 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда я очень хочу в туалет-я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное. | |
|
| |
|
Я думал, что у меня скверный характер... Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки называются ХАРИЗМОЙ.. | |
|
| |
|
Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе. | |
|
| |
|
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают. | |
|
| |
|
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р". | |
|
| |
|
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным. | |
|
| |
|
водка без пива, как девушка без сисек... | |
|
| |
|
В детстве она страстно мечтала стать лётчицей. Выросла и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно залетает. | |
|
| |
|
Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти куда глаза глядят! Но с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь. | |
|
| |
|
Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается. | |
|
| |
|
- У тебя жена во время секса кричит? - Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает | |
|
| |
|
На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто. Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!! | |
|
| |
|
Чем отличается яичница от глазуньи? Когда делают глазунью - бьют яйца о сковородку. Когда делают яичницу - бьют сковородкой по яйцам | |
|
| |
|
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". - Если Петрова не оставалась раз так 4-5 на второй год, читать то, что она пишет, ей никак нельзя. | |
|
| |
|
Я ей хотел купить новенький модем. Но мне, сказали, долго ты сидел. В моде щас уже шестой айфон. | |
|
| |
|
Рожденный ползать на голову не гадит... но может может яйца прокусить.. | |
|
| |
|
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка. | |
|
| |
|
- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков? - Переспрашивающих мудаков? | |
|
| |
|
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам. | |
|
| |
|
В будущем автомобили « Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов. | |
|
| |
|
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем... | |
|
| |
|
Я человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию. | |
|
| |
|
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно. | |
|
| |
|
Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато. | |
|
| |
|
Опрос в "Одноклассниках": Вы пользуетесь интернетом? Да - 70% Нет - 30% РS: Перешли 10 друзьям, если не пользуешься интернетом | |
|
| |
|
Попал еврей в антимир. Идeт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит. - Дверь открывает анти-антисемит | |
|
| |
|
- Копейка рубль бережeт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. - Министр финансов, закончили доклад? | |
|
| |
|
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать. | |
|
| |
|
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек. | |
|
| |
|
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком. | |
|
| |
|
Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие. | |
|
| |
|
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в не демократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну! | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже". | |
|
| |
|
ТВ и Интернет прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. | |
|
| |
|
про дверные звонки: А я бы в этом случае, свисток повесил на цепочке на калитку, и все. Бесплатно, без батареек, и слышимость будет отличная... Мелодии-по музыкальным пристрастиям гостей. И слышно будет - дай боже, и все соседи будут в курсах, что у вас гости. Главное - чтобы свисток не сперли, цепочку потолще... | |
|
| |
|
Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? | |
|
| |
|
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки. | |
|
| |
|
На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль. | |
|
| |
|
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен. | |
|
| |
|
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
