 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Штирлиц забежал в кафе и закричал: "Порублю суки! " Суки скинулись по рублю! | |
|
| |
|
Штирлиц шел ночью по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал | |
|
| |
|
Вскоре уже не найдётся желающих на должности президентов Украины, России и Франции, а так же канцлера Германии-ведь этим несчастным придётся вести переговоры в Минске! | |
|
| |
|
- Почему у педиков всё время мысли вокруг жопы? - Да у них кишки и извилины местами поменялись. | |
|
| |
|
Жена ≈ мужу: ≈ Еще раз курицей назовешь ≈ я тебе яйца снесу! | |
|
| |
|
вот кто первым начал радоваться пятнице? ≈ Робинзон Крузо | |
|
| |
|
Муж жене говорит: жена если бы ты умела готовить мы бы уволили кухарку и с экономили расходы. Жена ему в ответ: если бы ты хорошо занимался сексом мы и садовника уволили бы. | |
|
| |
|
спрашиваю мужа: -ты поел?муж меня передразнивает: -ты поел? жена: -хватит меня передразнивать. Муж: хватит меня передразнивать. Жена:"я так тебя люблю что подарю шубу на твой день рождения". Муж: -да поел я | |
|
| |
|
Окажись Обамка в прошлом-он обязательно выступал бы на стороне короля Англии Георга Третьего против сепаратистов Томаса Джефферсона и Джорджа Вашингтона, которых поддерживала Российская империя. - Он горбатился бы на плантациях. | |
|
| |
|
Мужчина заводит любовницу, чтобы ее иметь, а женщина имеет любовника, чтобы он ее заводил. | |
|
| |
|
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? ≈ Ты придурок ≈ спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети | |
|
| |
|
Уколы? Да ну их в задницу!.. | |
|
| |
|
Сегодня в магазине довели до кипения. -"Пакетик нужен?" -"Ну если только жертву найдёте" | |
|
| |
|
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы жене, три любовнице... | |
|
| |
|
Боевые пидарасы Александра Македонского бились в фаланге. Боевые пидарасы Обамы бьют по клавишам в СМИ. История повторяется, но снова в виде фарса.******************************************** ******** А уж боевые пидорасы Ольгино бились за 11.80 - мало не покажется... | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её. | |
|
| |
|
Директор одной одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, шобы таки узнать, кто сливает солярку... | |
|
| |
|
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. | |
|
| |
|
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. | |
|
| |
|
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что. | |
|
| |
|
Хотелось бы знать... Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили? | |
|
| |
|
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных это очереди на небеса и мыть посуду. | |
|
| |
|
Мужские мысли... Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже и тут бац..... золотая свадьба уже. | |
|
| |
|
Украинцы помните каждый раз когда вы недоплачиваете за свет газ и воду - где то плачет сынуля Порошенко которому опять в клубе не хватает на кокс и девочек. Это замечательное высказывание относится только кукраинской политической элите! К России отношения не имеет! У Путина нет сыновей! У него плачут дочки, которым не хватает на кокс и девочек! | |
|
| |
|
Окажись Обамка в прошлом-он обязательно выступал бы на стороне короля Англии Георга Третьего против сепаратистов Томаса Джефферсона и Джорджа Вашингтона, которых поддерживала Российская империя. | |
|
| |
|
Судя по захламлённости инета фотками котят существует котолическая церковь. | |
|
| |
|
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил. | |
|
| |
|
Штирлиц пошёл на пляж. Он лёг на гальку. Лежать было неудобно и он лёг на Светку | |
|
| |
|
То, что человек - гей, еще не значит, что он не пидорас! +++++ Гей, это так называют себя пидорасы. | |
|
| |
|
То, что человек - гей, еще не значит, что он не пидорас! | |
|
| |
|
То, что плохо лежит - хорошо идёт. | |
|
| |
|
Если это глупо, но работает, - значит это не глупо. | |
|
| |
|
Чем больше женщину мы меньше, тем легче больше она нам. 47 ===========================Давай, тащи на ленту, у Жванецкого еще много... | |
|
| |
|
Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота! | |
|
| |
|
мужик бесится только в двух случаяч: когда с ним не та и когда та - не с ним | |
|
| |
|
оказывается конопля это дерево. Ему просто вырасти не дают | |
|
| |
|
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях | |
|
| |
|
Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то споткнешься об неровности реальности и сильно расшибешь мечталку. | |
|
| |
|
Реальная история. Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит: - Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!.. | |
|
| |
|
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене: " Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!" Тут прибегает дочка и кричит: " Мама, мама, что было - у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали..." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
