 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх? | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!... | |
|
| |
|
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. | |
|
| |
|
Ссора в семье муж: - А ты старше, поэтому значит умрешь раньше! Жена достает из шкафа ружье: - Да не ужели... | |
|
| |
|
Мужское: В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена. | |
|
| |
|
Обьявления от Семена Продается, красного цвета, молодая корова. Женского пола. Обращаться в любое время. Продается коза. Ягниться будет в феврале в виду болезни хозяйки. Родовитому овчарке-псу, ищется родовитая жена, овчарка-психа. Детей делим пополам. Обьяснительные от Семена. Прошу учесть, что своим невыходом на работу 9 марта, я не принесла ущерба предприятию. А те, кто вышел, с похмелья гнали один брак. Вообще, он человек положительный. Много пьет, но никогда не дерется. Скажите, зачем вы пили в тот день и почему пили одеколон? Так, не пьет тот, кому не подают или у кого нет денег. Мне подали, я и выпил. Пил одеколон, потому, что в этот день в магазине не было лака. Будучи переведенной за обсчет покупателей в пивной бар, практических выводов для себя не сделала. По прежнему, продолжала обсчитывать клиентов по меркам ресторана первого класса. Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом своего медицинского достоинства. | |
|
| |
|
Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает. | |
|
| |
|
Люди мыслят стадом. Стадом же они сходят с ума, а в сознание приходят медленно и по одиночке. | |
|
| |
|
Бабы как болото... Засасывают... | |
|
| |
|
Объявление: "Потерялась собака. Рыжая сука. Тёща плачет. Кто найдёт убью!" | |
|
| |
|
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: - На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет... | |
|
| |
|
- Как твоя семейная жизнь? - Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной. | |
|
| |
|
Я необычайно пунктуальный человек. Каждое утро кидаю будильник об стену в одно и тоже время. | |
|
| |
|
Перед началом рабочей недели помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала. | |
|
| |
|
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон... | |
|
| |
|
К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок. Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении, разминаясь, скребут когтями землю. | |
|
| |
|
Как - то вечером легли с женой спать. Я уснул сразу, а жена ещё читала книгу. Сквозь сон я начал слышать, как у соседей бряцает обшивка балкона, движимая ветром. Время от времени я стал просыпаться и оглядываясь за спину сердито ворчал: Что там за звуки такие?! Через некоторое время, когда я в очередной раз проснулся, чтобы выразить своё негодование по поводу шумов, кои мне мешают спать, обнаружил, что жена дико хохочет. На вопрос, что вызвало у неё такой дикий смех, она поведала мне: "Ты так громко пердел, что аж просыпался и сердито глядя на свою жопу приговаривал: " Что там за звуки такие?!" | |
|
| |
|
Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности. Причем изобретательность зашкаливает. Сегодня один, вежливо, но заплетающимся языком, выдал: - Отткройте, пжалста. Горгаз! Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами. | |
|
| |
|
Женское... После долгих мучений наконец-то научилась закручивать язык трубочкой! А вот закатывать губу никак не получается.. | |
|
| |
|
Экономия это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. | |
|
| |
|
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и покакать, затем снова поесть и попить, почитать книжки, спеть колыбельную, принести гору игрушек в кровать, полежать с ними, погладить по головке, почесать спинку, сказать« Спокойной ночи», поцеловать, уйти, полежать с ними в своей кровати И УСНУТЬ, НА ФИГ, РАНЬШЕ ИХ! | |
|
| |
|
Женское... Решила порадовать мужа.. Повелась на уговоры мастера в салоне и... сделала интимную стрижку.... Цветочек!.. со стразами... в результате муж начал... истерически ржать и сказал,.. что не может заниматься этим.. С КЛУМБОЙ!!!. Сижу... отколупываю стразы! | |
|
| |
|
Гинекологическое дерево.... | |
|
| |
|
Пресс-секретарь Госдепа: - Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: - Какими именно? - Да без разницы... | |
|
| |
|
Он был таким вежливым и деликатным, что даже мухобойка у него была с глушителем. | |
|
| |
|
Надпись в маршрутке:"Выход деньгами вперёд!" | |
|
| |
|
Подсказка зрителям современного КВН: если на сцене вдруг действующие участники команды вдруг многозначительно замолчали - необходимо начинать свистеть, аплодировать или валяться по полу со смеха. | |
|
| |
|
Женское... - Ты работу любишь больше, чем меня! - С чего ты взяла?! - У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой! | |
|
| |
|
Женщина приходит к врачу и говорит: Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: Доктор, каков будет ваш диагноз? Так-так... Пока я могу сказать только одно эта болезнь заразная! | |
|
| |
|
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. | |
|
| |
|
А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят? | |
|
| |
|
Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". | |
|
| |
|
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник: Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!! | |
|
| |
|
В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась? | |
|
| |
|
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему. | |
|
| |
|
Сижу, слушаю разговор младшей сестры с ее подругой. Обсуждают то, как хорошо что они в школе не спят (не то что в садике). Скоро она изменит свое мнение. Маленькая, маленькая и наивная девочка.. | |
|
| |
|
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу... | |
|
| |
|
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё... | |
|
| |
|
Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей. | |
|
| |
|
Все начинается с "я всегда буду любить тебя такой, какая ты есть", а потом: не пей, не кури, не матерись, офигела шляться по ночам!... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
