 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Раечка, я смотрю - ты похудела? - Да! Я сбросила целых 10 килограммов! - Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала. | |
|
| |
|
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял ее по селу с криком: "Проститутка!" | |
|
| |
|
- Может, встретимся? - С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона. | |
|
| |
|
- Вас не научили вежливости? Не беда, можете пройти у меня бесплатные курсы. - А они точно бесплатные? - Да как Вам сказать... Мне Вы не заплатите ни копейки. А вот Вашему стоматологу... | |
|
| |
|
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю! Откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить! | |
|
| |
|
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. | |
|
| |
|
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!" | |
|
| |
|
- Мам, пап, я хочу жить одна. - Мы рады за тебя, дочка. - Ваши вещи я уже собрала. | |
|
| |
|
Один мужик решил начать жизнь с нуля и добился много большего, чем прежде. Наше казино - спонсор вашего успеха! | |
|
| |
|
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?! | |
|
| |
|
Переводя бабушку через дорогу, мальчик- дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру. | |
|
| |
|
- А где вы работаете? - Я гироскопы делаю. - Ой, а я не верю в гироскопы! | |
|
| |
|
Суд над Навальным, проведенный прямо в полицейском участке, принял гуманное решение изменить подсудимому наказание со смертной казни путём отравления на просто бессрочное содержание в местах лишения свободы. | |
|
| |
|
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трехкомнатной квартире Навального. | |
|
| |
|
- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть. - На моем по ходу она ручку расписывала. | |
|
| |
|
Сбежал из зоопарка слон. На следующее утро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите. | |
|
| |
|
"Одиссея" - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. | |
|
| |
|
Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит... | |
|
| |
|
- Вступай в наш клуб "Три сиськи"! - Почему три? - Три - это глагол! | |
|
| |
|
Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала". | |
|
| |
|
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре? | |
|
| |
|
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал. | |
|
| |
|
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? " Студент: "Нуль". Экзаменатор: "Почему? " Студент: "Гусь свинье не товарищ". | |
|
| |
|
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" удалось раскрыть три грабежа, два теракта и 14 изнасилований. | |
|
| |
|
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... | |
|
| |
|
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть? | |
|
| |
|
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении. | |
|
| |
|
- Как вам удалось дожить до 100 лет? - Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. - И сколько вы тогда выпиваете? - В этот день я не пью. | |
|
| |
|
Басманный суд признал экстремистской песню группы "Ленинград" "Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик". | |
|
| |
|
Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил. | |
|
| |
|
Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована - ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти. | |
|
| |
|
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых. | |
|
| |
|
Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ. | |
|
| |
|
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно. | |
|
| |
|
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые ... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: ``Страховой агент уже приходил?`` Тот отвечает: ``нет.. еще..`` Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.`` | |
|
| |
|
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель 2 разбил вафельник родителю 1 с формулировкой: "а с чего это этот п*дор вдруг номер первый?" | |
|
| |
|
На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется". | |
|
| |
|
Терпение это мой конек. Что-что? Я говорю, терпение это мой конек, м*дила! | |
|
| |
|
В борьбе между "хочу" и "надо" победило "пох*й". | |
|
| |
|
Сегодня с трудом взял верхнее "Бл*". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
