 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блять, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... | |
|
| |
|
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. | |
|
| |
|
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей. | |
|
| |
|
Женское... Вот мужчины говорят: « КАКОЙ БОРЩ - ТАКОЙ И СЕКС!» В общем вся эта ХРЕНЬ с борщом мне порядком надоела Сначала секс, а потом БУДЕМ ГЛЯДЕТЬ Может ты даже на пельмени магазинные НЕ ЗАРАБОТАЛ | |
|
| |
|
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной. | |
|
| |
|
Если котяра нагадит в ваши тапочки! Поступите как настоящий мужик. Возьмите его за шкварник затащите его в ванну и обоссыте с головы до ног. Пусть знает кто в доме хозяин! | |
|
| |
|
Если ребенок спит с родителями, то он отпугивает аиста... | |
|
| |
|
Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите. | |
|
| |
|
- Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон" | |
|
| |
|
Женское... Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые предполагают, что создать машину времени невозможно. Иначе бы наш мир давно менялся бы с калейдоскопической частотой. Хотя, если оглядеться... | |
|
| |
|
Сeма пришeл из школы и говорит родителям: Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: « Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов». Сeмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сeма снова уходит, через полчаса возвращается: « Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!» " | |
|
| |
|
- Давай сегодня словим мордатиуса! - Идиот, эта рыба называется хариус | |
|
| |
|
С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню. | |
|
| |
|
- Рабинович, что вы делали сегодня ночью? - А как вы догадались? | |
|
| |
|
- Девушка, вы случайно не проститутка?.. Почему молчите?.. У меня есть 5 долларов. - Нет. Я не проститутка. | |
|
| |
|
Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор. | |
|
| |
|
Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания. | |
|
| |
|
спермотозоид -это вам не воробей. поймаешь и залетишь | |
|
| |
|
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот... | |
|
| |
|
- У вас, в России-ужасное САМОвластье!!! - Чья бы корова мычала... У вас пидоры в церквях, политики на гей-парадах и в порнофильмах! - При чём здесь это? - Не чего учить жизни других, если у самих-ужасное СРАМОвластие! | |
|
| |
|
- Диагноз псак? - Фашингтонское бешенство! | |
|
| |
|
#35 28/06/2015 - 20:17. Автор: Тоrkvеmаdа В стране, негодующей по поводу гей-браков, 89% женщин и мужчин утверждают, что влюблены в одного и того же пидараса. +++++++++++Санкции, угрозы, истерики, пляски в храме, попытки гей-парадов и хамские выкрики дали 89%. Но вы никак не можете понять, что ваша бурная деятельность-главная причина такого рейтинга. | |
|
| |
|
Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему хуй. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении". Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур". | |
|
| |
|
Челябинские младенцы настолько суровы, что их приносят не аисты, а штурмовые истребители. | |
|
| |
|
Шерлок Холмс возвращается через болота к себе в убежище. Остановившись у входа, он кричит: - Ватсон, не вздумайте стрелять, это я, Холмс. - Как вы узнали, что я спрятался здесь? - интересуется Ватсон. - Сегодня целый день выла собака Баскервилей. - А причём здесь это? - Притом, мой друг, что тут на каждом шагу ваше говно. | |
|
| |
|
Вовочка слушает сказку на ночь, про курочку Рябу. -... плачет дед, плачет баба, - подходит сказка к финалу. - ладно баба плачет, а дед какого х.. плачет, не ему же яйца разбили? | |
|
| |
|
- Смотри какой огромный светлячок? - Я не светлячок. Я филин чернобыльский. | |
|
| |
|
Работаю в такси в небольшом городке. Из соседней деревни поступает вызов. На улице темнеет. Приезжаю. Садятся трое таджиков. -"Командир, ты по дороге сюда ехал, тебе наш не попадался навстречу?" -"Нет", -Нет или не видел"? -"Не было никого"! -"Мог же не заметить." - " Почему"? - "Ну он же черный!"..... общий хохот... | |
|
| |
|
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет. | |
|
| |
|
А спонсор моих приставашек - коньячок. Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый? | |
|
| |
|
Жена утром после корпоратива: - Ты можешь моргать потише, урод! | |
|
| |
|
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! | |
|
| |
|
Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется. | |
|
| |
|
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку. | |
|
| |
|
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! | |
|
| |
|
Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит: - Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку! - Ну так и быть, загадывай. - Что такое?Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент: - Ты готов сдавать экзамен? - Да - А давай я лучше загадаю тебе загадку? - Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ!Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!! | |
|
| |
|
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают! | |
|
| |
|
Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит: - Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится! Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на лобок к Светлане Вениаминовне. Через два дня эта же блоха приходит и говорит: - Я не могу так. Засыпаю я на лобку у Светланы Вениаминовны, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится. | |
|
| |
|
Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!). - Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!... - Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк. - В смысле?... - Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. - Ааа, нееет, эт не к нам... - Как не к вам??? Вы группа разбора? - Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! - Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли? - Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
