 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Зачетный пердак! - Да, проктолог вы так себе... | |
|
| |
|
- Сынок, вставай! - Ну, еще часок, мама! - Какой часок? За ней уже сутенер пришел! | |
|
| |
|
Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? Ну у, Сема, смотря какой голод тебя мучает! | |
|
| |
|
В полицию обращается женщина: - Три месяца назад у меня пропал муж. - Но почему вы спохватились только сегодня? - Постоянно звонят его любовницы, волнуются. | |
|
| |
|
Дворик многоэтажного дома. Лето. Через дворик идёт пожилой мужик, мой сосед с удочками и рюкзаком, возвращаясь с рыбалки. Проходит мимо местных выпивох и они кричат: - Поделись рыбкой на закусь! - Пошли в п... ду, бездельники!!! Я говорю соседу, ну что Вы их так, ну кризис у людей, понять можно... Сосед улыбается и говорит мне: - Эх, молодой человек, это Вы не понимаете, что У ТАКИХ КРИЗИС ВСЮ ЖИЗНЬ! | |
|
| |
|
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи спать. | |
|
| |
|
Счастье не п**дец, само не приходит. | |
|
| |
|
Умственную работу следует выполнять сразу же после приема горячей ванны. Пока не рассосались дополнительные извилины, проявляющиеся на кончиках пальцев. | |
|
| |
|
Парень познакомился в санатории с девушкой. - Не понял | |
|
| |
|
Полиция поймала нарика, который бежал за таджиком с топором, тот оправдываетсЯ: - Я как папа Карло - просто хотел вырубить из чурки Буратино! | |
|
| |
|
- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером? - Хуясе манерный! Ну, сильвупле. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - у каждой женщины есть орган внутренних дел. | |
|
| |
|
Маленький Абраша приходит со школы: - Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность. Так я ответил, что я - русский!!! - Ах, ты русский!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с водичкой, как все русские, а не куриную шейку! - Ах, ты русский!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как все русские! - Ах, ты русский!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с открытой головой! - Ах, ты русский!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть в "войнушку"! - Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня русский, но как я вас, жидов, ненавижу! | |
|
| |
|
- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники? - Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завел! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привел!?.. | |
|
| |
|
Девушки - как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать. | |
|
| |
|
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной! | |
|
| |
|
Во время стриптиза обнажают прелести, а во время эпатажа-мерзости. | |
|
| |
|
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно. | |
|
| |
|
Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками. | |
|
| |
|
- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать. - Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина. - Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер? - Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу прикупил два туза на мизере. | |
|
| |
|
Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти. | |
|
| |
|
Я не подвластен вашей красоте, И повторяю раз за разом. Что мне милей девицы те, Что отвечали мне отказом. ======================================================================== Переделал на стишок. | |
|
| |
|
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев. | |
|
| |
|
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. | |
|
| |
|
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче. | |
|
| |
|
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево? | |
|
| |
|
Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают. | |
|
| |
|
Семён Маркович, а сколько у вас было жён? - Таки да сейчас пятая. - А шо так? - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает! | |
|
| |
|
Если взять сто грамм аэрозоли Что от тараканов и клопов И добавить жидкость для мозолей Капнуть капли три "Шанель"-духов Влить туда резинового клея И разбавить лаком для ногтей С этого и грузчики балдеют Я же только вижу в темноте! | |
|
| |
|
Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались. | |
|
| |
|
Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: - Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!.. | |
|
| |
|
Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик! | |
|
| |
|
Жена сказала: "давай остановимся у магазина, хлеб купим" Короче, еле багажник закрыл... | |
|
| |
|
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит ! В ванной - ботинки, в спальне пряники. А главное - все под рукой! | |
|
| |
|
Две подруги... - Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь? - Я ему даю. | |
|
| |
|
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город. | |
|
| |
|
Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. | |
|
| |
|
Бился бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода говорил, и гражданское общество создавал, и ментов в понтов переименовывал, и Сколково модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто то честно жить не хочет очередью, очередью! Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял а почему два пулемета то? Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно все время перегревается! | |
|
| |
|
- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика! - Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали! | |
|
| |
|
"Если вечером - хороший стол, то утром - плохой стул" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
