 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.. | |
|
| |
|
Справедливость как красивая женщина - все хотят иметь, но никто не хочет жениться. | |
|
| |
|
- Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси! | |
|
| |
|
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом! | |
|
| |
|
Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с тремя детьми сделает вам весело. | |
|
| |
|
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Однако председателем она так и не стала. | |
|
| |
|
В небо взлетел самолет... Наши полетели! гордо сказала мышка- полевка. А кто это наши? поинтересовался мышонок - Летучие мыши Разве они умеют летать? Умеют!!! На следующий день мышонок вылез из норки, и смотря в небо, стал мечтать, как он полетит. Мимо шла кошка она мечтала покушать. Её мечта сбылась. Осуществилась ли мечта мышки? Неизвестно. Так вот, когда соберетесь помечтать, посмотрите вокруг, не мечтает ли кто-то рядом. Иначе может осуществиться не ваша мечта!!! | |
|
| |
|
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это писец, сижу ржу, даже ругаться не могу.. | |
|
| |
|
Честно заработать можно только грыжу и геморрой. | |
|
| |
|
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога. | |
|
| |
|
Вот недавно задали мне такой вопрос: -"Как называется самец белки?" кто-нибудь знает? (а вот действительно, как-белк, белкин, белкан).... | |
|
| |
|
- Дядя, Вам машину помыть или так денег дадите, чтобы я грязь не развозил? | |
|
| |
|
Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки.. | |
|
| |
|
Второе свидание: - А я и не знала, что ты носишь очки. - Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал. | |
|
| |
|
Циля Соломоновна учит внучку: - Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень... | |
|
| |
|
"Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро."" | |
|
| |
|
Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. | |
|
| |
|
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом. | |
|
| |
|
Чем отличается взрослый мужик от ребенка? 1. Взрослый больше весит... 2. Все... | |
|
| |
|
Ура! Сегодня пятница. А мне - учителю нужно кричать "Ура! Сегодня суббота" | |
|
| |
|
- Извините, можно пригласить вашу даму на танец? - Слышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой. - Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать. | |
|
| |
|
- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было: я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане....... | |
|
| |
|
Фея сказала супругам: " Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас ". Сказала жена: " Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем ". Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: " Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!!! | |
|
| |
|
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет? | |
|
| |
|
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве. 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто Ван Гог. 12. Моне - пятна, Мане - люди. | |
|
| |
|
Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться". Задание - вставить слог "жи". | |
|
| |
|
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик за 2 метра ростом, плечи косая сажень, накачанный аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: Э, ты что еще за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: 94... | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее накатите рюмашку. | |
|
| |
|
- Ты - баран! - А ты - козёл!! - А ты - дурак!!! - А ты и на дурака не похож. - Это я не похож???!!!! | |
|
| |
|
Горит публичный дом. Народ суетится вокруг с криками "Воды! Воды!" Из окна второго этажа выглядывает порутчик Ржевский и кричит - "А в 213-й номер - шампанского!" | |
|
| |
|
Молодожены решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, наверное, будет тройня. +++++++ и негритенок `шоколадный глас` | |
|
| |
|
Странная у нас мораль: - людей кушать нельзя, а трахать можно; - животных кушать можно, а трахать нельзя. | |
|
| |
|
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! Бабуля а где эта ферма? Вконтакте, внученька, вконтакте! | |
|
| |
|
Ира Кузнецова вышла замуж за Николаева, и теперь она не Ира К., а Ира Н. | |
|
| |
|
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. ================== ================== Мля, бояны с ПОЗАПРОШЛОГО (ХIХ-го) века уже копипастят. Офуеть! | |
|
| |
|
Чаще всего в оппозицию приводит избыток интеллигентности при полном отсутствии интеллекта. | |
|
| |
|
США скоро кранты. Доллар рухнет. Евросоюз развалиться. Все перейдут на рубли. Украины не будет - будет Новороссия, Галиция отойдет к Польше, Буковина - к Румынии. И вообще хохлы все будут голодать и плакать! ++++++++ Ладно, пусть так и будет, но зачем тебе это? ====================================================================== Бля!!! (Евросоюз) - развалиТСя!!!! Уебать бы учебником грамматики промеж ушей... | |
|
| |
|
Обама-редкий пример гармоничного человека: в нём совпадают цвета кожи, убеждений и содержимого кишечника! | |
|
| |
|
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. | |
|
| |
|
Продавец-кассиру: - Пробей мужчине-печень, яица и Курицу... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
