 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, НУ ДАЙ НА ПИВО!!!! | |
|
| |
|
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса! | |
|
| |
|
Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит: - Вкусный. И много его у вас? - Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было... Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал: - Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду? | |
|
| |
|
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: - Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса: - Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать... | |
|
| |
|
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. | |
|
| |
|
- Что- то от тебя оптимизмом попахивает! Ты что, радовался жизни? - Нет, это мужики радовались, а я рядом рыдал... | |
|
| |
|
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю". | |
|
| |
|
Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет: - В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная... | |
|
| |
|
- Почему вы ударили коллегу? - Он одолжил у меня денег на буфет, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен". | |
|
| |
|
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и эту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами! | |
|
| |
|
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему. | |
|
| |
|
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что? Вовочка: - Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом ``поднимите правую ногу``... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил.... | |
|
| |
|
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже. | |
|
| |
|
Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла! | |
|
| |
|
Принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову.. | |
|
| |
|
Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!! | |
|
| |
|
Если собрать воедино энергию, с которой некоторая часть человечества воет, ноет и жалуется, можно будет навсегда отказаться от мирной, но опасной атомной энергии. | |
|
| |
|
- Почему не бывает хороших начальников? - Потому, что все они заставляют работать. | |
|
| |
|
#14 02/06/2015 - 05:09. Автор: Анонимно У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.+++++Просто ты очень любишь жить, но ненавидишь на это зарабатывать. | |
|
| |
|
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.========================== Я ей уже не верю. | |
|
| |
|
Драгоценный, ты будешь богат! А деньги для мужчины это второй фаллос. Я, когда увижу толстое портмоне, так вся теку. Экая гадость! Неужели ты такая материалистка? Хуже. | |
|
| |
|
Законы секса: Женский: не так трудно найти секс, сколько мужчину, с которым хотелось бы им заняться. Мужской: не так трудно найти секс, как потом объяснить, что секс - это просто секс. | |
|
| |
|
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей. | |
|
| |
|
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе. | |
|
| |
|
Декрет - тоже работа! Только начальник маленький! | |
|
| |
|
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко. | |
|
| |
|
После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета. | |
|
| |
|
Дом это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла. | |
|
| |
|
Секретарша жалуется подруге: - У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! - А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. - Нет, руками ему не нравится - только ртом. | |
|
| |
|
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.." | |
|
| |
|
Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь! Они подкатаны специально. Это стайл! Хуяйл! Принеси матери нитки. | |
|
| |
|
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал... | |
|
| |
|
Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.======== Ээээ, если правильно понял автора, сначала Гагарин попытался сбежать, а потом Ньютон доказал что у него ничего не выйдет? | |
|
| |
|
В Одессе все по прежнему - был у них такой Мишка Япончик, а теперь- Мишка Грузинчик... | |
|
| |
|
Был игроком-назывался Мишелем Платини. Стал функционером и вот пожалуйста-Мушель Платяной. Обыкновенный. | |
|
| |
|
Одесса - есть Одесса! Ребятки, новость про назначение Саакашвили размещена в разделе "Аварии и несчастные случаи в Одессе" | |
|
| |
|
Народная примета: Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит заснуть не удастся | |
|
| |
|
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует. | |
|
| |
|
Что за люди пошли? Слышат краем уха Видят краем глаза а потом додумывают остатком мозга. | |
|
| |
|
Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
