 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё. | |
|
| |
|
Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер. | |
|
| |
|
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам... | |
|
| |
|
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным он у тебя консультируется, а если не очень ты помогаешь ему его нести. | |
|
| |
|
Инструктаж в службе технической поддержки: И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ". | |
|
| |
|
- Дорогой, какого хуя у нас в гостиной на полу написано " клёво, да? " моей губной помадой! - Клёво, да? | |
|
| |
|
Дорогие дамы! Если юбка стала тесной, то бросьте эту паршивую юбку. Если она не может вместить столько красоты! | |
|
| |
|
ЛЕТО... Скоро появятся у людей альбомы: "Лето 2015", "Турция", "Египет" и т. п... Тоже, что - ли, альбом создать... "Здесь я морковь полю", "Здесь лучок полю", "Здесь меня комары жрут"... "А этот негр с мотыгой - это я." | |
|
| |
|
Женское... Чёртова диета!!! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!!! | |
|
| |
|
#36 17/08/2015 - 05:05. Автор: Анонимно - Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева? | |
|
| |
|
Каирские власти организовали турэкскурсию "Тут он хамон!" | |
|
| |
|
Маленький совет. Утром всегда встанешь с той ноги, если вечером ляжете у той ноги. | |
|
| |
|
Старое должно стоять на пути молодого только если путь ведёт к пропасти. | |
|
| |
|
Сколько не жуёт хам хамон -не аристократ, а хамелеон. | |
|
| |
|
В Украине снимается римейк американского фильма"Сканеры". Называться будет"СКАКАНЕРЫ". | |
|
| |
|
Согласно исследованию британских ученых, 95% россиян используют жопу не по прямому назначению - жопа создана для любви, а они через нее тупо срут! | |
|
| |
|
Съел хамон жди ОМОН | |
|
| |
|
В воскресенье, 16 августа, президент Белоруссии Александр Лукашенко весь день со своим сыном трудился в огороде. Вдвоем они собрали 70 мешков картофеля. - С участком в 18 соток справились за полтора часа. Что и говорить: утёрли нос президенту России с его щукой в 21 кг! Так держать! | |
|
| |
|
#27 16/08/2015 - 13:29. Автор: Анонимно Вот, говорят, книги сейчас вообще нафиг не нужны - всe, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?!============================== ========================= ноутбуком! ============ Ноутбуком попу не подотрeшь... | |
|
| |
|
Ты можешь быть хоть тысячу раз прав, но какой в этом смысл, если твой оппонент уже смотрел телевизор? | |
|
| |
|
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся. | |
|
| |
|
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санационные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. | |
|
| |
|
10 признаков того, что у вашей жены есть любовник! - она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. - утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. - в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов. - окурки и газету "Спорт". - ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. - она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. - подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. - на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете. - она перестала интересоваться "Санта-Барбарой" - соседские дети за спиной ставят вам рожки. | |
|
| |
|
Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств... | |
|
| |
|
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные. | |
|
| |
|
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. | |
|
| |
|
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. Где ты родился? спросил его Господь. В Австро-Венгрии, ответил ребе. Где ты пошел в хедер (школу)? В Чехословакии. Где ты женился? В Венгрии. Где родился твой первенец? В Третьем рейхе. Где родились твои внуки? В СССР. А где ты умер? В Украине. Мой добрый ребе, сказал Бог, много в жизни тебе пришлось путешествовать. Вовсе нет, Господь, ответил раввин. Я всю жизнь не покидал родного города. | |
|
| |
|
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте". | |
|
| |
|
Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, мне всё больше кажется, что любое политическое движение, любая партия строится из ДСП... - Что, из древесно-стружечных плит? - Нет, из Дураков, Сволочей и Преступников. | |
|
| |
|
Не надо искать скрытый гениальный замысел там, где всё можно объяснить обыкновенным маразмом. | |
|
| |
|
Переоценка ценностей: предательство-политика, трусость-дипломатия, безделье-осторожность, правда-провокация. | |
|
| |
|
- Какова разница между князем и президентом? - Как между былиной и анекдотом. | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. Страшный Суд, Архангелы, личное дело. - Жене изменял? - Ну, как бы - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха. - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче хотели бы мы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к Аду. Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят. Коридор бесконечный, двери, двери Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!" Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под красной черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает. - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а.. Э, скажите, это вот всё вокруг это Ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!!! | |
|
| |
|
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальёт, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашёл в сарай, взял веревку , привязал её к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать верёвку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство! | |
|
| |
|
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься. | |
|
| |
|
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей 'Чижика пыжика' | |
|
| |
|
Настоящий мужик - это не тот, кто может всех перет@@ать, а тот, кто может всех прокормить. | |
|
| |
|
Хороший парень, один только недостаток, дырка в ж.. пе... | |
|
| |
|
Мужчина, в отличии от женщины может понять женщину не только глубже, но и всесторонне! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
