 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас. | |
|
| |
|
Фарш невозможно провернуть назад И мясо из котлет не восстановишь! | |
|
| |
|
Как змея не травится своим ядом, нудный не страдает от своего занудства. | |
|
| |
|
В приемной министра обороны. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, товарищ Верховный главнокомандующий, А-4, мимо!_- Блядь!!!! Учите Русский язык - НА ФЛОТЕ, блядь.... | |
|
| |
|
Бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться". Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом. Короч, фоткайте баб. | |
|
| |
|
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар. Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора. | |
|
| |
|
Верная рука друг холостяка. | |
|
| |
|
Все должно быть в меру - после долгого перерыва секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим. Так что делайте паузы - это приятно. | |
|
| |
|
Женщина должна вести себя достойно, даже если ее мужчина ей изменил. ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала! | |
|
| |
|
Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах! Срач для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. Из них два еще с прошлого нового года. | |
|
| |
|
Идет грузчик по одесскому порту. Смотрит - стоят другие грузчики, водку пьют. Подошел к ним. Ему, как положено - стакан водки. Он выпил, глядит по сторонам, ищет закуску - ничего нет. Только на ящике на газетке косточка от маслины. Ну, он схватил ее, проглотил. А ему - в морду - ты че, блин, сюда обжираться пришел? Пососал, положи, дай другим закусить! | |
|
| |
|
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали. | |
|
| |
|
Пара по философии. Препод диктует тему контрольной: - "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?" - Простите, а как понимать слово "отличается"..? | |
|
| |
|
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода. | |
|
| |
|
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык. | |
|
| |
|
Говорят, что благодаря Обаме в России не будет пидорасов. Они все ломанутся в Штаты жениться. | |
|
| |
|
"Уж лучше на центральных каналах смотреть горькую правду про украину, чем сладкий пиздеж про Россию!" Смотри Фоксньюс, там поют про то, как хорошо в пиндостане, как там никого полицаи не убивают, даже детей. | |
|
| |
|
Лучшим вариантом Гражданской войны был следующий: братья Кличко мудохают братьев Фурсенко! | |
|
| |
|
Истинная причина падения Древнего Рима, а на самом деле-Древнего Киева в том, что Брутенко завалил Цезарюка. | |
|
| |
|
Орать"В Рашке плохо!"-последняя отрада для придавленных рухнувшей гривной! | |
|
| |
|
- Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала? - читала, что во время и после оргазма женщины "тупеют". спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! не ответит - кончила. | |
|
| |
|
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит: - ц ванку, а можешь засунути мен палець? - Да. - и засовывает. - А два? - Да. - суёт. - А ц лу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дв? - Зараз. - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долон? Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!.. | |
|
| |
|
Парень с девушкой в постели: - Милая, а давай в попу попробуем? - Давай, на ком пробовать будем? | |
|
| |
|
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал? - Так я думала, что он с серьезными намерениями! | |
|
| |
|
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества. - Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было? - Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала. | |
|
| |
|
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о « Бульдозерной выставке»: « чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»... Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет « Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!» | |
|
| |
|
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа зодчие! | |
|
| |
|
- Ой, а это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? В армии хотят служить? | |
|
| |
|
Надпись на упаковке туалетной бумаги:"Букет сирени". | |
|
| |
|
Россия - страна парадоксов - тут геи борются за свои права с пидарасами! | |
|
| |
|
Кум, ты слышал - Джордж Клуни и Амаль Аламуддин пытаются зачать своего первого ребенка и никак не получается. Не хочешь помочь? - Нее! Уж дюже баба страшная да худая, я столько не выпью! | |
|
| |
|
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли! | |
|
| |
|
Сидели на стадионе рядом два болельщика. Один вскакивал, потрясал кулаками, весь матч орал матом во всю глотку. Другой изредка вполголоса выражал радость или досаду. В конце матча первый сипит: - Кажется я потерял голос... Второй усмехнулся и сказал: - Поищи его в моих ушах! | |
|
| |
|
Что для ушей и глаз смартфон, то для мозгов твоих-смертьфон. | |
|
| |
|
- Я вне политики, я не левый и не правый! - Как носок или валенок? | |
|
| |
|
Положили одного мужика в дурдом с манией ревности к управдому. Лечат... Прошло пол-года и уже как бы пора решать-лечить далее или выписывать? Собрали консилиум-главврач, завотделением, лечащий, ну и привели пациента. Говорят ему: - Мы думаем, что вы здоровы, сейчас вас выпишем. Что будете делать, когда выйдете из больницы? - Слава Богу!Я скорей поеду домой, так соскучился по Оксане, моей горячо и нежно любимой жене! - Прекрасно. А когда приедете домой? - Ну, как же... Я тихонько открою дверь, чтобы возвращение стало сюрпризом. Подкрадусь к жене, поцелую её плечо и крепко-крепко обниму! - Замечательно!А что дальше? - Ну я же здоровый мужчина!Подниму её на руки, бережно отнесу в спальню, положу на кровать и медленно сниму трусики... Главврач говорит: - Всё предельно ясно, человек здоров, выписывайте! Тут встревает лечащий: - Можно ещё один вопрос? - Ну ладно, хотя и не зачем и бестактно! Лечащий обращается к пациенту: - А что вы будете делать, когда снимите с жены трусики? - Как что?Выну из трусов резинку!Сделаю рогатку!!И убью управдома!!! | |
|
| |
|
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. | |
|
| |
|
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: Ваше имя и фамилия? Виилис Скууя. Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли я спрашиваю ваше имя. | |
|
| |
|
#2 18/07/2015 - 00:23. Автор: Анонимно - Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой... - Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками! **************************************** ************************* Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду! | |
|
| |
|
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет. - Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа. - Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит. +++++ Бояться бизнесмену нечего, рогатые не бывают кровожадными хищниками. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
