 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин? | |
|
| |
|
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы. | |
|
| |
|
Этот анекдот нужно рассказать всем, кто любит беспорядочные связи. Итак, подхватила баба сифилис третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика. Мужик пихнешь меня за штуку зелени? Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!! Ок, за две штуки. Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет. Ты чё, целка? Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет | |
|
| |
|
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене. | |
|
| |
|
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать. В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась. Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю! | |
|
| |
|
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента. | |
|
| |
|
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит: - Товарищ проводник, этот поезд скорый? - Скорый! - Так почему меня эта падла третий раз догоняет? | |
|
| |
|
Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег. Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и битами. Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием. Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и шестого размеров. | |
|
| |
|
Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту. | |
|
| |
|
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации. | |
|
| |
|
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало. | |
|
| |
|
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака. | |
|
| |
|
В условиях всеобщей нестабильности и экономического хаоса, важно чтобы х***й стоял и деньги были. | |
|
| |
|
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: - Вот, телка, зашибись... Отец думает: - Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: - Блин, сети забыли... | |
|
| |
|
Природа включила тариф "Летний подлый": в будни - солнце, в выходные - дождь. | |
|
| |
|
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум. | |
|
| |
|
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу. | |
|
| |
|
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград. | |
|
| |
|
- Напишите вкратце о своём прошлом и перспективах. - Бывший сперматозоид, будущий труп. | |
|
| |
|
- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно... | |
|
| |
|
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране: - Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство? - Бабы! - это они дураков нарожали! | |
|
| |
|
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! | |
|
| |
|
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться: - Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке? Официант: - Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!! - Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит? - Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил..... руки даже не пачкаю!!! - Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете? - Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!! | |
|
| |
|
Как равнодушье, как овал. Я с детства не любил овал! Я с детства угол рисовал! ======================================================================= Вот уж не знал, что 3 последние строчки моего стихотворения "Гроза" какой-то идиот посчитает анекдотом... | |
|
| |
|
Не догуляла, не до любила, не дождалась я тебя. Рукою холодной за горло схватило 1 сентября. Гранитом науки завалены стены Не выбраться выхода нет, Прозвучал приговор семилутней девчушке Ей дали 11 лет!+++ "Уральские пельмени" | |
|
| |
|
Арабский язык - удивительный язык! Директор - мудир. Директор фирмы - мудир шарика. Бухгалтер - мудаккак. Частный репетитор - мударас хусуси. | |
|
| |
|
Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)... | |
|
| |
|
Прибыл в одну деревню из армии солдат на побывку. И так по женщинам соскучился, что они целой очередью к нему в дом выстроились. К последней подходит бабка и спрашивает: - Что, дочка, дают то? - Ах, отстань, бабка, селедку дают! - Селедку? Ну, я, тогда за тобой, дочка, крайняя! Тут на крыльцо выходит парень и говорит: - Все, девки, хорош на сегодня! Тут бабка: - Сынок, оставь хоть соленую головочку пососать! | |
|
| |
|
Ужасно косы педиков глаза. Они уже давно не замечают, Что шутки их-подобье пердежа, Их ценят только те, кто исполняет. | |
|
| |
|
В пантеоне "голубых" дьявол именуется Геморроем. | |
|
| |
|
Легализация однополых браков показала, где на самом деле "всё через жопу". | |
|
| |
|
Ртищевские ученые зашли в магазин и купили банку "вежливого" горошка. А потом еще одну. | |
|
| |
|
Дайте, пожалуйста, булочку с маком. А батон с героином вам не дать? Мы рождены, чтоб делать былью тупые советские анекдоты. | |
|
| |
|
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя!!! | |
|
| |
|
У неё большие перси и медовая звезда, Только Васиной женой она не станет никогда, Потому что этот Вася не еврей по Галахе, Вот такие, блин, законы в нашей грёбаной стране! | |
|
| |
|
- Эй, соня, вставай! - Лен, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я ее муж. | |
|
| |
|
- Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью? - Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь? +++++++++++ Надо сразу бить с морду, а не разговоры разговаривать, слюньтяй. | |
|
| |
|
"ГАРАЖ" Когда душа страдать устанет, Когда придавят вдруг года, Короче, как жена « достанет» Я сразу ухожу сюда. Здесь всe моей покорно власти, Я здесь не мальчик для битья! Здесь государство в государстве! И "государство" это я! Я здесь механик, токарь, слесарь, Я всe в одном лице. Здесь я султан, эмир и кесарь, Я здесь король в своeм дворце! На трон треногий сев привычно, Курю свой « Беломор-кальян» И поджидаю закадычных Послов из сопредельных стран. Они идут ко мне с дарами, Дворами задними, тайком, Кто с колбасой, кто с огурцами, А кто и с плавленым сырком. Любая закусь здесь в почeте! И за изысканным столом Я открываю на капоте Дипломатический приeм. Мы все свои, и в этот вечер Все полномочны и равны! И вот я, в повод нашей встречи, Всем наливаю в стаканЫ. Наш первый тост, по протоколу, « За настоящих мужиков! Тех, кто прошeл такую школу, Что « Буль готов! Всегда готов!». Тех, кто любые перегрузки Снесeт и глазом не моргнeт! Кто выпьет литру без закуски И сам до дома доползeт! Мы выпьем и за тех, кто в море, И в облаках, и за рулeм, И к главной теме в разговоре Мы, как обычно, перейдeм: О том, что жeны заклевали, Что захотят то и творят, Что все права себе забрали: Ни дать, ни взять матриархат! Что сколько им ни дай всe мало, Паши хоть сутки напролeт. Восьмое марта задолбало, Нет, ты подумай! Каждый год! Всe время им духи, колготки, Помады, пудры, бигуди А раз в неделю(!) купишь водки И хоть домой не приходи! Да до каких же пор, ребята?! И мы опять, как каждый раз, Шлeм нашим женам ультиМАТОМ (Пока они не слышат нас). А если не дадут ответа Мол, признаeм свою вину, На это мы наложим вето И разопьeм ещe одну! Но вот к концу приходит вечер, Доеден плавленый сырок. Исчерпан повод нашей встречи, Лишь по глотку « на посошок», И каждый побредeт уныло К семье, к жене, в своe жильe. До скорого, гараж мой милый! БАБОУБЕЖИЩЕ моe! - - Поправил на "стишок" и почистил | |
|
| |
|
Он был настолько осторожным, что даже дрочил в презервативе. | |
|
| |
|
Он был настолько осторожным, что даже дрочил в презервативе. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
