 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Туалет в клубе - лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться... | |
|
| |
|
Она любила иногда строить из себя дурочку, чтобы потом смотреть, как дураки строят из себя умных... | |
|
| |
|
все что не убьет меня - сделает меня сильнее, или инвалидом. | |
|
| |
|
Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка вот выбор современной женщины! | |
|
| |
|
Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день... то это должно быть засчитано за прелюдию. | |
|
| |
|
Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде неё всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "Так я выражаю ей свой восторг!" | |
|
| |
|
Осужденные по делу « Оборонсервиса» просят их оправдать. Я так обижена на приговор, что кушать не могу, - сказала осужденная Васильева. | |
|
| |
|
А вы знаете, что Россия никогда ничего не делала во благо своих людей, а всегда все только на зло Западу... | |
|
| |
|
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. | |
|
| |
|
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... | |
|
| |
|
- Почему все подорожало, а водка - подешевела? - Выпей, Ванечка, беленькой и не думай о всякой фигне! | |
|
| |
|
- Жене в глаз попала песчинка. Обратились к врачу - обошлось в 40 долларов... - Это еще ничего, моей попалась на глаза шуба, пришлось 5 тысяч выложить... | |
|
| |
|
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу техасскому ковбою: Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта! | |
|
| |
|
Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - А где вы этому научились? - В воде. товарищ прапорщик! | |
|
| |
|
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески нестиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бАндерша спокойно отвечает: "Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?" | |
|
| |
|
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, п@здюк, курил за гаражами!" | |
|
| |
|
Если ссора не закончилась бурным сексом-жена будет учинять скандал вновь и вновь! Пока мужик не поймёт - в чём смысл жизни. | |
|
| |
|
Он заявил ей без особых прикрас, как есть резанул на живую! - "Фигура твоя - ну, как тот контрабас, худей, иль найду я другую!" Она похудела, вернувшись домой, с любовником из санатория! И смысл этой басни довольно простой..."А не фиг нам ставить условия..." | |
|
| |
|
Товарищ Рабинович, вы любите Родину? Конечно, люблю! От всей души. А вы готовы отдать за неё жизнь? То есть? Ну, умереть за неё вы готовы? Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? | |
|
| |
|
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена, и сына из воды, и меня из бара, вызывала одной фразой: - Выходи, ирод! Ты же, уже СИНИЙ! | |
|
| |
|
Два пастуха в горном ауле разговаривают: - Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? - Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом. | |
|
| |
|
Йогу придумали одинокие индусы, которым не с кем было заняться Камасутрой. | |
|
| |
|
Самые оптимистичный народ в мире - русские! Рубль девальвировался в 100 000 раз за 25 лет, а они все ждут крах доллара! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Все знают, что для русского хорошо, то для немца (ну, или американца)- смерть. ======================================================================= Все знают, что придуривающийся умный выглядит лучше умничающего дурака. Поэтому автор анека выглядит неважно со своей "девальвацией в 100 000 раз за 25 лет". Девальвация - уменьшение золотого содержания денежной единицы в условиях золотого стандарта. В современных условиях термин применяется для ситуаций официального снижения курса национальной валюты по отношению к твердым валютам в системах с фиксированным курсом валюты, устанавливаемым денежными властями. Получается, что рубль упал к доллару (или экю, а впоследствии, к евро)в 100 000 раз? Автор идиот? . Так что умные слова и большие круглые цифры - не признак ума. Да и юмора тоже... ++++++++ Почитал я этот докторат и вспомнил американскую (уж простите меня, г-н Задорнов) неглупую поговорку: "Если вы такие умные, почему вы такие бедные?" Друзья мои, может хватит комментировать друг друга - это же не форум, а анекдотная лента! Ну, не нравится тебе позиция автора, или сказал он что-то не так - бог ему судья, пиши свой анекдот и радуйся жизни. Короче, просьба в анекдотчика не стрелять - он шутит, как может. | |
