 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
« Женщина как открытая книга-но написана на непонятном языке, нумерация страниц произвольная, и невозможно открыть ее повторно на одной и той-же странице.» (с)-Двое с Одессы | |
|
| |
|
"Ученье - свет, а неученых - тьма." | |
|
| |
|
Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза. ===================================================================== Эх, малыш, тема "Кама-Сутра" - это единственная вещь, про которую нельзя сказать: "А книга - лучше!" +++++++++++++++++++++++++++ В казахской Кама-Сутре только две позы - в юрте и за юртой (с) | |
|
| |
|
- Засунь свои извинения знаешь куда...? - Знаю. Не знаю только кому.... - Ну, ладно, уговорил... | |
|
| |
|
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду... | |
|
| |
|
Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий задает вопрос: - Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неувереностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. Ведущий: - Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами! ++ Друзя потеряли и Поташова, а они тут раньше были. | |
|
| |
|
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. - Двести гривен, - говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. - Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. - Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать. +++++++++++++ прошу прощения, 200 гривен, это 400 рублей, т. е меньше 7 долларов? За эти деньги можно в Одессе кого-то(кроме таксы) выебать? или я чего-то не понял? | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ты каждое утро по полчаса в туалете сидиш! Ты ж всю свою жизнь просираеш! - Ну раз не получается проебать... | |
|
| |
|
Приятель напутствует друга перед поездкой на отдых в Турцию (все включено). Щелкает пальцем по горлу и говорит: Ты там сильно за буйки не заплывай! Друг соглашается - А я только по горлышко заходить буду! | |
|
| |
|
Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги, я даже не представляю!!! Всем доброе утро!!! С пятницей!... | |
|
| |
|
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... | |
|
| |
|
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с винишка. | |
|
| |
|
Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься... | |
|
| |
|
ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна. ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется. ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны? ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется. ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно. ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется. СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени. ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется! РS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка | |
|
| |
|
За чашкой NЕSСАFЕ даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! | |
|
| |
|
Во дворе на скамейке сидят мужики, курят. Мимо проходит женщина. Один: Вот это грудь! Второй: Вот это зад! Третий: Вот это ноги! Четвертый: А кому-то поперёк горла... | |
|
| |
|
В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду: приду бывало из школы весь побитый своими товарищами, собираюсь и иду на тренировку, где за меня берутся уже профессионально. | |
|
| |
|
Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - Фиттилей от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца... | |
|
| |
|
Большинство жен находятся в заблуждении, что чужие мужья пьют меньше, а трахают приятнее... | |
|
| |
|
Пьяная женщина - непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы... | |
|
| |
|
Женское... Вселенная.... 8 планет..........1880497 островов.......... 85 морей......... 7 миллиардов людей................ а Я одна!!!!!.......... Блин!!.......... Такая..... баба пропадает..... зря!! | |
|
| |
|
Тот, кто говорит за всех, как правило не способен отвечать даже за одного себя. | |
|
| |
|
Космополит-это человек, пытающийся выяснить, где же он меньше всего ненужен. | |
|
| |
|
Случилось это ещe в горбачeвскую перестройку. Был у меня начальник. Хамоватый, подловатый и большой любитель над кем-нибудь покуражиться. И вот приглашает его вместе со всеми нами одна из сотрудниц на юбилей. Ну, пришли мы во главе с начальником. Пока то да сe, садимся за стол. Он начинает развлекаться: - Скоро сокращение будет. Мне не грозит, а от всякой накипи будем избавляться. Рраз-и всe! Ответ юбилярши, женщины гордой и независимой впечатал нашего заслуженного хама в стул: - От накипи как раз избавиться труднее всего. А попадeт на кресло-ничем не выведешь. Впрочем, шок у него длился недолго, надо же взять реванш. Улучил момент, когда хозяйка ушла на кухню и выдал: - Даа... Стол, конечно, неважнецкий. Сын хозяйки, парнишка лет пятнадцати, встал, взял вилку, постучал ей по своему бокалу, поднял его и сказал: - Я пью за хозяйку, сумевшую накрыть этот стол даже в нынешней ситуации, в которой... Тут он взял паузу, обернулся к нашему шефу и докончил: - ВИНОВАТЫ НЕКОТОРЫЕ НАЧАЛЬНИКИ!==================ЛОПАТА! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые о запятых, точках и тире "... уезжают самые энергичные, умные, решительные остаются..." | |
|
| |
|
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член АНАЛьгином, и ты можешь принять его как орально, так и ректально! | |
|
| |
|
... парень сделал татуировку, но увидела мама и на месте татуировки случилось шрамирование.... | |
|
| |
|
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? - Ну а чё? - Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз... | |
|
| |
|
- Почему шотландцы носят килт? - Чтобы не спугнуть овцу звуком расстегивающейся молнии на ширинке! | |
|
| |
|
По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате. +++++++++++++ Это не в Москве, это по заявкам тех. кто учился в Оксфорде и Гарварде. | |
|
| |
|
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу... ++++++++ А всё начиналось в Праге. Сидел мужик пил пиво и ПЛАКАЛ!!!... | |
|
| |
|
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счeт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... Вот так... +++++++++++ фаргус, бля, ты же девочка!!! ======================================================================= Бля, это "Накипело!" уже скоро станет типа "записьдюном"! Еб, каждый день! Каждый день, бля! Заебало! | |
|
| |
|
Крымские метаморфозы: от-"хохлы, суки, понаехали" до-"хохлы, суки, ехать не хотят".. | |
|
| |
|
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф. | |
|
| |
|
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих? | |
|
| |
|
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. | |
|
| |
|
Приезжает приятель к другу на дачу садятся обедать: Тебе тарелку чистую или мытую? Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: А в чем разница? Мытую я сам мыл, а чистая это кошка вылизала. | |
|
| |
|
Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны" Тут все и ох, то есть удивились. | |
|
| |
|
Коктейль "Одиночество": 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом. | |
|
| |
|
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования: противная злобная старуха!". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
