 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
1 апреля меня бросила баба, три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, п.. здец как-то не ловко... | |
|
| |
|
В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить. | |
|
| |
|
Бог создал каждой тваре по паре, а потом создал меня. И смеялся, смеялся, смеялся... | |
|
| |
|
У него уже так долго не было sекса, что он стал поглядывать на жену... | |
|
| |
|
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не « Любимый», « Дорогой» и « Зая», а « Хер безрукий». | |
|
| |
|
Жаркий июльский полдень, на небе ни облачка. На крыше дома распластавшись в позе морской звезды неподвижно лежат два пожарника без сапог. Кителя и галифе расстегнуты, рядом канистра с пивом. Вдруг один не открывая глаз, медленно ворочая языком говорит другому: - Слышь,... Серег... А я вот все думаю и думаю.... А где бы нам с тобой такую работу найти.... НУ ЧТОБ... НУ ВАААЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ... И ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ?!!! Второй также медленно, не поворачивая головы и не открывая глаз: - Ох, Санек... и охота тебе... в такую жару... языком молоть... | |
|
| |
|
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту. | |
|
| |
|
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером. | |
|
| |
|
Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут. | |
|
| |
|
Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!! | |
|
| |
|
Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать". Лучше совета я не слышал. | |
|
| |
|
Гостил у мамы можно сказать почти в деревне. Ночью началась изжога, дошел до аптечки, открыл и встал в ступор. 2 пачки таблеток, помечены черным маркером. На одной надпись "От головы" (пенталгин), а на второй надпись "Для головы" (винпоцетин). Долго пытался осмыслить эти 2 надписи | |
|
| |
|
С моей подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора: "Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит". | |
|
| |
|
10 способов пойти на хуй Для женщины: 1. Сказать фразу, начинающуюся словами "Я хочу..." 2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности. 3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются. 4. Обсуждать мои интересы или увлечения. 5. Стараться контролировать мои действия. 6. Часто говорить фразы "Вот моя мама" - мне до пизды чья - то мама. И папа тоже. 7. Говорить "мы" вместо "я" 8. Сказать что "Макдональдс" - это забегаловка. Я сам знаю, что забегаловка. Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане. Если не можешь или не хочешь - не пизди. 9. Сказать про что - нибудь "это я не ем" 10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин. Для мужчин: 1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю. 2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением. 3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится. 4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съебались от меня подальше. 5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были. 6. Говорить текст, начинающийся словами "У тебя деньги есть?" 7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной хуйней. 8. Рассказывать о своих женщинах. 9. Говорить о моих женщинах. 10. Давать "дружеские" советы, как мне вести себя с кем-либо. | |
|
| |
|
Когда я мог, мне не давали, Теперь дают, но не могу! | |
|
| |
|
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые - плохо написанные учебники истории приводят к тому, что снова и снова кто-то опять предлагает запретить алкоголь. | |
|
| |
|
Вопли о голоде-следствие ломки у токсикоманов и любителей плесени, отвыкших от здоровой пищи. | |
|
| |
|
- Мы поставим Россию на колени! - Да нас уже кто только не пытался ставить, земля самая плодородная стала. - В смысле? - Удобрениями служат. | |
|
| |
|
- Кто больше всех мешает демократии в России? - Сами демократы. Всё делают и говорят, чтобы захотели вернуть Сталина... | |
|
| |
|
Идеот-идея есть, ума не надо. | |
|
| |
|
Космополит-это человек, пытающийся выяснить, где же он меньше всего ненужен. | |
|
| |
|
На самом деле голубые не против разгона гей-парадов. Они недовольны, что дубинки применяются не так, как им хотелось бы! | |
|
| |
|
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. | |
|
| |
|
