 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли". | |
|
| |
|
Фатальный исход - жизнь завершается встречей с фатой. | |
|
| |
|
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела! | |
|
| |
|
В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон. | |
|
| |
|
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его. Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола - отдай ее нах врагу! | |
|
| |
|
- Вчера на свадьбу ходил. - И как? - Нормально ваще! Вот - колечко подарили! | |
|
| |
|
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!" | |
|
| |
|
Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте... | |
|
| |
|
В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча. | |
|
| |
|
В войне с коррупцией та перешла на нашу сторону. | |
|
| |
|
Человек создан для счастья, как яблоко для утки. | |
|
| |
|
Враги всегда очевидны, друзья - сомнительны. | |
|
| |
|
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду... | |
|
| |
|
После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность. | |
|
| |
|
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день. | |
|
| |
|
На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам - экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии. | |
|
| |
|
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех. | |
|
| |
|
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. | |
|
| |
|
Ну, почему? Почему у комаров нет такого принципа не есть после шести?! | |
|
| |
|
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить. | |
|
| |
|
Технически Баба Яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом. | |
|
| |
|
Однажды я так рыдала, что "Шазам" распознал меня как Татьяну Буланову. | |
|
| |
|
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме. | |
|
| |
|
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко? | |
|
| |
|
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает! | |
|
| |
|
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней. | |
|
| |
|
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА "Нравится ли Вам наш Президент?" | |
|
| |
|
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право отпиздить одного клиента в день. | |
|
| |
|
Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебётся. | |
|
| |
|
Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу: - Знаете ли вы Абрама Моисеевича? - Нет! - А Соломона Исааковича? - Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича! | |
|
| |
|
Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена: Вы сказали Путину, что Крым украинский? Не успели про Крым поговорить, отвечает Байден. Всё время про Аляску говорили. | |
|
| |
|
Кому и Бузова МХАТ. | |
|
| |
|
- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома.... - Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич. | |
|
| |
|
Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром, Как долбанет, и нет вайфая | |
|
| |
|
Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома. | |
|
| |
|
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета | |
|
| |
|
Учитель на уроке: - Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. - Потому, что глаза находятся впереди ушей | |
|
| |
|
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни. | |
|
| |
|
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно, от передоза, сынок. | |
|
| |
|
Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
