 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха? +++++++++ Ты Сам же и ответил, тогда выходила замуж девушка, а теперь выходит замуж шлюха. | |
|
| |
|
#23 27/06/2015 - 15:59. Автор: Gеrgt. . Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой.. -. . Чепуха. В случае тещи и жены более вероятен конфликт версий, нежели ОС и ПО | |
|
| |
|
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой.. | |
|
| |
|
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой Отдирал я его долго... | |
|
| |
|
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь. | |
|
| |
|
Дама на диете: - Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. - А что, при диете чеснок нельзя есть? - Так я ж с салом! Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики? | |
|
| |
|
- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем. - В левой? - Думай, Настя, думай! | |
|
| |
|
Разговор в студенческой общаге: - Ты понимаешь, что требуешь невозможного? - Поделись со мной картошечкой. - Ну, вот опять. | |
|
| |
|
Грибник в лесу находит большущий красный гриб. - Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. Ну вот, съедобный, берем! | |
|
| |
|
- А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что?! - А вот это неправда!.. | |
|
| |
|
Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну, еще бы - с таким будильником!... | |
|
| |
|
США собрались узаконить однополые браки по всему миру. Видимо, рассчитывают успеть до собственного вымирания. | |
|
| |
|
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе. +++++++++ А терпеть то зачем? Любой американец, хоть наш, хоть ихний, получив в морду, тут же становится прекрасным человеком. А твоё терпение делает хороших, в принципе, людей американцами. | |
|
| |
|
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов. | |
|
| |
|
#2 26/06/2015 - 21:42. Автор: Аlikо Редакция: Анонимно. . - Хаим, каким способом ты поднимаешь себе настроение? - Обливанием холодной водой. - И как, нравится? - Мне да, а тому, кого я обливаю, не очень! ========================================================================. Навеяло. - Докотор, а вот когда Вы удаляете зуб - это больно? - Ну, кому как. - В смысле? - Пациенту больно, мне - нет... ========================================================================. Да-да, именно то: Главная аксиома при обучении медперсонала технологии внутримышечных инъекций: Делая укол в пояснично-ягодичную мышцу просто помните, что это не ваша жопа. | |
|
| |
|
Покупатель в магазине у Абрама: - Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: - Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. | |
|
| |
|
- Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не совсем. | |
|
| |
|
- Сколько времени вам понадобится? - Я точно не знаю... - А можете хотя бы грубо сказать? - А хуй его знает, блядь! | |
|
| |
|
Заходит в секс-шоп старенькая такая бабулька, держа в руках пачку фотографий. Неровным шагом она подходит к прилавку, внимательно рассматривает то, что разложено под стеклом на витрине, сверяясь с фотокопиями, затем достаёт авоську и обращается к продавцу: - Дай ка мне сынок, вон тот толстый и длинный х..(указывая на фаллоимитатор), надеюсь он сюда поместится. - Зачем вам он, бабушка? - удивляется продавец. - Пойду к коммунальщикам, покажу им чего стоят их услуги. - А фотографии тогда зачем? - Так это, я пойду за горячую воду платить, а за свет и за газ ещё не выбрала. | |
|
| |
|
- У кого-то еще остались вопросы? - А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает? - Я имею в виду, к свидетелю. - К свидетелю вопросов нет, ваша честь. | |
|
| |
|
Жена укусила мужа и теперь он тоже жена. | |
|
| |
|
- Ты зачем вставил сверло в свёклу? - Теперь это свекло. - Тебе 25 лет! - Мне скучно. | |
|
| |
|
Робокоп: - Я - Роботкоп. Преступник: - Не надо говорить "т", придурок! Робокоп (сконфуженно): - Вы аресованы, бросье писоле. | |
|
| |
|
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он, - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше!! - О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника... | |
|
| |
|
Выиграл один еврей немерянный джек-пот в лотерее. Купил остров, оборудовал его для своей семьи, всё обустроил. Ну, и позвал друзей на новоселье. Ходит, показывает; - Тут у меня всё для заработков. Тут-всё для здоровья. Здесь-всё для развлечений... Выводит их на набережную из мрамора, а там... На гранитном постаменте-памятник Гитлеру из чистого золота. Все зашумели: - Исаак, богатство помутило твой разум!Да он же сгноил столько наших!Ты же сам в детстве попал в концлагерь, вон номер ещё не стёрся! Исаак отвечает: - Да, но номерок-то ВЫИГРЫШНЫЙ!!! | |
|
| |
|
Английские учёные выявили участок мозга, отвечающий за совесть и сразу же заявили, что есть возможности тренировать совесть. Появилось впечатление, что с совестью у англичан как-то негусто... | |
|
| |
|
Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску! ======================================================================== Каско - по желанию. Обязаловка - это ОСАГО. Начались, блин, каникулы..."эксперты" бросили парты и уселись за родительские компы, пока те на работе... | |
|
| |
|
Теперь в Сочи все отели на первой линии моря! | |
|
| |
|
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. | |
|
| |
|
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. | |
|
| |
|
- Сара, у меня на глазу ячмень!... - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!?... | |
|
| |
|
У всех проблем одно начало Сидела женщина Скучала | |
|
| |
|
Женское... С хорошими мужиками та же проблема,... что и с грибами... Все говорят, что их завались,... а места показывать никто не хочет.... ====================================================================== Нахуя... столько... многоточий...?! | |
|
| |
|
Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки. | |
|
| |
|
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб улыбайтесь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души! | |
|
| |
|
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги. | |
|
| |
|
- У вас отличный вкус. - Пожалуйста, перестаньте меня кусать. - а что мне делать? | |
|
| |
|
Разговривают две тетки: - Я решила уйти в монастырь! - Зачем? - А там говорят какие-то насельники есть, хоть там изнаселуют! | |
|
| |
|
Возвращается столичный топ-менеджер из командировки с периферии и делится с коллегой: - Ну и деревня там, до сих пор баб еб@т!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
