 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить. | |
|
| |
|
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя. | |
|
| |
|
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." | |
|
| |
|
Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу... | |
|
| |
|
Женщины... Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь. | |
|
| |
|
Ни ума, ни здравого смысла, ни чувства меры-одни убеждения, да и те-цитаты. | |
|
| |
|
У людей, что есть силы орущих"Жопа!!!"не остаётся сил из жопы выбраться. | |
|
| |
|
Встаньте в оппозицию, причём даже не важно к чему и зачем. Боритесь с... впрочем тоже не важно. Критикуйте, жгите глаголом... тоже не важно что, как и почему. Совершите революцию, ну, не важно какую! В конце великого пути вас ждёт просветление и встреча с даром богини приключений-Жопой!Причём очень глубокой и безвылазной. | |
|
| |
|
Деньги-ценные бумаги организаций, которые ничего не производят, а только потребляют. | |
|
| |
|
Мудрый удав Каа спокойно смотрел на стаю макак, осаждающую обменник. | |
|
| |
|
Он был боксёром-легендой, стал мэром-анекдотом. | |
|
| |
|
"Сильнее кошки зверя нет!!!" Именно на этом уровне мыслят все, кто искренне считает пороки своих соотечественников "самыми-самыми". | |
|
| |
|
Женское... Останавливает меня гаишник. - "Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье... | |
|
| |
|
Я видел многое, но девочка примерно 4 - 5 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком "Ах*еть у вас тут цены!" меня поразила. Р.S. Цены действительно ах*еть. | |
|
| |
|
- Соломон Маркович, у вас очень задумчивый овал лица, у вас шото случились шоб ви били здоровы или таки просто так з густой жары? - Моня, я думаю. - За шо ви таки думаете если конечно это не секрет. - Моня я сегодня бил на пляже шо незаконно отгородил для себя олигарх Вася Хмельницкий и увидел шо ограду таки начали восстанавливать. - Та я вас умоляю, завтра вернётся Миша Саакашвилии всё опять сломает. - Так я и думаю, Моня, у кого из них таки хватит денег за тот пляж: у Миши ежедневно его ломать или у Васи по ночам его отстраивать. | |
|
| |
|
- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... | |
|
| |
|
Жерар Депардье больше не посещает Россию, т. к. боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые обращают ваше внимание, что штраф - это официально установленная плата за то, что нельзя. | |
|
| |
|
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. | |
|
| |
|
У окулиста - Пациент, какую букву я сейчас показываю? - А где вы? | |
|
| |
|
Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали? Рязанский Резюмейный. | |
|
| |
|
Внешнюю политику России определяют два типа личностей-"боюси" и"нельзяки". | |
|
| |
|
Понты-это удовлетворение своего тщеславия вручную. | |
|
| |
|
Я знаю как покончить с демократией и демократами путём честных выборов! Вполне достаточно заставить любителей повыбирать оплачивать это мероприятие без спонсоров и денег тех, кто туда не ходит, ТОЛЬКО ИЗ СВОЕГО КАРМАНА. Таким образом, без спонсоров выборы будут честными, а благодаря расходам из своего кошелька-последними. | |
|
| |
|
Цена победы над едой определяется количеством сухарей, которые за бугром можно будет выменять на один Искандер | |
|
| |
|
Кобра Пугачева на Максе! Это реклама! Но не Камасутры или Рождественнских встреч, а всего лишь авиасалона. | |
|
| |
|
Жизнь - странная штука - живем с одними, любим других, трахаемся с третьими... | |
|
| |
|
Работа - это только секс и ничего личного к вам. Не унижайте себя! Не спрашивате о деньгах. | |
|
| |
|
Это не нефть падает. Это война заканчивается | |
|
| |
|
Нарик слушает радио, а там `Бла-бла-бла.... Дети несут свет! Бла-бла-бла...` Нарик: - Это дети-то не ссут?! Дети только и делают, что ссут и срут! | |
|
| |
|
Продается активированный уголь, для активации отправьте СМС на короткий номер.... | |
|
| |
|
Слава психологам, прочитать на лбу у человека, будет он воровать или нет уже можно. Но правда никому и нигде ненужна. | |
|
| |
|
- Я мыслю, следовательно, я существую! - Чем ты мыслишь, так ты и существуешь... | |
|
| |
|
Помогите!!! Я ещё могу как-то понять тех, кто насрёт у себя дома и переезжает туда, где ещё чисто. Но понять тех, кто молится на их кучки не получается. | |
|
| |
|
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. - Как хорошо, что ты так дёшево стоишь! | |
|
| |
|
- Ты че такой дерзкий? - Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал! | |
|
| |
|
Админ помирал, ddоs атакой сражен, И молвил друзьям умирая: `Я славно пожил и спокойно уйду И только одно завещаю: *** Когда на погост повезет меня, То роутер вы прихватите - К кресту примотайте и кладбище все Вай-фаем родным охватите! *** Пусть ночью и днем там толкается люд - С планшетом, и прочим айфоном, Не будет забыта могила моя Никем, ни одним мудозвоном!` | |
|
| |
|
И создал Сатана человека по своему образу и подобию. И начали люди с остервенением уничтожать все Богом сотворенное. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые ваше обращают внимание, что "га%дон" - это тип характера, а то самое изделие называется "кондом". | |
|
| |
|
Терпение и труд всё перетрут. Народная мудрость. Гвалт и майдан приводят к гробам. Современный опыт. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
