскосмоса успешно вполне Решили выступить на круглом столе. ===== Сегодня в завтрашний день Могут смотреть Не только Лишь все... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - три метеоролога совершенно точно предсказывают погоду на лето. | |
|
| |
|
Возле моего дома открылся платный туалет. К выбору названия владелец подошел креативно. « Вечный зов». | |
|
| |
|
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь. | |
|
| |
|
У пьяной девушки две крайности: доктор психологических наук и сексуальная кошечка. | |
|
| |
|
Как - то раз учительница говорит мне: "Выйди и войди как положено!" А я ведь не знаю, как положено, это вообще мой первый секс. | |
|
| |
|
Культурный, образованный человек, даже в говно наступает так, что любо-дорого посмотреть! | |
|
| |
|
- Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать | |
|
| |
|
1. Встать на весы. 2. Увидеть свой вес. 3. Разреветься. 4. Пойти к маме. 5. Услышать, что ты худая. 6. Успокоиться. 7. Съесть пирожное. | |
|
| |
|
Виртуальный порно - роман 21 века: "Ночь уже переходила в утро, а он все лайкал и лайкал её, не пропуская ни одной самой незаметной фотки..." | |
|
| |
|
Женские планы на вечер: 1) Забраться в постельку из последних сил. 2) Долго сидеть в телефоне. | |
|
| |
|
Бабский список дел: 1. Проверить, когда он был в сети. 2. Проверить, когда была в сети его бывшая. 3. Сделать выводы. | |
|
| |
|
Женское... Вчера выяснилось, что в многоженстве нет ничего плохого! А надо еще многомужность узаконить и побыстрей: мне надо минимум четыре мужа - на даче работать, лето на дворе! И вообще - по хозяйству! | |
|
| |
|
Продам плэйер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Соня не против +++ пока соня спит | |
|
| |
|
Новые единицы измерения глупости - 1 мизулина и 1 милон, соотношение между ними пока не установлено | |
|
| |
|
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? | |
|
| |
|
Медики говорят, что обвинения в поголовном пьянстве-защитная реакция тех, кто не желает выглядеть хуже других... Салют, алкаши!!! | |
|
| |
|
Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать. | |
|
| |
|
Новости на РАМБЛЕРе: "страны НАТО при поддержке США раскрутили моховик гражданской войны на Украине." мОховик крутить опасно - раз он мохом покрылся, то может и вразнос пойти! | |
|
| |
|
В поликлинике: - Что у вас болит? - Голова. - И что вам прописали? - Уколы. - В голову? - Нет. В задницу. -... скажите какая связь?! | |
|
| |
|
Фирма веников не вяжет и в вязки не ввязывается. Песеc | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
