 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово « ум». | |
|
| |
|
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом. | |
|
| |
|
У меня вчера не получилось с девушкой. - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось. | |
|
| |
|
Моё утро начинается так: « Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать». | |
|
| |
|
Препод по матанализу про филологов: -... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: - А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. | |
|
| |
|
Лучше пусть она каждый год рожает, чем я буду каждый день бриться. =====ГДЕ СВЯЗЬ? | |
|
| |
|
Дорога к свету это дорога на тот свет. | |
|
| |
|
что ты бродишь по Европе, как призрак коммунизма | |
|
| |
|
хуй стоит, ума не надо | |
|
| |
|
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели. Задумался...... | |
|
| |
|
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то.. | |
|
| |
|
Настоящий отпуск это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат. | |
|
| |
|
Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука. Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь. | |
|
| |
|
Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать... | |
|
| |
|
Заходит девушка в аптеку: - Извините, почем у вас воздержание? Продавец: - Извините, что? Девушка: - Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас? | |
|
| |
|
Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе. | |
|
| |
|
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо! | |
|
| |
|
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин. | |
|
| |
|
Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится! | |
|
| |
|
Два мальчика в детском саду: - А у моего папы такой большой! - А у моего маленький, но тоже больно. | |
|
| |
|
Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит! +100500 | |
|
| |
|
Речь Гагарина до цензуры: -Вы что - обалдели, жлобы? Мало того, что "москалями" нас называете, так еще и посылаете на верную смерть - туда, где нет воздуха! Бендеру своего лучше пошлите туда! Слышь - не надевай на меня скафандр, быдло! Я кому сказал? От сала и горилки совсем ваши бандеровские крыши ПОЕХАЛИ! | |
|
| |
|
- Почему у бандеровского окурка (кто забыл, напомню - самолет Як-40) пассажирский трап расположен в заднице? - Чем думали незалежные, туда и поставили. ================= Я дико извиняюсь, но КБ Яковлева всю свою жизнь находилось в Москве, жоповходные Як-40 клепались в Саратове - Вы действительно не перепутали насчет наименования народа, мыслящего задней частью тела? Или именно тут и скрыт Ваш тонкий юмор? | |
|
| |
|
-Почему Христос с "девой" Марией не приходят на помощь русской мафии, живущей в странах Балтии? -Не оформили визу. | |
|
| |
|
Анекдот 2001 года. Какой же незалежный МиГ-29 не выстрелит ракетами по "Боингу" москалей, набитому жидами! | |
|
| |
|
-Чем отличается их буржуинский Моисей от нашего советского Иисуса? -Их Моисей всегда трезвый и один, а наш Иисус вечно пьяный и с 12 парнями. | |
|
| |
|
На стадионе в Берлине (Третий Рейх) стояла такая тишина, что слышно было, как советская футбольная команда "Юные Бендеровцы" пролетает. | |
|
| |
|
1990 год. После восстановления независимости Литва запретила оккупационные религии, которые ей навязала Россия в 1940 году. Гуд бай, Иисус! ================== парень, тут вообще-то принято анекдоты рассказывать, а не бредить. | |
|
| |
|
18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душам. Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? спрашивает он. Алису Селезнёву, отвечаю я не задумываясь. Вот как? И я тоже мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова « Робот Вертер» и « содомия». Сдается мне, вечером насчёт Алисы Селезневой он слегка покривил душой. | |
|
| |
|
Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета, потому что им не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть - объяснили они | |
|
| |
|
Все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?" | |
|
| |
|
Кум, ты откуда?. С морга. А что такой счастливый? Тещу опознал. | |
|
| |
|
« Эти русские все на одно лицо!». =================. Ну вот и до "Мимино" добрались... | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!... +++ Шкурку норки снимают начиная с головы. подрезают губы и дальше через рос сдирают. | |
|
| |
|
Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки? | |
|
| |
|
- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО. | |
|
| |
|
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут. | |
|
| |
|
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания это Интеллект, увернуться от кирпича это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего это Харизма. | |
|
| |
|
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак. | |
|
| |
|
Факт о человеческой лени 674838484839473789210 Люди слишком ленивы, что бы прочитать это число. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
