 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пипец небольшая неприятность. Капец значительная. П*здец крупная. | |
|
| |
|
Не бойся быть *банутым кругом все свои | |
|
| |
|
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все. | |
|
| |
|
Ненавижу все эти американизмы: Оорs! Wоw! Есть же исконно русские синонимы: Бл*ть! Х*ясе! | |
|
| |
|
Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец. | |
|
| |
|
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат. | |
|
| |
|
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот. | |
|
| |
|
- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть. - Сережа, ну значит, не твое это. | |
|
| |
|
Инструкция по ловле кошки: 1. Возьмите пустую коробку. 2. Ждите. | |
|
| |
|
- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена. | |
|
| |
|
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби. | |
|
| |
|
- По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. - Это дышат твои вещи из хлопка. | |
|
| |
|
- Откуда у некоторых людей эта глупая привычка разговаривать с животными как с людьми!? А, Барсик, не знаешь?.. | |
|
| |
|
- Держи, тут вот тебе немного бекона. - Я еврей. - Да не беспокойся, я же бесплатно даю. | |
|
| |
|
Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд? | |
|
| |
|
Когда боксеру становится скучно, он берет микрокредит, просрочивает его и ждет коллекторов... | |
|
| |
|
Дорогой, где ты был? - Бегал! - Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?! | |
|
| |
|
- Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом. Присмотрелась спит, подлец! | |
|
| |
|
- Разведён? - Нет, ещё холостяк. - Я про спирт спрашиваю. | |
|
| |
|
Старушка на рынке: - Почем яблочки, внучок? - А у тебя, бабуля, валидол с собой? | |
|
| |
|
- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"... | |
|
| |
|
- Я из Чехова. - Из Чехии? - Нет, город Чехов. - Город чехов - Прага! | |
|
| |
|
Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? Предатель. | |
|
| |
|
Угадай, что у меня в правом кармане? И если угадаешь, то эту бутылку мы выпьем на двоих. | |
|
| |
|
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми. | |
|
| |
|
Откуда сигареты дома? Кошка принесла с улицы. А почему кошка была на улице? Выходила покурить. | |
|
| |
|
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. | |
|
| |
|
Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо! | |
|
| |
|
- Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше. Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?.. | |
|
| |
|
Я уролог... Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на нее надевается презерватив) И так, больной приходит в физио кабинет, не имея понятия что с ним будет происходить в последующем отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит проходите в кабинку такую то и готовтесь, я щас приду... Приходит... И падает, корчась в муках... Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает; -))) | |
|
| |
|
Теперь в общении главное - это предварительные лайки. | |
|
| |
|
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужика. Получается, женщины - это пол с подогревом. | |
|
| |
|
С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других... | |
|
| |
|
- Вам сладкий попкорн или солёный? - Такой же, как моя девушка. - Недожаренный? | |
|
| |
|
- Мужики, у меня проблема. - Что, опять? - Как мне бросить свою девушку, если я ее поднять-то с трудом могу? | |
|
| |
|
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку. | |
|
| |
|
Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку. Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку. Внимание, акция! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно! | |
|
| |
|
- Бабуля! А разве даты можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: « Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус. | |
|
| |
|
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди. | |
|
| |
|
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал... - Мне нельзя! - Мне мама не разрешает. Расчет окончен! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
