 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А вот вам и мальчики, так же ликбез В эту же сказку волшебного мира Девочкам тоже не надо любви Им подавай "Меrsеdеs" и квартиру | |
|
| |
|
Вот тебе, девочка, краткий ликбез В сказку волшебную нашего мира: Принцам не хочется больше принцесс. Им подавай много тёлок и пива. | |
|
| |
|
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний | |
|
| |
|
Одна блондинка решила сделать себе маникюр в пробке, рассказывает потом подруги: - Стою я значит в пробке, крашу нокти, только пробка была какая-то странная - все машины стояли позади меня. | |
|
| |
|
Написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать. | |
|
| |
|
Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься... | |
|
| |
|
Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее. | |
|
| |
|
Есть идея как наладить прибыльный бизнес. На шахматных турнирах можно продавать своё свободное время тем игрокам, которые попали в цейтнот. | |
|
| |
|
Мама, а какой ты была, когда встретила папу? Пьяной. | |
|
| |
|
Женское... Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно. | |
|
| |
|
В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды, когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес- леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем- бухариком. Это я. Лет 10 назад. И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия и гасившиеся играючи стали непомерным грузом. Жуткая депрессия - это не полное описание моего состояния. Что делать? Мысль покончить с собой отметалась детскими взглядами. А их куда? в детдом? На глаза попалось объявление "прыжки с парашютом - 500 рублей" По тем временам дороговато. И я решилась. Когда ты смотришь в небо или слушаешь рассказы про прыжок с парашютом - это одно. Когда перед тобой открыт люк и бешеный ветер уже чуть с ног не сбивает, а тебе нужно вот так - взять и выйти из самолета с какой то тряпкой за спиной - это СОООвсем другое. И так: Второй готов? Щелкнул карабинчик и приказ выпускающего - Пошел! Нет!!! Я не могу - кричало все внутри меня. Я уцепилась руками за проем. Сзади вопрос - прыгать будешь? - Неееет! Убирай руки отойди не мешай - кричат мне. Я наивно убираю руки и получив пинок сзади в парашют вылетаю из самолета. Я теперь знаю какой на вкус адреналин! А знаете ли вы, как хочется жить, когда под ногами не километр свистящего воздуха, а твердая земля? Знаете ли вы, КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ после приземления? Какими мелкими и решаемыми стали все проблемы? Прошло, повторю 10 лет. Мне 45. Жизнь наладилась. Но до сих пор, сталкиваясь с серьезной проблемой я вспоминаю люк самолета и шаг в никуда. И в голову лезет популярная песенка - "Ты знаешь, как хочется жить". | |
|
| |
|
Эта лента - как МакДональдс - все его ругают, но ходят туда срать! ===============================================. Вот с себя и начни. Будь логичнее других - оторвись от масс... Ходи срать в КFС и... на другую Ленту.:)))))))) | |
|
| |
|
- Назовите хоть одну причину, почему вы хотите смены существующего строя. - У меня целых 420 причин. | |
|
| |
|
Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы! | |
|
| |
|
Мужской и женский флирт такие же разные, как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят только ленточками помахать, а мужики - гол забить. | |
|
| |
|
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые... ========================================================================= Навеяло: И создал Господь бабу. Существо получилось злобное, но забавное. | |
|
| |
|
Умер студент. Направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? - Мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка..., просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта: - Давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях. - Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент... сессия! | |
|
| |
|
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится. | |
|
| |
|
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли. | |
|
| |
|
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич? | |
|
| |
|
При таких ценах, мы в « маркеты» скоро приходить будем не покупать продукты, а их нюхать! Но, будем все же осторожны: нюхнул разок и хватит! Переедать не стоит!!! | |
|
| |
|
У сайтов по знакомству очень специфическая терминология 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени | |
|
| |
|
"Женщина не может жить без ''Печальки''. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе "Печальку''... А ещё ''Скандульку, плакульку и обижульку''." | |
|
| |
|
...... ну знаешь, ты хочешь и рыбку съесть, и аквариум выпить.... | |
|
| |
|
Что за люди пошли? Слышат краем уха Видят краем глаза а потом додумывают остатком мозга. | |
|
| |
|
На перекрестках Москвы в августе появится разметка в виде вафли. По словам первого вице-премьера России Игоря Шувалова, возглавляющего комиссию по вопросам безопасности дорожного движения, - работники ГИБДД получат "вафлю" на сладкое! | |
|
| |
|
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев? ======================================================================== Иммунитет давали спизженные на соседних дачах вишни и яблоки, футбол в любую погоду, зимой - хоккей, где вместо шайбы была ледышка, катание с горок до сосулек под носом и протертых пяток на валенках, летом - купание где ни попадя до "гусиной кожи", войнушка, "Казаки-разбойники" и - ГЛАВНОЕ! - отсутствие мобильных телефонов, планшетов, компьютеров и идиотизма в виде ЕГЭ... | |
|
| |
|
ара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер: На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара: - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?! Абрам: - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль! | |
|
| |
|
Каждая пипетка мечтает стать клизмой. | |
|
| |
|
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной? | |
|
| |
|
Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза. | |
|
| |
|
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. | |
|
| |
|
Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"! - Нет. Нет. НЕТ Это мороз. | |
|
| |
|
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. | |
|
| |
|
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше. | |
|
| |
|
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать. | |
|
| |
|
Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода. Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего. Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского... Странноватая закономерность... | |
|
| |
|
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт. | |
|
| |
|
Женское... Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване... И чтобы никто тебя не спрашивал: - А что у нас есть пожрать? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