|
| |
|
Самые оптимистичный народ в мире - русские! Рубль девальвировался в 100 000 раз за 25 лет, а они все ждут крах доллара! | |
|
| |
|
О. Генри предвосхитил появление Брежнева: `Он обшарил всю Европу, чтобы добыть себе знаки отличия. Деньги, интриги, политика - все годилось как средство получить лишний орден от королей или правителей. В особо торжественных случаях вся его грудь, от одного плеча до другого, была покрыта лентами, звездами, орденами, крестами, золотыми, розами, медалями, ленточками. Говорили, что всякий, кто мог раздобыть для него новую медаль или как-нибудь по-новому прославить его, получал возможность глубоко запустить руку в казначейство республики.` | |
|
| |
|
Мышка отходит немного, машет рукой: - А,... Бабушкины сказки... - - - - - Это что за мышь такая пиздватая? Или у слона очень маленький? ================== На пасеке пчела ужалила медведя. Медведь поймал пчелу и начал ее еб. ть. "Ой!ой! УМРУ! кричит пчела.... Не умерла... а медвежонка родила!!! Мораль той басни такова: Большого хуя нечего бояться, пизда имеет свойство р-а-с-ш-и-р-я-т-ь-с-я! | |
|
| |
|
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы! ======= Учимся писать правильно: - Государственная Дура - Совет Педерации - Пердседатель правительства - Презикдент ======================= Россия - удивительная страна! Только тут геи борются за свои права с пидорасами! ================ Креаклы на тропе войны. Ладно с нашим правительством, а вот что вас так права говномесов то беспокоят? | |
|
| |
|
На самом деле голубые не против разгона гей-парадов. Они недовольны, что дубинки применяются не так, как им хотелось бы! | |
|
| |
|
Какие нахрен ещe геи, голубые, педики? Среди говносексуалистов такого разнообразия просто быть не может! =============================================== ============ Вот именно! Надо писать коротко: "россияне"! | |
|
| |
|
4 13/07/2015 - 08:36. Автор: Анонимно Россия - удивительная страна! Только тут геи борются за свои права с пидорасами! ++++++++++++++++Гей познакомился с геем, привёл к себе, выключил свет, разделся, встал на полу раком и ждёт. Потом включает свет и видит, что его новый друг тоже стоит раком в другом углу и ждет. Посмотрели друг на друга и в один голос сказали:"Вот пидорас!!!" | |
|
| |
|
12/07/2015 - 16:39. Автор: Анонимно Идет Мышка по лесу, подходит к ручью. Видит - Слон стоит. - Слоник, а Слоник, перевези меня на тот берег!. - Ладно, садись, - отвечает Слон. Перешел Слон ручей, Мышка слезает. - Большое спасибо, Слон! - Что значит "спасибо"?! Раздевайся!... Через несколько лет другая Мышка подходит к ручью. Та же история: перевез ее Слон, она слезает: - Большое спасибо! - Пожалуйста. - Большое спасибо, Слон! - Пожалуйста. - СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! - Пожалуйста. Мышка отходит немного, машет рукой: - А,... Бабушкины сказки... - - - - - Это что за мышь такая пиздватая? Или у слона очень маленький? | |
|
| |
|
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. - Коньяк будешь? - Да. | |
|
| |
|
Вот когда замуж вышла ПОМНЮ. Где ПОМНЮ. Даже за кого ПОМНЮ Не могу вспомнить НА ХЕРА??? | |
|
| |
|
Внутренний голос это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а после перепоя достает тебя вопросом: « Зачем ты пил?!» Типа ОН, сука, ландыши нюхал | |
|
| |
|
Мне сказали, что у МЕНЯ вредности на ТРОИХ хватит КАЖЕТСЯ, меня НЕДООЦЕНИВАЮТ | |
|
| |
|
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить На всех, конечно, не хватит Но вот кто-то один огребёт по полной | |
|
| |
|
Мы многому можем научится, например, у собак. Что б тебе не подбросила жизнь, закопай это говно во дворе и иди дальше. | |
|
| |
|
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место. +++++ Доставлю удовольствие быстро и точно в назначенное место. | |
|
| |
|
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю! | |
|
| |
|
Русский язык очень тяжелый! Как объяснить иностранцу, что коза и козел - это одно и то же животное, а оса и осел совершенно разные! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
