 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают! | |
|
| |
|
Ты одессит, Мишико... | |
|
| |
|
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико. | |
|
| |
|
Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он. | |
|
| |
|
В Англии - кризис! На Украине -война! В Греции - дефолт! В США -обвал курса доллара! В России -облачно, местами пройдут дожди. деревню Гадюкино смоет на хрен. Г. Хазанов | |
|
| |
|
Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России. | |
|
| |
|
- Ну, и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка. | |
|
| |
|
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: - Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: - Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: - Занята она! Парень, в недоумении: - Чем? Мужик: - Е@ут её сейчас! | |
|
| |
|
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: - Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! - А у моего только одна слева! - А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать - Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! - Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба! | |
|
| |
|
В Швейцарии нужно кататься на лыжах. На лыжах, Джон!; -) | |
|
| |
|
Налоховая инспекция....... | |
|
| |
|
Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея: - Бедновато у вас тут, но чисто! +++++++++++ Ни к кому не обращаясь, чистенько, но бедненько. (почитайте классику!) | |
|
| |
|
фаргус - Патриотизм - не ходить в Макдональдс. - Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете. = фаргус -патриот -. Анонимно - Идиотизм - использовать Макдоналдс как мерило уровня патриотизма - Суперидиотизм - обращать внимание на посещаемость бесплатных общественных сортиров = Анонимно - идиот. ++++++++ Каждому своё. | |
|
| |
|
Попали на необитаемый остров русский, немец и поляк, целый месяц без жратвы просидели. Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались: - О-о-о, рашен колбаска! Русский: - Ни хрена, по йогурту - и спать! | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги. | |
|
| |
|
#8 30/05/2015 - 10:49. Автор: fаrgus. . - Патриотизм - не ходить в Макдональдс. - Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете. -. - Идиотизм - использовать Макдоналдс как мерило уровня патриотизма - Суперидиотизм - обращать внимание на посещаемость бесплатных общественных сортиров | |
|
| |
|
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.. - О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: - Где тут замученный насмерть еврей? | |
|
| |
|
Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея: - Бедновато у вас тут, но чисто! | |
|
| |
|
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. | |
|
| |
|
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети! | |
|
| |
|
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам. | |
|
| |
|
Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись... | |
|
| |
|
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства, еврей - торт, русский - бутылку водки. Погуляли и возвращаются. Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: "Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!" Еврей возвращается с тортиком и думает: "Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?" Русский возвращается с побитым лицом и думает: "А все-таки я ему тоже врезал!" | |
|
| |
|
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы. | |
|
| |
|
Патриотизм - не ходить в Макдональдс. Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете. | |
|
| |
|
- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек. - Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов.... | |
|
| |
|
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хер" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям".... | |
|
| |
|
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. -... зато он полный! - Кто полный?! - А вот это уже плохая новость... Он подкрался... | |
|
| |
|
Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка? | |
|
| |
|
На лётном поле аэропорта им. Бен-Гуриона сотрудник Сохнута встречает самолёт с репатриантами из СССР. По трапу сходит пара очень древних, сморщенных и с трудом передвигающих ноги стариков: муж и жена. Скажите, едва скрывая отчаяние, обращается к ним работник Сохнута. Вы-то зачем сюда приехали?! Мы приехали умереть на своей земле! гордо отвечает слабым голосом старик. Ну? | |
|
| |
|
Депутаты госдумы предлагают затянуть пояса, а то штаны с бумажником в кармане сползают. | |
|
| |
|
Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. | |
|
| |
|
Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся. | |
|
| |
|
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... | |
|
| |
|
Подонок, негодяй и законченный подлец! Осторожно возразил В. Жириновский... | |
|
| |
|
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз. | |
|
| |
|
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе. | |
|
| |
|
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие. | |
|
| |
|
Антиреклама Потенция - худший враг алкоголя!!! | |
|
| |
|
Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
