 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Деваха в кафе села за столик и расставила ноги. Двое мужиков за соседним столиком спорят - то, что там у нее чернеет между ног - черные трусы или она без них. Один, наконец, подошёл спросить. Возвращается. И что там? Мухи! | |
|
| |
|
Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать, телка возопила: - Стой, у тебя есть презик!? - Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль! Ща принесу! И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный: - Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!! | |
|
| |
|
В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! На что пастух резонно заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался.... | |
|
| |
|
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. ======================================================================= Навеяло. Контрольная в Меде, 1 курс, тема - Биология. Южный друг спрашивает соседа по парте: - Слющи, кито такой БЭЛКА? Сосед по парте: - Белка - это такой грызун с пушистым хвостом, живет на деревьях... Южный друг: - Вах, сыпасыба, дарагой!... А чито тогда такое СЫНТЭЗ БЭЛКА? | |
|
| |
|
Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!! ======================================================================= Фаргус, ты что, еврей наоборот? Это они обрезают кончик - ты же, блядь, обрезал начало... . Для всех остальных: это был анекдот про Грецию. | |
|
| |
|
Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. | |
|
| |
|
Женщинам на заметку: Путь к сердцу мужчины лежит через "Не компостируй ему мозг, просто оставьте его в покое". | |
|
| |
|
Скоро 1 Сентября..!!! Тысячи школ гостеприимно распахнут...... КОШЕЛЬКИ родителей..... | |
|
| |
|
Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим. | |
|
| |
|
Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые обращают Ваше внимание, что у русских придуманы поговорки на все случаи жизни: "За что боролись, на то и напоролись" | |
|
| |
|
Какая же тёмная эта Европа!Там даже вынуждены начать производство"Ранца сексуального просветителя". | |
|
| |
|
Вооружили-разбомбили. Новая геополитическая стрелялка от создателей кризисов. | |
|
| |
|
От Оршанского Семена Надпись на небольшом грузовичке "Сантехэлектромонтаж": Мы ремонтируем то, что ваш муж починил. Внимание!Уникальное предложение! Только до 31 декабря-расширенная распродажа автомобилей "Меrsеdеs"S-класса! Пенсионерам и студентам-очникам, предновогодняя скидка 10%. Помни! Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе. | |
|
| |
|
Начали с откорма тараканов, потом дали таракана ГМО и те перестали размножаться. Потом кормили кошечек и собачек. ЖКХ замоталось их кастрировать и отлавливать. Теперь хотим кормить бомжей. Полный подъезд бомжей это хуже, чем полный подъезд кошек и тараканов. =================== А Вы действительно уверенны, что именно это и есть анекдот? | |
|
| |
|
- Вы смерти не боитесь? - Доктор. Мне не нравится начало разговора... | |
|
| |
|
#11 08/08/2015 - 09:15. Автор: аnkхаrа Алименты это для проститутки пенсия. Ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Скорее, это для пидора наказание | |
|
| |
|
Ксения Собчак прокомментировала приписываемые прокурору Крыма Наталье Поклонской заявления о « низком интеллекте» телеведущей, ещё раз подтвердив правоту о « нехватке у неё интеллектуальных данных»! | |
|
| |
|
Анонимный меня забанил вот за это - "Святая дева Мария зачатая без греха, помоги мне грешить без зачатия! +++++++++ Анонимный!! ЗачаВШАЯ, а не зачатая. Услышала Дева Мария твою молитву и стал ты пидором." | |
|
| |
|
Страшный Суд это зеркало. Этот суд для многих Страшный лишь потому, что абсолютно справедливый. | |
|
| |
|
Алименты это для проститутки пенсия. | |
|
| |
|
Василии Иванович И Петька Петьку Василий Иванович послал учится летнему делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. Ну Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и Василий Иваныч успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись да как полетять (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... Ну щась я вам... А в это время Василий Иваныч Петьке кричит: - Да рубаниты его Петруха шашкой!!! - Совсем замудохался калитку открывать.. | |
|
| |
|
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно задний проход глохнет. - Проклятые свечи! - ворчит супруг. - Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой сильный ветер... ============================= Я дико извиняюсь, но все-таки - что именно в данном контексте символизирует фраза "Внезапно задний проход глохнет"? А то возникает масса версий, одна экзотичней другой:) | |
|
| |
|
Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила - никто не проходит, не садится! Входит дедок! - Девушка... Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел! - А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался, сконфузился и уломил! Входит бабуся! - Девушка... Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела! - А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк! - Эй шалава, убери опоры! - А мне эти ноги целовали! - А мне хуй сосали, что мне его в компостер совать! | |
|
| |
|
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход четыре свечки. - Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти??? | |
|
| |
|
Владимира Ильича Ленина в молодости не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он не мог чётко произнести букву"Р". Когда во время свадьбы молодые начинали целоваться, то Ленин вместо "горько" начанал кричать "ГОЙКА" | |
|
| |
|
Как в 50 лет выглядеть на 35? Налей мужу стакан водки. | |
|
| |
|
- Что мы знаем о майских жуках? - Большинство из них Тельцы. | |
|
| |
|
50-й год продовольственного эмбарго России. Старушка в магазине: - У вас есть финский сервелат? - Нет. - А норвежский лосось? - Нет. - А итальянский пармезан? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка! | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений... - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. | |
|
| |
|
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!.. - Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?! | |
|
| |
|
Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле. | |
|
| |
|
На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание: ... ДЕФАБЕРЖИРОВАН... | |
|
| |
|
Везде нужна воровка, нахалка и торговка... Везде нужна торговка, нахалка и воровка... так правильно... | |
|
| |
|
Мария Гайдар отказывается от российского гражданства - отсюда вопрос: как дальше жить?! | |
|
| |
|
Отрицательные стереотипы характерны для стервотипов. | |
|
| |
|
- Вовочка, приведи пример, подтверждающий изречение"Нет худшего господина, чем бывший раб." - Барак Обама! | |
|
| |
|
Жопа-имя богини пессимистов. | |
|
| |
|
Цивилизованные-самоназвание варваров. | |
|
| |
|
Унасы-первобытное племя живущих в самоизоляции. Отличаются непоколебимой верой в уникальность происходящего вокруг них по причине узости кругозора, проистекающей от самоизоляции. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
