 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Спору нет! Здесь раньше были анекдоты, Которые можно было почитать. Теперь смысла нет, Их надо самому сюда писать. ======================================================================== Ледяная горка! Вот раньше - отнесут на верх, Посадят в санки - и катись. Теперь же, блядь, все самому - И вверх идешь, и санки прешь... | |
|
| |
|
Она была красива и умна... Пока не выпил кофе после водки. | |
|
| |
|
Только соберешься разбогатеть, А тут, вдруг... То, за квартиру надо заплатить И носки ещё новые купить! | |
|
| |
|
Пошел куда глаза глядят... уставившись на классный женский зад. | |
|
| |
|
У настоящего оптимиста На могильном камне написано: Ещё увидимся! | |
|
| |
|
Да, любовь быть может и без секса! С едой, как раз всегда, ведь, так... | |
|
| |
|
Только повзровслев, понял смысл сказок от Шахерезады. "Тысяча и одна ночь" - вот и вся цена вопроса... | |
|
| |
|
Я понял, что мидии готовить не умею, когда у меня из них фисташки получились. | |
|
| |
|
Челябинск. У нас, на Колхозке палочкой для селфи может быть только оглобля. | |
|
| |
|
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии. | |
|
| |
|
Сначала новость: Ученые NАSА прокомментировали информацию, что Земле угрожает астероид, который может столкнуться с нашей планетой в период с 15 по 28 сентября этого года, которая появились в СМИ и блогах. А теперь для ленты: День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом....... | |
|
| |
|
В детстве читал в сказках "1000 и 1 ночи" про то, как евнух лишился своих ядер. Теперь, как только услышу про двухъядерный процессор, сразу ту сказку вспоминаю. | |
|
| |
|
После Минских недоразумений куртка с символикой Победы на министре Лаврове смотрелась не только противоестественно, но даже и кощунственно. | |
|
| |
|
Уже и не знаю, где теперь новостная лента, а где анекдотная. В гишпанском городе Таррагона порешили создать ДНК-базу всех зарегистрированных в городке собак, дабы штрафовать их хозяев за неубранный собачий кал. Может дешевле нанять мигрантов?И не разорятся ли на дорогих анализах, если гадить будут незарегистрированные?Ну прям как дети, ей-Богу!. | |
|
| |
|
Каким бы буйным не был бык при жизни, потом на банке пишется тушенка просто. | |
|
| |
|
Мадам, вы не хотите кофе? Сказал он глядя ей в глаза. Три таракана были против, Но пять проголосовали за... | |
|
| |
|
- Мадам, вы не едите чёрный кофе? Тогда давайте его вам заварю. | |
|
| |
|
Стоял, однажды, в зеркало смотря: - Ну, как, такую морду можно видеть и не выпить... | |
|
| |
|
Всегда, вот так. Не пьeшь - нальют. Не ешь - заставят. Но, как только, Денег нет... И где вы все? ======================================================================== Блядь, ну в каком еще виде эту мысль сюда запостят? Танкой? Или, может, "пирожком"? Заебали.... Ленту читайте, что ли. | |
|
| |
|
Горел в деревне магазин... Его тушить никто, так не хотел, Пока тетрадка не сгорит! | |
|
| |
|
Какие однако забавные эти прибалтийские фамилии-Даля Грибынеотпускайте, Агния Титькинавскидку, Ингеборга Недопукайте. | |
|
| |
|
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь: Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав. | |
|
| |
|
Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезёшь?" | |
|
| |
|
- Какая тебя змея укусила? - Уже не помню, но надо яд оттуда быстро отсосать. (ох, уж эти дети)) | |
|
| |
|
В русском кунг-фу, оглобля называется, врагу прищел п****ц. (ох, уж эти дети)) | |
|
| |
|
Примета. Чем чаще окна мыты, тем раньше солнышко встаёт. (ох, уж эти дети)) | |
|
| |
|
С годами мудрость к нам приходит, За ней слероз тихонечко крадется. Вот, вроде, только поумнел, А, тут ба-бац! Опять дурак и ничего не помню... | |
|
| |
|
Люблю Россию! Да же, только за одно: Пока ещё никто не смог придумать соковыжималку для березового сока! А, мы пьём его! | |
|
| |
|
Если на что-то не хватает денег, Или в жизни всё не так идёт, Тогда просто набирайтесь духу.. Водка, виски, коньячок - всё подойдёт. | |
|
| |
|
Взрослеют быстро все, когда рядом пьяные девки есть. | |
|
| |
|
Пословица была когда-то: Дурная голова рукам покоя не даёт, Теперь иначе стало: Мастер на все руки и на всю голову больной. | |
|
| |
|
В алкоголе так мало витаминов, поэтому и надо утром пить рассол. (ох, уж эти дети)) | |
|
| |
|
Воспоминания. Что во Франции сейчас называется паркур, Мы в детстве называли словом "шухер". (ох уж эти дети)) | |
|
| |
|
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным он у тебя консультируется, а если не очень ты помогаешь ему его нести. ============================= ============ Мля, скока ж этому анегдоту лет то? 10? 15? 20? | |
|
| |
|
- Мы умрeм. - Слушай, ты всегда такой пессимист? - Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло. | |
|
| |
|
Анекдоты уже больше на других ресурсах )))) "Отбывающая в колонии наказания экс-чиновница Минобороны России Евгения Васильева получила положительную характеристику" | |
|
| |
|
- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет... | |
|
| |
|
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут... - А мой дедушка прожил до 106 лет. - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в свое дело. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..." | |
|
| |
|
Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