(не моё, но долго плакал) 27 февраля 2015 года Я пришел в магазин елви находящийся на бривибас 15 а в Огре, по просьбе моего знакомого С. купить продукты и сигареты. Купил продукты, я расплатился с кассиршей, успел положить только пачку сигарет в карман... Охранник Игорьс схватил меня сзади за плечо... и начал тащить к выходу из магазина, избивая (нанося удары сзади по затылку кулаком, оскорбляя и не давая мне взять купленные мной продукты, сдачу и чек. Я пытался вырваться и дойти до кассы и взять купленные мной вещи, но он не давал. Вытащил меня на улицу и стал там дальше избивать, оскорблять и угрожать на Виду у всех людей. Я от сильных ударов несколько раз падал на землю. Закончив избиение этот подонок охранник достал телефон и предложил мне вызвать полицию (так как он сам раньше работал в полиции) и пообещал когда приедут его коллеги полицейские меня ещё сильней изобьют. На прощанье он пообещал мне, если я ещё раз приду в этот магазин Еlvi, Вrivibаs 15а,Оgrе он меня вообще убьёт! Около дома я поссорился со своим знакомым так как не смог отдать ему чек , сдачу и продукты которые он меня просил купить. Это произошло в пятницу в 11.31 в Магазине Элви в Огре на Бривибас 15 а. Дома я провалялся в кровати до вторника 17.00, было очень плохо болела голова, кружилась и много блевал все 4 дня. Пошел к своему семейному врачу в 18.00. Заплатил 1.42 Евро за приём. Потом ещё раз 1.50 Евро. За хирурга заплатил 4.27 Евро. Меня направили на Рентенген и Нейропатологу, но у Меня больше не было денег. Заведующая магазина Элви находящегося по Адресу Огре, Бривибас 15а не Ответила на Моё письмо. Казимира Пузо пресс-секретарь фирмы Элви Латвия, написала ответ но не Ответила на Мои вопросы. Агрис Буговичс член правления Охранной фирмы Сиа Фараонс охраняющий магазин элви, бривибас 15а, Огре, вообще АРТИСТ БААЛЬШОЙ! Просто по хамски на моё письмо на русском языке, ответил по латышски, это такое издевательство наверное или Он думает, что Он Аgris Вugоviсhs Офигенно большой прыщ на Лбу у Бога) Перевожу его писульку: Добрый день! Пришлите мне свой номер телефона. Офигеть можно! Ни извинений, ни хрена! Всё в порядке! Я так понимаю он тоже раньше в полиции работал! Там только таких подонков и отморозков и держат! Представляю... Дам ему свой номер телефона... Они приедут вместе с этим охранником с Бривибас 15а, Огре, Латвия... Убьют меня и мою семью! То есть этот Охранник до сих пор ещё Там работает! Я опросил весь город и узнал. Что этот охранник избивал и других посетителей магазина Элви находящегося по Адресу: Вrivibаs 15а,Оgrе,Lаtvijа,Тirzniесibаs tikls Еlvi. Девиз Елви-За Своих! Только сейчас Я понял его значение! То есть если Их работники возьмут автоматы и убьют Всех покупателей это Будет считататься ЗА СВОИХ) В чём СУТЬ???? Всей этой Банде преступников Задаю 5 вопросов-просьб: 1. Назвать имя фамилию Охранника. 2. Назвать имя фамилию заведующей магазина Элви, Огре, Бривибас 15а. 3. Фотографию Охранника изщбившего меня , чтобы предупредить других людей об этом подонке. 4. Записи видеокамер за 27.2.2015 с 11.15 до 11.45 с моим избиением. 5. Требую уволить этого Подонка и Отобрать лицензию Охранника. | |
|
| |
|
Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет... | |
|
| |
|
Такое чувство, что старая русская поговорка « Дуракам закон не писан» и понятие « Депутатская неприкосновенность» как-то связаны... | |
|
| |
|
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает | |
|
| |
|
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, в общем, можно поговорить. Спрашивает: Ты, барин, кем будешь? А я, братец, литературный критик. А это, к примеру, что ж такое? Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю Извозчик чешет бороду, кряхтит: Ишь, говна какая... | |
|
| |
|
- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один - воздушный шарик! - Боря, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей? Конечно!!! Иначе как она их укусит? Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне: - Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник! - Нет, это, наверное, потому, что я - не Сёма... - Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь? - А, шо делать, Изя? Раз она звонит - таки надо отвечать - - Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю? Тебе всегда слышится то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво. - Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. - Вы любите евреев? - Нет, не люблю! - Шо Вы антисемит? - Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек! | |
|
| |
|
Невозможно « пить мало», « курить редко», « изменять жене в пределах разумного». Нет « золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру. | |
|
| |
|
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы. | |
|
| |
|
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно. | |
|
| |
|
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра. | |
|
| |
|
Корпоратив прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба". | |
|
| |
|
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаeт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!.. | |
|
| |
|
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить аррlе iРhоnе 6, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше? | |
|
| |
|
Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. | |
|
| |
|
Разгадывали сегодня на работе с девками кроссворд - "Маленький переносной орган"? Вариантов море, начали с вибратора. Оказалось, речь о музыкальном инструменте. Фрейд улыбается.. | |
|
| |
|
Учитель объясняет учащимся 8-го класса: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
