 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Рецепты холостяцкой кухни Яичница по-холостяцки: открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник. Пельмени быстрые: вскипятить воду, вспомнить, что не купил пельмени, выключить воду. Оливки в собственном соку: увидеть в холодильнике оливки, сожрать. Бутерброд: положить колбасу на хлеб Бутерброд праздничный: положить колбасу на хлеб, украсить петрушкой. Макароны по флотски: холодные макароны из кастрюли, сервировать вилкой, жрать в трусах и полосатой тельняшке. Картофель жареный: поставить вариться картошку, зайти в интернет. Салат Сюрприз: нарезать огурцы, помидоры, лук, заправить майонезом с затертым сроком годности, молиться. Завтрак туриста: заблудиться, возвращаясь ночью домой с гулянки, заползти на макдрайв, заказать хеппи-мил с вон тем дракончиком, потому что он напоминает бывшую. Обед трудоголика: выпить залпом кофе прямо из кофеварки, потому что все сроки просрали, нифига не делаете лентяи, хрен вам, а не премию. Ужин футболиста: купить пару ящиков пива, чипсы, фисташки, орешки по вкусу, сервировать на 3-4 персоны перед телевизором. Свинина под ананасами: увидеть во сне свинину под ананасами, пойти в ресторан. | |
|
| |
|
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! | |
|
| |
|
Если вечером вы обнаружили что у вашей девушки бюстгальтер и трусики одного цвета. Знайте, это она решила что у нее сегодня будет секс а не вы. | |
|
| |
|
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С-с" и "М-т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС! | |
|
| |
|
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально | |
|
| |
|
Абрам, что такое судьба? Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! А если мимо? Значит, не судьба | |
|
| |
|
Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было? - Понос будет, Фаечка! Муж Фаечки: - Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа? - И ты Боря будешь дристать!!! Тут встряёт муж Софы: - Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это? - И ты Зяма, срать сегодня будешь! - Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!! - Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила... | |
|
| |
|
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. | |
|
| |
|
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрам, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!!!! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Фима! - Вы знаете, денег нет! - До свидания, Ефим. | |
|
| |
|
Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства. - Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т. д. Замечание из аудитории: - Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее... | |
|
| |
|
Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы. | |
|
| |
|
У меня принцип - жене не изменять... Своему принципу я еще могу изменить, а жене - никогда! | |
|
| |
|
- Кто шутит о голоде? - Кто трусость с юмором перепутал! | |
|
| |
|
Звонок в Белый дом. - Подскажите пожалуйста, как попасть в список на санкции? - Основание? - За систематическое издевательство над санкциями! | |
|
| |
|
Что такое подмена понятий? Засирание мозга называют промыванием. Затемнение-просвещением. Мифы-истинами. Трусость-миролюбием. Шатание туда-сюда-взвешенной политикой. Неадекватность-открытостью. Жопу-головой. | |
|
| |
|
- Вы же нам обещали, что мы будем жить как в Европе! - А что мы вам могли ещё обещать? | |
|
| |
|
В трамвай входят мужчина и женщина. Обоим слегка за 30. Девушка садится впереди меня, сумочку положила на колени, спина прямая, смотрит прямо перед собой. Мужчина увивается перед ней, чирикает что-то невнятное - Наташа то, Наташа се. Девушка - ноль реакции, сама суровость и равнодушие. Мужчина не выдерживает и говорит со злостью - Знаешь, есть такая песня - Забирай меня скорей, сорок девять мне уже. Я рыдала от смеха. | |
|
| |
|
Одноклассница на сайте жаловалась, что я присылаю ей только бесплатные подарки. Пришлось объяснить, что это не бесплатные, а бесценные. | |
