 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит сатана к Богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т. д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!" | |
|
| |
|
Как у некоторых работает мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве? | |
|
| |
|
В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав. | |
|
| |
|
Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув « Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Раураl. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на еВау | |
|
| |
|
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее. | |
|
| |
|
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь. | |
|
| |
|
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю: - Сука!!! Жена обиженно: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!... | |
|
| |
|
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились. | |
|
| |
|
Позвоночник? Боль в спине? Приходи скорей к мине! Я помажу спину йодом, Позвоночник вправлю колом, Шилом сделаю инъекцию, Самогоном дезинфекцию. Есть топор для трепанации, И наждак для эпиляции... А для тех, кто впал в прострацию, Делаю серпом кастрацию... | |
|
| |
|
Из классической мудрости. Если один человек говорит: « Я знаю то что ничего незнаю» - это гениально. Если эту фразу говорят два человека это плагиат. Если же это говорят три человека... нужно, в корне, менять систему образования. | |
|
| |
|
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?!! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес?? А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!!! и уехал в США. Так вот к чему это я, ЯковМоисеевич, от судьбы не уйдёшь!! | |
|
| |
|
Если до 26 июня Соединённым Штатам приходилось оплачивать СМИ, то теперь все СМИ будут работать на США по идейным соображениям. | |
|
| |
|
Надоели римейки фильма"Полтергейст"!Когда уже снимут комедию"Полотёр Гейтс"? | |
|
| |
|
Щтирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: -Давайте встретимся завтро у роддома. Штирллиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - мужчины почти всегда покупают алюминиевую сковородку, а женщины - чугунную. | |
|
| |
|
« На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый бренд. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" - Это демпинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. - Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. - Это оптовая скидка. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша". Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это пирамида МММ. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе - Это работа с регионами. Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм. Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер - Это акционерное общество. Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку Толпа народу, и все тебя хотят - Это государственные субсидии. Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик - Это пенсия. Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением - Это лидирующие положение на рынке. Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить - Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен. Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая. Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. - Это оффшорная зона. Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете - Это отмывание капитала. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. - Это РЫНОК детка!». | |
|
| |
|
Больше всех против гей-браков возмущаются жители страны, 89% которых любят одного и того же пидараса.============= долго думал, но так и не решил. "возмущаться против гей браков" это быть за них или против них? | |
|
| |
|
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам ++++++++ Не по правилам, а как корова тупая, что на права вчера сдала. | |
|
| |
|
- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... | |
|
| |
|
доктор я писаю в две струи. Доктор: -вставьте пуговицу-будете писать в четыре | |
|
| |
|
Группа"На-На"выступала на гастролях в Англии. Наши журналисты были крайне удивлены, что на их концертах-дикие аншлаги. Спрашивают у восторженных англичан, мол, что такое?Ответы разили наповал:"Да это же живые"Битлз"!!!" Мораль: приписали творчеству мальчуковой группы такой глубочайший смысл, который никакому Леннону в кошмарном сне не снился. | |
|
| |
|
Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы: 1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идёт о несусветной лжи, выдуманной чёрт знает кем. 2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад. 3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идёт о подлости, лени или трусости говорящего. 4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня. 5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего. | |
|
| |
|
Если в зеркало не плюнул В отражение своё, Если не ревёшь белугой, Что вокруг одно дерьмо, Коль не отработал С доллара свой цент, Ну тогда ты точно Не интеллигент. | |
|
| |
|
#64 30/06/2015 - 10:57. Автор: Анонимно Редакция: Драндулет Чисто американская патриотическая традиция-флаг в виде трусов. То ли думают, что их жопы достойны только государственного флага. То ли их государственный флаг достоин только жопы.==== То ли российский флаг даже прикрыть жопу не годится. ++++++++Драндулет, здорово!Вот порадовал!Тебя послушать, американцы уже задумались о присоединении к России и сделали это в меру собственного развития, начиная с жопы. =============================================== ======== Бяда в том, што у России больше присоединиться некуда - кругом жопа. | |
|
| |
|
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь. +++++++++ Получите хорошие чаевые. | |
|
| |
|
Однажды дядя Коля из Крыма всe-таки допился до зелeных человечков. Дело было в далeком 2014 году. Выпив бутылку водочки, дядя Коля решил сгонять в магазин ещe за одной. Только вышел он из подъезда, как оп-а! Зелeные человечки собственной персоной! Да ещe все такие вежливые! +++++++++++++ Ну сколько можно?!! Россия отжала Крым не у Украины, а у Китая. В феврале 2014-го на каждом столбе в Крыму висело объявление о том, что Украина продала Крым Китаю. А вместо Китая в Крым пришла Россия. все такие вежливые! +++++++++++++Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдаeт земли с другой. Похоже она просто куда-то ползeт. | |
|
| |
|
На вопрос где бы вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны, - большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне. +++++++++++ ОК!Будешь слушать перекличку и ждать! | |
|
| |
|
Захотел Адам трахнуть Еву... - Аrе thеsе ruski рizdа? ======================================================================== Выебнулся? Молодец. Подучи грамматику английского, чтоб в следующий раз выебываться грамотно и не смешить людей. | |
|
| |
|
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: Как же мы трахаться то будем, у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит: Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду... С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой. | |
|
| |
|
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль. | |
|
| |
|
Больше всех против гей-браков возмущаются жители страны, 89% которых любят одного и того же пидараса.+++++++++ Пидарас это дело временное. Вот ты долг во время не отдал и пока не отдал, ты пидарас! А гей это пидарас навсегда. Кстати, именно у США самые большие долги! | |
|
| |
|
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.. й, разница?"... - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х.. ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах.. й пришел? - Я так и спросил... | |
|
| |
|
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерели, евреи остались. Теперь есть Путин... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!.. | |
|
| |
|
Подростки ночью забираются в подвал заброшенного дома. Неожиданно в глубине раздаётся шум. - Полтергейст! - вскрикивает от испуга, дрожащим голосом один из подростков. Вдруг нечто встаёт в темноте с пола и приближаясь шаткой походкой, заплетающимся языком отвечает: - Пол литра есть, но не дам! | |
|
| |
|
Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик, что это? Вовочка не долго думая заявляет: - Я знаю что это. Это свадьба пидорастов. - Вовочка, ты что?! - Ну обручение, не один ли хрен. | |
|
| |
|
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.====== Кто имеет визу в США, уже пидор во всех смыслах, зачем ему против однополых браков протестовать? =============================================== Так флаги жгут, штобы поиздеваться над теми, кто не едет, а ровно сидит на жопе. | |
|
| |
|
Славные предки узнаЮт, что жили в ужасные времена только от бесславных потомков. | |
|
| |
|
Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет. - Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим. - А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю. | |
|
| |
|
Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя-попал в психушку. | |
|
| |
|
Чисто американская патриотическая традиция-флаг в виде трусов. То ли думают, что их жопы достойны только государственного флага. То ли их государственный флаг достоин только жопы. То ли российский флаг даже прикрыть жопу не годится. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
