 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Таможенный контроль. Граница. За столом сидит поддатый Копперфильд и таможенник. Копперфильда понесло понтовать: - А хочешь, сейчас этот вагон исчезнет? - Не звезди, слабо! - Неа, смотри!!! Вагон исчезает. Таможенник в ауте. - А хочешь,... сейчас этот вагон исчезнет? - Не выйдет!!! - Выйдет!!! Берёт печать. Хрясь в бумажку... - Смотри: в вагоне тушёнка, а под штампом теперь - "сгущёнка", - несоответствие. Конфискуем! +++++++ вот ведь до чего проклятый маразм доводит некогда прекрасные анекдоты! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые обнаружили в ЖКХ бардак. Но приглядевшись, поняли, что это обычная волантильность. | |
|
| |
|
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех. - А ты, Василий, над чем смеёшься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чём дело? - После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще! | |
|
| |
|
Истина современной жизни. Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу. | |
|
| |
|
Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи. | |
|
| |
|
Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!" | |
|
| |
|
На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично! Там действительно нет таблицы. ГОДЕН! | |
|
| |
|
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты. | |
|
| |
|
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование? | |
|
| |
|
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно. | |
|
| |
|
- Человеческий идиотизм вечен! - Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!". | |
|
| |
|
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом. | |
|
| |
|
Женщина... Каждый раз, когда будешь думать, что ты изыскана и у тебя хороший вкус - вспомни своего бывшего. | |
|
| |
|
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади... - Лучше плавленые сырки, чем сырие плавки | |
|
| |
|
Макаревич доказал что: Старый конь борозды не испортит, а воздух легко. | |
|
| |
|
а ну звони баран упоротый +375172199299 | |
|
| |
|
Что делать - кошка кусает мне пальцы на руках и ногах. При попытках сделать ей внушение кошка закатывает глаза, притворяясь полудурошной и продолжает издеваться? ++++ Выбрось в форточку. | |
|
| |
|
Что делать - кошка кусает мне пальцы на руках и ногах. При попытках сделать ей внушение кошка закатывает глаза, притворяясь полудурошной и продолжает издеваться? | |
|
| |
|
Как избавиться от пидораса, который умничает на ленте? Можно его как-нибудь заманить, замылить, грохнуть на крайний случай? | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: штраф - официально назначенная плата за то, чего нельзя. | |
|
| |
|
Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан". Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты". | |
|
| |
|
Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски: "как сообщить парню что ты беременна". "что делать если парень отказывается признавать ребёнка" "как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений" .... мля, мне страшно..... | |
|
| |
|
Умный человек имеет право подурачиться. | |
|
| |
|
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это писец, сижу ржу, даже ругаться не могу.. | |
|
| |
|
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! - Твой...? или отомстила? | |
|
| |
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ по РАДИО в МАГАЗИНЕ: "Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного ФЕРРАРИ! УБЕРИТЕ, пожалуйста, ваше КОРЫТО, я дверь НЕ могу открыть!!!" | |
|
| |
|
Сидят два мужика за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!:((( - Может бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! -??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ: "Бай-бай". | |
|
| |
|
Утро прошло под лозунгом « О чём молчит вчерашний вечер» Два часа собирала все улики, чеки, просматривала звонки, сообщения... Словом все, что хоть как-то могло указать мне, как я вчера добралась домой | |
|
| |
|
Собрались как то в Клубе Патриотов четверо: патриот СССР, патриот Украины, патриот Израиля и патриот Канады. И сели они за круглый стол, но обошлись только одним стулом, потому что были они одним человеком. И Клуб закрыли. | |
|
| |
|
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом девушка говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! | |
|
| |
|
Мне приснилось, что я обдристался во сне. Проснулся. Оказалось, что не во сне. | |
|
| |
|
Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет. | |
|
| |
|
Со мной подруга уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат... | |
|
| |
|
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса. | |
|
| |
|
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного. | |
|
| |
|
У меня дочь родилась! Поздравляю, и как оно? Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две... | |
|
| |
|
Настоящему мужчине палка для селфи не нужна. | |
|
| |
|
Свекровь отжигает. Уезжали с мужем в отпуск на две недели, её попросили присмотреть за квартирой и котом. Оставила на столе письменное подробнейшее описание о десяти пунктах, как и что делать. Типа "Корм котовий брать в шкафу в коридоре на средней полке, цветок на столе в комнате поливать водой из-под крана, жареную свинину в контейнере с синей крышкой забрать из холодильника" и все в таком духе. И главное "При уборке кошачьих фекалий наполнитель в унитаз не смывать, т. к. он не растворяется в воде, использовать мусорные пакеты". Ну так вот, возвращаемся, на кухне вонь пипец. Если бы кот не встретил нас в коридоре, я бы решила, что он сдох. Короче, свекровь для уборки кошачьего дерьма действительно использовала мусорные пакеты. Вот они, все за две недели - лежат в кухонном ведре...... А чо, выкинула же | |
|
| |
|
Как известно, 1 калория это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!! | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
