 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: - Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: - Не без этого. - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: - Нет, вы что! - Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится! | |
|
| |
|
- дорогая хотя бы примерно скажи когда у тебя месячные начинаются? - как ты меня бесишь своими дурацкими вопросами тупое жирное ничтожество..... - ага понятно, а когда закачиваются..? | |
|
| |
|
И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога образование выше, а зарплата меньше. (поправил только) | |
|
| |
|
Велика Россия, а машину поставить некуда. | |
|
| |
|
"Премьер-министр России Дмитрий Медведев призвал россиян хотя бы раз побывать в Египте. Об этом он заявил в интервью египетской газете « Аль-Ахрам», перевод которого приводится на сайте правительства РФ." ////////// супер анекдот!!! | |
|
| |
|
Теwеrking может и звучит круто по- английски, А по-русски, это танец трясогузки. | |
|
| |
|
Не знаешь падежей, склонений и знаков препинания-не беда. Страшно, если смайликов не знаешь! | |
|
| |
|
- Ты откуда с битой мордой? - На углу поспорил с кодлой... - А за что ты получил? - Не скакал и не тупил. | |
|
| |
|
- Съел волк бабушку, одел ее тряпки и лег в ее постель... - Сказка о трансвеститах? | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: штраф - это официально установленная плата за то, чего нельзя. | |
|
| |
|
В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу: - Простите, а налом можно расплатиться???? Продавец: -.....??? Аналом можно!.. | |
|
| |
|
Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею. ===================================================================== Мое счастливое лицо Вам не расскажет ничего. На пальце я ношу кольцо, А шеей - чувствую его. (с) И. М. Губерман ===================================================================== Исправил на стишок. З. Ы.: Кстати, стишок Игоря Мироныча очень хорошо ложится на музыку группы Агата Кристи "Я на тебе, как на войне...": -)) | |
|
| |
|
Жизнь не возможно повернуть назад и мясорубкой фарш не сделать мясом | |
|
| |
|
Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться. | |
|
| |
|
У паучихи не было потомства. Всё потому, что она всё время забывала, что есть самцов ей можно только после секса. | |
|
| |
|
Уважай себя! Не ешь после шести! Потом собой гордиться будешь! Нуля часов дождись И наслаждайся жизнью.... | |
|
| |
|
- Чувствуешь, людьми запахло! - О, чём ты? Прям, как людоед... - Да, вовсе нет. Не чувствуешь? Канализацию прорвало. | |
|
| |
|
Чтобы мужа с любовником не путать, она оджады просто развелась. | |
|
| |
|
Мне астрологов на пятницу не надо. | |
|
| |
|
Для самообучения, нет в жизни лучшего приспособления, чем грабли. | |
|
| |
|
Кому-то свет в конце тоннеля, это открытый ночью холодильник. | |
|
| |
|
Ну, разве "Ролл-ройс" и "Бентли" автомобили класса супер люкс, если у них в сиденьях нет встроенных биотулетов. ========================================================================= Для тех, кто в конце вопросительного предложения не ставит знак вопроса, в Аду приготовлен отдельный котел. | |
|
| |
|
Он тешил себя надеждой. А Надежда не против была, никогда... | |
|
| |
|
Второе августа. - Здесь нельзя рыбачить! - Вообще-то я поссать встал, а это не удочка, струя. | |
|
| |
|
В Израиле много самых разных законов, но среди них нет главного - Закона об обязательном исполнении законов!===================== Только в Израиле? | |
|
| |
|
Чтоб почувствоать себя умным, можно просто друго дураком обозвать. | |
|
| |
|
Как меня соседи меня бесят! Не сверлят, не празднут ничего, не слушают музыку даже, не шумят никак... Как с ними познакомиться, не знаю! | |
|
| |
|
Вот это настоящий отпуск! Когда купишь панамку, шорты.. Новые обои, краску, ламинат И дома делаешь ремонт. | |
|
| |
|
Сколько "подарков" с курорта жена привезла анализы покажут. | |
|
| |
|
Боятся надо только того, после чего перестаeшь боятся. =================================== тся/ться - школьникам не понять... | |
|
| |
|
Чтобы узнать внутренний мир женщины глаза не нужны. | |
|
| |
|
Американские ученые отожгли: установили, что поваренная соль борется с вредными микроорганизмами. Наверное, скоро они придут к выводу, что соль-прекрасный консервант. Вопрос: в каком веке находится американская наука? ================== В ХХII. А ваша? | |
|
| |
|
Да чтоб вашей семье попасть в программу"Пусть говорят"!!! | |
|
| |
|
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"? - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре. | |
|
| |
|
Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! | |
|
| |
|
Если за окном +35 градусов это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом. | |
|
| |
|
В кабинете сексопатолога. Врач: - На что жалуетесь? - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3. - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. - А-а-а! - Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое | |
|
| |
|
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь. | |
|
| |
|
Женщина приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня муж 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра. - А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы Заснете очень быстро. Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе: Река по берегам растут цветы над ними жужжат пчелы опыляют. По берегам растут деревья с толстыми сучьями нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют парочками черт! Журчит вода в ней рыбки нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!! | |
|
| |
|
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
