 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет. - Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала. | |
|
| |
|
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". - Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина. - Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. - Кто дал тебе шоколад? - Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной. | |
|
| |
|
Женское... Мужчины как туфли: неправильно подобранные будут давить и причинять боль! Если же выбор будет удачным, то шагать по жизни будет легко и приятно... | |
|
| |
|
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... Вот так... | |
|
| |
|
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу... | |
|
| |
|
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами. | |
|
| |
|
Поели, попили... пора теперь и честь терять. | |
|
| |
|
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится... | |
|
| |
|
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны. | |
|
| |
|
Слабая у меня сила воли. Я до кухни дохожу, а она - нет. | |
|
| |
|
Девушки любят накаченных парней. Любят ли накаченные парни девушек вот в чем вопрос. | |
|
| |
|
Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков. | |
|
| |
|
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению. | |
|
| |
|
Актуально! Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться. | |
|
| |
|
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?" | |
|
| |
|
Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи. | |
|
| |
|
Мороженное Экзо - скажи фруктам `Вы где???` | |
|
| |
|
Вот и Вася Пупкин подал в суд иск к трамвайно-троллейбусному управлению за оскорбление чести и достоинства. Он ехал со своей невестой в троллейбусе в час пик. И у его невесты в давке пострадала девичья честь, а ему прищемили в дверях мужское достоинство. | |
|
| |
|
Смотрел недавно старый фильм "Александр Невский" перед битвой он собирал ополчение и народ из под земли и землянок выкарабкивался на битву. Такое ощущение что на родине первой демократии тоже была ипотека. | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А хуй его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.++++ Более, чем в 3 раза!!! | |
|
| |
|
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут. | |
|
| |
|
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: Председатель, а может, ну ее это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Я же ответила тебе. Нет! - Дорогая, давай поцелуемся? - Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус ВКонтакте!!! | |
|
| |
|
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно. | |
|
| |
|
Одно из достижений современной моды-нижнее белье стало верхним. | |
|
| |
|
Женские фразы для приставания к мужчинам на курорте: Мужчина, вы не покажете, где находится наш номер? Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером? У меня в номере висит карта мира. Никак не могу найти Бангладеш. Вы не поможете? Мужчина, мне кажется, что в моём номере не запирается дверь. Вы не могли бы посмотреть, в чём там дело? Уже так хочется запереться, что сил нет! Хотите, я послушаю про то, как вы одиноки в этом мире? Я готова привнести уют в ваш унылый холостяцкий президентский люкс! Я так и представляю, как вы своими сильными руками будете за меня в ресторане платить! Мужчина, а это у вас живот настоящий, или силикон? Можно потрогать? Я видела, вы вчера фотографировались с обезьянкой. Она уже уехала домой? У нас так мало времени! Ведь мне уезжать уже через две недели!!! Ох, уж эти курортные романы То трусов не досчитаешься, то лишние припрешь... | |
|
| |
|
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют. | |
|
| |
|
Как правильно страдать от несчастной любви, если ты трезвая?... | |
|
| |
|
Я сосmою из mела и души... Они две разные сесmрички. Душа мне шепчеm: Не греши, а mелу хочеmся клубнички... | |
|
| |
|
Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь... Да замолчите уже подсудимый! | |
|
| |
|
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав. | |
|
| |
|
- Ты серьезно свой член называешь пчелой? - Да. - Жаль. | |
|
| |
|
наступит ночь... нас тупит ночь | |
|
| |
|
Она: Я есть хочу. Поведи меня, например, в Сантори. Он: А я е@аться хочу. Веди меня, например, домой. Она: Я не привыкла, что со мной так разговаривают. Ты можешь довезти меня до метро, а дальше я поеду домой. Без тебя. Он: Ты можешь даже сейчас выйти. До метро всего полтора километра. (останавливает машину, открывает ее дверь, выпихивает на дорогу, закрывает дверь, отъезжает). Она: (набирает его номер по сотовому) Прости меня, пожалуйста. Это просто у меня обстоятельства. Ну... месячные, в общем. Я больше так не буду. Забери меня, пожалуйста. Он: Что ж ты сразу не сказала про обстоятельства? Ну, пока. Позвонишь мне, как они изменятся. Обстоятельства. Она: Скотина. (вешает трубку) Он: (разворачивается, подъезжает к ней через несколько минут. она сидит на бордюре и плачет) Ну ладно. Я вот тут подумал... Она: (поднимает красное от слез лицо) Ты хочешь извиниться? Он: Ну в целом - да. То есть, я вот подумал - месячные, не месячные... какая в жопу-то разница? | |
|
| |
|
Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм... Да ты дебил! Почему?! Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу кончать собирается стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь только не останавливайся!". | |
|
| |
|
Подождал полчаса. Попил пивка. Приехала пышногрудая прелестница. Повезло. - Полина, - представилась. - Павел. Проплатил. Полтинник, прикинь. Поцеловались, прилегли. Погладил попку. Потрогала пенис: - Приличный поршень, - понравился. Пошло-поехало Покувыркались, пропотели. Передохнули, покурили. После переменили позу. Превосходно. Попросил перевернуться. Повинуясь, подставила попочку. - Потрясающе! - простонала. Праздник пролетел по полной программе. Полдевятого. Проснулись, позавтракали. - Повторим послезавтра? - Позвони приеду, - пообещала. Последний поцелуй. Простились. Прекрасно провел понедельник. Позавидуйте, пацаны. | |
|
| |
|
Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу. | |
|
| |
|
Её поцелуй напоминал, теплую водку. Которой полоскали пепельницу. | |
|
| |
|
Умственную работу следует выполнять сразу же после приема горячей ванны. Пока не рассосались дополнительные извилины, проявляющиеся на кончиках пальцев. | |
|
| |
|
Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
