 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Народные приметы. Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай, пора мыть кружку. | |
|
| |
|
Компьютер - это зло! Вот выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. Я выключил, но появилось два новых зла - холодильник и телевизор. | |
|
| |
|
- Ложка упала - баба придет. Деревянная ложка упала... -... не темпераментная баба придет? | |
|
| |
|
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь. | |
|
| |
|
Проблему отсутствия клева на рыбалке можно решить тремя способами: 1) Сменить блесну, 2) Сменить место, 3) Немедленно начать пить водку. | |
|
| |
|
Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что?! До четырех утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой. | |
|
| |
|
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься. | |
|
| |
|
- Вы еврей по матери, или по отцу? - Я еврей по жизни! | |
|
| |
|
- Что такое потенциометр? - Это прибор, показывающий потенцию в метрах. | |
|
| |
|
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет. Ух, я бы их раскрепостил! | |
|
| |
|
- Это так парадоксально, что прям софистика! - Я бы так не сказал. - Почему? - Не знаю таких слов. | |
|
| |
|
- Назовите ваши положительные и отрицательные качества. - Могу на всё положить, потом всё отрицать. | |
|
| |
|
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик. | |
|
| |
|
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут. | |
|
| |
|
- Вы живете в малогабаритной квартире. - Как вы догадались? - Ваша собака виляет хвостом сверху вниз. | |
|
| |
|
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... | |
|
| |
|
У попа была собака, он ее любил. Но это засняли на камеру, и его отлучили от церкви. | |
|
| |
|
В церковно-приходской школе: - Ответствуй, отрок, отделяется ли душа от тела? - Отделяется, батюшка. - Обоснуй. - Я давеча сам под вашим окном слышал, как вы сказали: "Одевайся, душа моя, и уходи". | |
|
| |
|
- Что такое "крест-накрест"? - Поп на медсестре. | |
|
| |
|
"Хрущевки" считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет. | |
|
| |
|
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. | |
|
| |
|
Люди, а вы вообще понимаете, что назвали буханкой не тот продукт?! | |
|
| |
|
- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть. - Серёжа, ну значит, не твоё это. | |
|
| |
|
полюция и полиция разница всего в одну букву а как смысл меняется | |
|
| |
|
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого. | |
|
| |
|
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой- то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!.. | |
|
| |
|
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: « Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке». | |
|
| |
|
Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки. | |
|
| |
|
- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала. | |
|
| |
|
Заходит в киевский бар русский и заказывает пиво. Официант говорит по- украински: « С вас 7 евро». Русский дает ему 6 евро. Официант снова ему по- украински: « С вас 7 евро». Русский не реагирует. Официант ему на русском: « С вас 7 евро». А русский: « Я знал, что за 1 евро ты заговоришь по-русски». | |
|
| |
|
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся. | |
|
| |
|
Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование. Большинство отметило: Умеет жить! Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же. А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели. | |
|
| |
|
После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: « Царь-то - настоящий!» | |
|
| |
|
Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора. | |
|
| |
|
- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало? - Не знаю! - Может их сперли, пока ты спал? - Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!.. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"? - Смотря какие. - Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка. - Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят! | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя? - К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке... | |
|
| |
|
- Ты даже не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но все-таки есть на свете справедливость! - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки. | |
|
| |
|
- Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню. А чего, штука баксов не лишняя!.. | |
|
| |
|
- Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я о-о-очень красивая женщина! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
