 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие. | |
|
| |
|
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными. | |
|
| |
|
Приходит Изя к раввину: Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора? Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор. На следующий день Изя приходит с цветами. Ну что, помог мой совет? интересуется раввин. Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед | |
|
| |
|
Женское... Туфли это как языческие божества. Без кровавых жертвоприношений не служат. | |
|
| |
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна. - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил. | |
|
| |
|
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат. | |
|
| |
|
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу. | |
|
| |
|
Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь не уходит. Закрываешь хочет уйти. Открываешь не уходит. | |
|
| |
|
- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь? - Нат, Моня, ты мне ее удобряешь! | |
|
| |
|
- Как ваши детки, Софочка? - О-ооо, еще кормить и кормить..... | |
|
| |
|
Оскал западной демократии - оказывается, выбор России или Катара местом для проведения чемпионата ФИФА является уголовным преступлением! | |
|
| |
|
Кровавое воскресенье показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным ++++ как потом говорили в 1933-м, `царь был дурак, да хлеб-то стоил пятак!` | |
|
| |
|
- Кто больше всего шутит про пьянство? - Сами пьяницы. - А почему? - Они мечтают, что их примут за норму. | |
|
| |
|
За что верхи борются, на то низы и напарываются. | |
|
| |
|
В чём разница между счастливым и несчастным? У счастливого запросы охуевают от возможностей, а у несчастного возможности охуевают от запросов. | |
|
| |
|
- Приведи пример утраченных грёз. - Когда спасаешь врага в надежде на отмену санкций. | |
|
| |
|
1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идёт старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает:"Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать?" | |
|
| |
|
Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку: "Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку" - Деда, а Бог точно обещал это нам, а не китайцам? | |
|
| |
|
- Сонечка, выйти замуж, так это как на Привоз сходить, пока ходишь , то таки смотришь, выбираешь, пробуешь... А, когда уже вышла замуж , то шо купила, то купила. | |
|
| |
|
- Иногда так таки и хочется прибить тебя Сема..... но нельзя... я за тебе перед государством отвечаю..... оно мене тебя в ЗАГСе под роспись выдало.. | |
|
| |
|
- Ответь как гусар! - Шампанского мне! - Не, как гусар это "Шампанского всем!" - А я гусар-еврей! | |
|
| |
|
Рабинович получает письмо от сына: - Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? - Фима, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА. | |
|
| |
|
Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу. Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету. Дракон подождал чуть чуть и спрашивает: Ну где этот пейсатый? Так он домой ушел. | |
|
| |
|
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить! | |
|
| |
|
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. | |
|
| |
|
Мойша, доброе утро! Ой вэй! Только не надо тут навязывать мне ваших мнений! | |
|
| |
|
- Имею до вас свой вопрос, Лёва... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА???? - Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает. | |
|
| |
|
- Фима, вы живете по закону или по совести? - Таки по ситуации... | |
|
| |
|
Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$... | |
|
| |
|
Кого наши курсанты приглашают на вечер танцев? Да это же одни б Я это отлично знаю. Обе мои дочери там присутствовали.++++++++++(1978 год. Рижское военное училище. Полковник. Преподавал политэкономию). | |
|
| |
|
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: деньги - единственный вид материи, который может возникать ниоткуда и исчезать в никуда. | |
|
| |
|
Её вода почти накрыла, Но вдруг, не тратя лишних слов, Муму Герасима спросила: "Хозяин, чё там у каклов?" | |
|
| |
|
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я? ++++++++++++++ А это потому, что ты баба! | |
|
| |
|
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился. | |
|
| |
|
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист! | |
|
| |
|
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался". | |
|
| |
|
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек! | |
|
| |
|
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном. | |
|
| |
|
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
