 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится. | |
|
| |
|
- Девушка, Вашей маме зять не нужен? - Хе-хе - нужен ) - Я не удивлён... | |
|
| |
|
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит. | |
|
| |
|
Объявление: - Лечу прерывание запоев на дому. | |
|
| |
|
Ци Ник:"Друзья состарятся вместе с вами и станут беспомощными, и вот тогда чемоданчик бабла поможет и вам и вашим друзьям". Имей и друзей и 100 млн. рублей! | |
|
| |
|
- Рамзан, ты же боишься Путина? - Я как Аллах скажет, но пока он мне ничего не говорит... | |
|
| |
|
За последний год экономика так поднялась, в магазин не пойдёшь - до цен не дотянуться. | |
|
| |
|
В ответ на приезд американских инструкторов на Украину, в ДНР решили пригласить инструкторов-вьетнамцев. Нужно учиться у победителей, а не у побежденных. | |
|
| |
|
... А вот тут два свидетеля утверждают, что вы не президент Америки ... | |
|
| |
|
#3 27/05/2015 - 15:05. Автор: Анонимно - Нужно ли работать на работе за 30 тыр в месяц? - Нет, и можно даже немного вредить!- Да вы там зажрались. У нас средняя зарплата 19 тр. | |
|
| |
|
СИДЯТ ДВЕ БАБКИ во дворе судачат: -ЗЯТЬ из командировки приехал. - И че привез? - СИФИЛИС! - НЕ РАДУЙСЯ! Или прогуляет, или пропьет ! | |
|
| |
|
НА ПРИЕМЕ У ДОКТОРА: - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в легких - известь... в моче -песок. - ДОКТОР, скажите, где у меня обои, я начну ремонт! | |
|
| |
|
НЕПРАВДУ ГОВОРЯТ, ЧТО С ДЕНЬГАМИ ТЯЖЕЛО РАССТАВАТЬСЯ. ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ С НИМИ ВСТРЕТИТЬСЯ. | |
|
| |
|
- ДОРОГОЙ! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? - СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ ЧИТАЮ, -ЗАЧЕМ?- СРОК ГОДНОСТИ ИЩУ! | |
|
| |
|
ИДУ ДОМОЙ И ДУМАЮ, ЧТО СЕГОДНЯ НА УЖИН:"УСТАЛА!" ИЛИ "НЕ УСПЕЛА!" | |
|
| |
|
МУЖ ПРИХОДИТ ДОМОЙ бухой и на фразу жены "дыхни!" отвечает: " Тебе че, воздуха не хватает? " | |
|
| |
|
КУПИЛА СЕБЕ СЕРЕЖКИ в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила... | |
|
| |
|
КОНДИТЕРСКАЯ ФАБРИКА ПРИГЛАШАЕТ на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. | |
|
| |
|
- О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ? - ВОТ БЫ МНЕ ВСЕ КИТАЙЦЫ ПО РУБЛЮ СКИНУЛИСЬ! | |
|
| |
|
- ТЕБЯ КОЛБАСИТ? - НЕТ, МЕНЯ ПЕЛЬМЕНИТ! | |
|
| |
|
ГРУЗИНСКИЙ МАГАЗИН ХОЗТОВАРОВ. НА ВИТРИНЕ 3 КАСТРЮЛИ: БОЛЬШАЯ, СРЕДНЯЯ И МАЛЕНЬКАЯ. ПОД НИМИ ПОДПИСИ: "КАСТРУЛ","КАСТРУЛКА" И "КАСТРУЛЧОНОК ". | |
|
| |
|
"Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Rеаd. Ме!" лучше в "лицензионное соглашение" | |
|
| |
|
Слышал, Медведев попросил для себя и Собянина браслеты, сокращающие время сна? - Ага, ему ещё на рот сетку надо, - чтобы базар фильтровал! | |
|
| |
|
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нeм заканчиваются батарейки? ========================================================================= Ага. Потом заглядываешь в пульт, а там - пусто. Ни одной батарейки. Все закончились, бля... | |
|
| |
|
Женское... Собрались все лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдруг в самый разгар пикника приперлась свинья, прошла по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу! какая некультурная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит перед зеркалом в позе Наполеона: - Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!!!! | |
|
| |
|
Иногда напиться до беспамятства - это очень полезно! Потому что на следующий день у тебя мозг отдыхает, никаких мыслей, и только одна цель ВЫЖИТЬ! | |
|
| |
|
Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник? | |
|
| |
|
Алло, это прямая линия с ясенем. Задавайте вопрос! Где моя любимая? В песде. Я убежден, что проблема в запредельно высоких запросах. | |
|
| |
|
Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но Вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой... | |
|
| |
|
И запретный плод следует мыть перед употреблением... | |
|
| |
|
- Мужчины - как поезда: один ушел - другой пришел! - Нифига. Один - ушел, второй проследовал мимо не останавливаясь, а третий вообще отменили! | |
|
| |
|
Моя девушка сказала: - "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". - "Хорошо", - сказал я, и бросил её. | |
|
| |
|
Лучше поздно, чем "голова разболелась". | |
|
| |
|
Женское... Классно сказано о мужчинах: Чай попил - орлом летает; Водку пьёт - свиньёй лежит; Деньги есть - с чужой гуляет; Денег нет - к своей бежит... | |
|
| |
|
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов. | |
|
| |
|
in100grаmm: Как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - умная жена и умная теща - фантастика. Красивая жена и умная теща - эксклюзив. | |
|
| |
|
#14 24/05/2015 - 16:36. Автор: bаklаn. -. Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе. -. Везунчик... Кому-то и десятиглавые сороконожки достаются... | |
|
| |
|
в армии его все с гордостью и уважением называли "комдив"... и только он знал, что он-Командир Дивана | |
|
| |
|
У каждого человека есть свое призвание и свой талант! Путем опытного и усердного труда выяснил, что мое призвание и талант в тунеядстве и алкоголизме! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