|
| |
|
Мне врач сказал, что нельзя нервничать. Теперь мне остается всех только заебать. | |
|
| |
|
Когда у чукчей появился интернет, они тогда узнали, что и другие лайки есть. (устану скоро от здешних детей)) | |
|
| |
|
- Доктор, что мне делать? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Какой геморрой? Я дышать носом не могу! - Тогда извините. Вы не в тот кабинет зашли. | |
|
| |
|
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: - А-а-апчхи! - Будьте здоровы, мама! - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь! - Опять не получилось. Стараться буду лучше. | |
|
| |
|
#3 13/08/2015 - 14:16. Автор: Анонимно Если человека не раздражает реклама, значит, он ее хорошо блокирует.================================ =========== Если человека не раздражает реклама, значит он сам её делает. | |
|
| |
|
Что за дрэк, а шума нету? | |
|
| |
|
В России наступила долгожданная стабильность: рубль стабильно падает, цены стабильно растут! | |
|
| |
|
Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука. - Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь. | |
|
| |
|
Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего. | |
|
| |
|
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Когда в 17-м веке Париж впервые(!)был очищен от отходов человеческой жизнедеятельности, тогдашний король приказал выбить в честь этого события памятную медаль. | |
|
| |
|
Главным врагом демократии признан некий"Царь в голове", он же"Здравый смысл". | |
|
| |
|
#54 11/08/2015 - 13:21. Автор: Анонимно - Что общего между оппозицией и свиньями? - И те и другие везде найдут грязь. - А различие есть? - Свиньи занимаются не только поисками грязи. ========================= Оппонирую. - Свиньям еще надо поискать эту грязь. ++++++++++++Сразу видно, что в чистоте выращен, жизни не видел. И что так растят на убой не понял. | |
|
| |
|
Доктор выходит к мужику в роддоме: - Роды у вашей жены прошли нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые! | |
|
| |
|
Якобы, реальная история, произошедшая на биофаке Саратовского госуниверситета. Молодой профессор (к сожалению, умер 6 лет назад), слывший злым гением факультета, и наводивший ужас своим только появлением, принимал экзамен. Спрашивает девицу: как по-латыни пингвины? (Imреnnеs). Студентка, замявшись, задумавшись, выдает что-то созвучное: "Вампеннис?" Профессор, удивленно и сердито: мне пенис?!! Студентка, испугавшись: им! Импенис!!! | |
|
| |
|
Тупой от дурака отличается только тем, что он всё таки учился. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - самые красивые девушки не в Украине и не в России. Самые красивые девушки - в августе. | |
|
| |
|
- Что общего между оппозицией и свиньями? - И те и другие везде найдут грязь. - А различие есть? - Свиньи занимаются не только поисками грязи. | |
|
| |
|
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи? | |
|
| |
|
- Папа, а кто такие враги народа? - Антисемиты, Моня, антисемиты... | |
|
| |
|
Еврей, француз и русский сидят в камере смертников. Вот первым вызывают еврея, спрашивают, как он хотел бы умереть. "Как истинный еврей, я хочу умереть в газовой камере!" Нет проблем, посадили еврея в газовую камеру, открыли клапан, А ГАЗА НЕТ! Делать нечего, дважды казнить нельзя, еврея возвращают в камеру смертников. Ну он и рассказал французу и русскому про то, что в камере газа нет. Вызывают француза на казнь, спрашивают, как бы он хотел умереть. "Французы обычно умирают на гильотине, но у меня большая симпатия к евреям, поэтому, в знак солидарности с ними, я хочу умереть в газовой камере!" Окей, запихнули француза в ГК, но ведь ГАЗА-ТО НЕТ!!! Вернули и француза в камеру смертников. Француз русскому и говорит: "Теперь ты иди, только не забудь, что газа нет". Вот очередь русского подошла, его спрашивают, как он хочет умереть, он отвечает: " ГАЗА НЕТ - РАССТРЕЛИВАЙТЕ НАХУЙ!!! " | |
|
| |
|
Отшлепать бы вас тут всех.... хуем по губам!!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
