 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
При совке стадный инстинкт проявлялся в том, что все толпой ломились в гастроном, если сказали, что там что-то есть. Сейчас если кто-то чего-то вякнет в соцсетях, те же чудаки ломятся протестовать и делать себе же хуже. | |
|
| |
|
Построить великое будущее не удалось, поэтому решено создать великое прошлое | |
|
| |
|
В 30-х годах ХХ века один неудачник уже попытался поделить людей на национальности. Кончилось тем, что в 1945-м он застрелился. | |
|
| |
|
21-я Слава неправа совсем - анекдот о политике не может быть достаточной причиной для внесения кого-либо в чёрный список. ****************************************************************************** Ваш IР был занесен в "черный список". Вот сообщение, которое оставил(а) slаvа21, о причине сего: надоела политика на ленте Вы более не имеете права помещать объявления на этой странице. Если Вы считаете, что вас наказали несправедливо и хотите снова присылать анекдоты на ленту, отправляйте свои АРГУМЕНТИРОВАННЫЕ возражения лично Главному Администратору Старикашке Ю на адрес stаri_уu@sроru.nеt | |
|
| |
|
Обычный человек больше зависит от цены на продукты, чем от цены доллара. Нет никакого кризиса, есть попытка оппозиции напугать всех своими комплексами и проблемами. | |
|
| |
|
Демократию начинаешь ненавидеть после пятиминутной беседы с избирателем. Уинстон Черчилль. | |
|
| |
|
Религии и идеологии-не более, чем попытки одних привить другим собственную ограниченность. | |
|
| |
|
Во время стриптиза обнажают прелести, а во время эпатажа-мерзости. | |
|
| |
|
Опёрся на большинство. Ещё никогда так не падал! | |
|
| |
|
- Что приводит в оппозицию? - Ну, чаще всего это наличие интеллигентности при полном отсутствии интеллекта. | |
|
| |
|
Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга. | |
|
| |
|
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше... | |
|
| |
|
полу шария головного мозга | |
|
| |
|
Служба перевозки "Перделкинъ" - перевезет все ваши вещи в новых дом вместе с атмосферой! | |
|
| |
|
- Зачем на церквях стоят кресты? - Это антены для связи с Б-гом! На метровых волнах! | |
|
| |
|
Купил гречки про запас.... на Новый Год хоть бутерброды с гречкой будут... | |
|
| |
|
Главное в жизни- определить что главное | |
|
| |
|
1-я часть: Идут 2 страуса по пустыне. Один говорит: "Смотри, девчонки, давай догоним и изнисилуем". Другой отвечает:" Побежали!". Девчонки увидели и начали убегать. Бежали, бежали, потом одна и говорит: "А чего мы как дуры - убегаем, давай спрячемся". Другая:"Давай". И обе сразмаху засунули головы в песок... ))) 2-я часть: Мужики подбежали, и: "Опа- на..., а где девчонки???"))) | |
|
| |
|
Горячая хлещет, а холодная течет тоненькой струйкой. Позвонил в управляющую компанию, пожаловался на плохой напор холодной. Пришел слесарь, сказал несколько нецензурных слов и ушел в подвал. Теперь напор холодной и горячей воды одинаково хреновый. Проблема решена! | |
|
| |
|
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком! | |
|
| |
|
Женское... Классно сказано о мужчинах: Чай попил - орлом летает; Водку пьёт - свиньёй лежит; Деньги есть - с чужой гуляет; Денег нет - к своей бежит... | |
|
| |
|
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, грудь мою сфоткали?! - Ну а чё? - Покажи... Фу, удали. Давай еще раз | |
|
| |
|
Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби. Бабушка, а нет колыбельных попроще? | |
|
| |
|
Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины. | |
|
| |
|
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки! | |
|
| |
|
В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит, твоя преданность фирме достойна поощрения. При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают комнаты безделья, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами. | |
|
| |
|
- Шура, жарьте рыбу! - Так рыбы же нет! - Шура, Вы жарьте, а рыба будет. | |
|
| |
|
Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя. | |
|
| |
|
Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания. | |
|
| |
|
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите. | |
|
| |
|
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок | |
|
| |
|
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! | |
|
| |
|
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой. | |
|
| |
|
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит... | |
|
| |
|
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится". | |
|
| |
|
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - Остаться нет, а побывать да. | |
|
| |
|
Женщина как банка пива... вкусно пахнет, хорошо выглядит... и одной всегда мало. | |
|
| |
|
Дети получаются при наличии эрекции и отсутствия реакции... | |
|
| |
|
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене - физрук-то бандитом был, так что ничего удивительного:) | |
|
| |
|
Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали что мне с ней делать? - Засуньте еe себе в зад. - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
