 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. | |
|
| |
|
Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел". | |
|
| |
|
С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субьективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий обьект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса. | |
|
| |
|
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его | |
|
| |
|
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам | |
|
| |
|
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда. | |
|
| |
|
Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно сексом занималась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не выносила. Ну и вообще чтоб не доставала. Всего-то. | |
|
| |
|
Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели, а таки кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было её кормить! | |
|
| |
|
Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать, непонятно. | |
|
| |
|
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. | |
|
| |
|
Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу? | |
|
| |
|
Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов. | |
|
| |
|
В Британии педиков собрались лечить электричеством. Но никак не могут решить, куда подключать плюс, а куда минус. | |
|
| |
|
Еду в автобусе (сижу на предпоследнем сидении), впереди ко мне спиной сидит молоденькая мамаша с карапузом, он сидит у неё на коленках лицом ко мне (мама меня не видит). Мой взгляд и взгляд карапуза пересеклись, мы заулыбались друг другу, и я начал показывать ему язык, я ему покажу, он мне, я ему, он мне, так продолжалось минуты две, затем карапуз поворачивается к своей маме и показывает ей язык... и получает от неё по жопе ладошкой!!! Малой посмотрел на меня с таким взглядом, как будто я его предал, мне аж стыдно стало. | |
|
| |
|
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. "Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. "Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.". "Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. "Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и итет дальше. "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. Заяц: "Умри, сука!" | |
|
| |
|
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как у тебя с женщинами дела? - Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит... А у тебя? - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!! | |
|
| |
|
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать. | |
|
| |
|
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосeм дома". ======================================================================= Не коммент анека, а просто навеяло: Саша мeрзнет, Иди к ней! Грей Сашу, САШУ ГРЕЙ!... | |
|
| |
|
Совершенно голая деваха ночью тормозит такси: - В "Метрополь", пожалуйста! Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида. - Че, мужик, баб голых никогда не видел? - Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь? Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит: - Этого хватит? Таксист, бросив взгляд: - А помельче ничего нет?! | |
|
| |
|
Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней: - Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица? Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти: - Слушай, а тебе 18 лет-то есть? Очкарик гордо поправляет очочки на переносице: - Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРА^$ЛСЯ!!!! | |
|
| |
|
Здарова! Что то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? Я в больнице лежал. Нервы лечил. Что лечил? НЕРВЫ, БЛ%ДЬ!!! | |
|
| |
|
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял это любовь! | |
|
| |
|
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк... | |
|
| |
|
- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! | |
|
| |
|
Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло... | |
|
| |
|
Дааа не те нынче бабы пошли раньше какие борщи варили а сейчас пригласит на ужин а на столе она сама в одних чулках глаза горят и томно так"Ну съешь меня!!!» Каннибализм сплошной! | |
|
| |
|
За затопленную Москву начнут штрафовать! Так что будьте осторожными, москвичи! Кидаете, понимаешь, в унитаз чёрт-те что! | |
|
| |
|
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте! | |
|
| |
|
Благодаря российским дипломатам люди стали забывать, что разговор с гопотой о высоких материях-это просто неадекватное поведение. | |
|
| |
|
Помнится, в"Маппет-шоу"был такой недалёкий персонаж-не в меру культурный лесоруб. Он один из всей бригады разувался-раздевался, мыл руки, закладывал салфетку, чинно подходил к столу. И тут оказывалось, что его обед уже сожрали, чай выпили и над ним же от души поржали. Когда смотрю на бздунов и ссыкунов в правительстве и МИДе, цепляющихся за отжившие своё правила-эта сцена тут же встаёт перед глазами. | |
|
| |
|
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку! +++++ - Дорогая, но у нас нет собаки! - А ты не гавкай!!! | |
|
| |
|
Сегодня в супермаркете увидел такую картину: стойка с логотипами"Пепси"заставлена квасом"Русский дар". Практически-будущее Европки. =============================================== ============= Ребятки, вы сперва попробуйте -о будущем потом поговорим... | |
|
| |
|
Новый русский в Эрмитаже развалился в кресле. Гид: - Да Вы что?Это же любимое кресло Екатерины Великой! - А ты чё, думаешь я типа этикет не знаю?Когда придёт, встану! | |
|
| |
|
Английский лорд утром пьёт чай. Врывается лакей. - Сэр, там... на... - Джеймс, ты же видишь, что я пью свой утренний чай. Зайди позже. Потом почти тот же диалог повторяется за утренней сигарой и утренней газетой. Наконец, лорд, прочитав, милостиво говорит: - Джеймс, войдите, что там? Лакей открывает дверь, в комнату шумным потоком хлынула мутная вода. - Темза, сэр! | |
|
| |
|
В России снизился градус ненависти к США. 70% опрошенных сказали, что Америка им и на хрен не нужна! | |
|
| |
|
Раньше все в правительстве старались "г- ээ"-кать, как генсек. Теперь - нет. Прогресс!!! Медведев перенял МАНЕРУ РАЗГОВОРА Путина. Попробуйте их отличить слушая выступления из соседней комнаты. | |
|
| |
|
О профессионалах думаю. Хорошо, что они есть, думаю. Идешь, например, по подземному переходу и спокоен, потому что уверен, потому что знаешь, что перекрытие выдержит вес трамвая сверху, потому что рассчитали и сделали люди, которые в этом разбираются. И не дай боже запустить в процесс товарищей с завышенным процентом романтизма. Папа супруги моей ненаглядной- фрезеровщик шестого разряда, обладатель личного клейма. Что это за клеймо такое? А это такой значок, который он в своё время набивал на изготовленную деталь и шла такая деталь мимо отделов технического контроля, мимо проверок разных, потому что профи работал, не школота какая- то, можно доверять и время на контроль не тратить. Железяка, например, валяется какая-нибудь на даче. Остатки моего технического образования позволяют отличить сталь, из которой она изготовлена, от чугуна и, собственно, почти всё, закончился инженер в полевых условиях. А вот папа жены, имея из приборов только гвоздь и поцарапав им железку, может определить приблизительную твердость хоть по Роквеллу, хоть по Бринеллю, а если захотите, то и по Виккерсу. Профи, они такие. Они знают тонкости процесса. И иногда маааленькая тонкость определяет куда весь этот большой процесс пойдёт. И пообщаться с профессионалами одно удовольствие. Еду вчера по кольцевой, останавливает сотрудник ДПС, а срок техосмотра у меня, увы, недавно закончился. Ну, не святой! Ну, не повезло! Идем оформлять правонарушение и любезный старший лейтенант Юрий Анатольевич выдает: - Я бы Вас не останавливал, если бы Вы дворники с омывателем стекла включать не стали. - А при чем здесь дворники и омыватель? Неужели закон приняли, что при отсутствии осадков их включать нельзя, а я про него ничего не знаю? - Нет, конечно! Включайте на здоровье! Просто, некоторые нетрезвые водители от страха начинают включать, когда инспектора видят. Думают, что запах омывателя перебьёт запах алкоголя. Так мы их и вычисляем. С Вас штраф:)) Разбирается в тонкостях старшой, наверное, капитаном скоро станет:)) | |
|
| |
|
Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать! | |
|
| |
|
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови. | |
|
| |
|
Женщина в 20 лет - лакомый кусочек, женщина в 40 - сплошное лакомство | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
