 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не все мечтают стать миллионерами. Например, миллиардеры об этом уж точно не мечтают. | |
|
| |
|
19 тайных желаний мужчин: 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носках стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже... 9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. 11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для психическом реабилитации. | |
|
| |
|
Сёма, иди примерь сандалии. Это которые папа купил? Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было! | |
|
| |
|
Где-то на Привозе: Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! Я? Даром? Никогда! | |
|
| |
|
Я слышала, ваша Сара замуж выходит. Да. Выходит понемногу. | |
|
| |
|
Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы. | |
|
| |
|
Первобытный строй Никого невозможно заставить быть рабом. Рабовладельческий строй рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. Крепостное право рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. Дикий капитализм рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. "Свободный мир" рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится. | |
|
| |
|
- Можно я у вас в туалет схожу? - Понимаете, у нас счетчики на воду... - Да мне только посрать, я смывать не буду!!! | |
|
| |
|
Чаще всего "уехать отсюда"желают те, кто ненужен ни здесь ни там. +++++++++++ Чаще всего "уехать отсюда" хотят те, кого тут уже все знают. Сначала отсюда, потом в большой город, потом в другую страну, а всего-то сам говно. | |
|
| |
|
Слушая выступления на митингах, я понял, как права арабская пословица:"Если бы из криков можно было строить дома, то каждый осёл построил бы по деревне." | |
|
| |
|
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... +++++++++++ Всё ещё хуже. Ты ей, суке, платишь, а потом ещё и удовлетворяешь, а то она недовольна тобой. Ну не мудак ли? | |
|
| |
|
- Уеду!Там меня оценят! - Знаешь, что такое настоящая дурость?Например, думать, что кто-то будет любить тебя просто так также искренне и сильно, как ты себя. | |
|
| |
|
Тот, кто говорит за всех, как правило не способен отвечать даже за одного себя. | |
|
| |
|
Чаще всего "уехать отсюда"желают те, кто ненужен ни здесь ни там. | |
|
| |
|
Если бы после авиакатастроф « черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу « Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными. ++++++++Правда и правдоподобие, суть вещи противоположные. | |
|
| |
|
Есть вопросы - спрашивайте, есть ответы - отвечайте! | |
|
| |
|
- Вы что, разговариваете сами с собой? - Разумеется! Всегда приятно поговорить с умным собеседником. | |
|
| |
|
Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так... Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг- тоже. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: три метеоролога дают точный прогноз погоды на лето. | |
|
| |
|
"Уж сколько их упало в эту бездну..." (с). Песнь владельца айфона над унитазом. | |
|
| |
|
Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что духовнее. | |
|
| |
|
- Как правильно назвать евреев, живущих в Европе? - Европейсами. | |
|
| |
|
Отрицательные стереотипы характерны для стервотипов. | |
|
| |
|
- Многие этот Новый год встречали как Антон Семёнович Шпак. - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три! | |
|
| |
|
Хохлы самые умные и мозговитые. (щирый бяларус) | |
|
| |
|
Богоизбранность против расизма. Третий раунд! | |
|
| |
|
- Смотри, Жар-птица... - Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин?.. Саня, что ты делаешь, Саня!! | |
|
| |
|
- Рабинович жалуется доктору. - Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! - Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой. - Но я такой нудный... | |
|
| |
|
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! - Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь! | |
|
| |
|
Попросила мужа сварить гречку Вопрос: « Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго | |
|
| |
|
Шмуль приходит к адвокату: Я хочу подать жалобу на Янкеля. Он обозвал меня носорогом. И где это произошло? В кафе. Когда? В прошлом году. И вы пришли с этим только сейчас? Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога. | |
|
| |
|
Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит. | |
|
| |
|
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. | |
|
| |
|
Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаёте? - Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? - Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп! | |
|
| |
|
Подруга - подруге: - Меня вчера на стадионе изнасиловали! - Чего же ты не кричала? - Там все кричали... | |
|
| |
|
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как? | |
|
| |
|
Три стадии зависимости от чужого мнения: 1. Не хозяин своей внешности. 2. Не хозяин в своём доме. 3. Не хозяин собственного мозга. | |
|
| |
|
Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола... ++пенис кальмара остаётся в самке кальмара, а самец гибнет от любви. | |
|
| |
|
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил... | |
|
| |
|
Странное, в туалетах нашего офиса, распределение аксессуаров: в двух кабинках есть ёршики, нет бумаги, в третьей есть бумага, но нет ёршика. Видимо, предполагается, что эти вещи - взаимозаменяемые... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
