 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мой график - два через два. Два дня бухой, два дня трезвый. (не портите анекдоты)) | |
|
| |
|
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!! | |
|
| |
|
ГЛАВНОЕ качество пениса это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть. | |
|
| |
|
Нам доллар и евро не надо! Зарплату дают нам в рублях, а водку, и свечки, и спички мы сможем купить на паях! | |
|
| |
|
Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол: "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!" | |
|
| |
|
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе точно такие же отношения у неё с мусорным ведром. | |
|
| |
|
- Что такое Массачусетс? - Это место, где евреи, родившиеся в России, преподают математику китайцам на английском языке и получают за это американские деньги, название которых происходит от немецкого слова. | |
|
| |
|
Рожденные ползти, известно, не летают. Но ухитряются порою заползать... Так высоко, что перед ними, пресмыкаясь, Смиренно ползают Рожденные Летать! | |
|
| |
|
Японские автомобилестроители приехали на КамАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. - Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, где- то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит, где-то есть дырочка. | |
|
| |
|
Утро начинается не с кофе, а с мысли: я никуда сегодня не проспал? | |
|
| |
|
Примета. Бесполезно женщину утром просить вернуть долг, если ты у ней ночевать остался. | |
|
| |
|
Он лучше всех знал, как надо управлять Россией Но очень боялся об этом санитарам рассказать... | |
|
| |
|
Куда бы мы по жизни не двигались ногами, Команды к ним поступают всё равно через зад. | |
|
| |
|
Я понял, что мидии готовить не умею, когда у меня из них фисташки получились. | |
|
| |
|
Когда-нибудь, потом котом я стану, Когда, опять, бутылку коньяка Случайно, вдруг, разобью, Его лакать не стану с пола, А, попрошу немного молочка. | |
|
| |
|
Кастрированному коту занятся уже совсем нечем... | |
|
| |
|
Внимание! Всем! Лето заканчивается! Будете продлевать?!! | |
|
| |
|
- Так, всё понятно. Этот в дальнейшем лечении не нуждается... - Что? Выписываем? - Далайте в карте запись и отвозите в морг. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. - Так, так. А сколько раз за ночь? - Да иногда вообще не сплю.. - Кем работаете? - Сторож. | |
|
| |
|
- Если смогу встать, иду домой. А не смогу, тогда ещё сидим. | |
|
| |
|
Как хорошо, когда любимый рядом! Чего бы не случилось, он будет в этом виноват! | |
|
| |
|
- И где же ты, мой принц!? Когда ж тебя я встречу... - Да... Никак негоже такой лошади без принца! | |
|
| |
|
Срочно. Ищу вакансию. Сомелье. Приму участие в дегустации коньков и бренди. Меньше десяти видов не предлагать. Не соглашусь. Похмелье. | |
|
| |
|
- Говорят, ты машину взял. Давай, погоняем, покатаемся! - Давай! А ещё говорят, что ты женился... | |
|
| |
|
Женское. Вот, вроде бы, из ванной вышла только, а срузу столько тараканов в голове и бабочки порахают в животе, аж муравьи забегали по коже. | |
|
| |
|
- Как сказал один писатель-летописец... - Ну, и что он сказал? - Вот это и сказал. | |
|
| |
|
Если у вас нету тёти... могу дать один телефон. | |
|
| |
|
Мальчик ночью, просто. в спальню зашел, И напрасно он теперь братика ждет. | |
|
| |
|
Она была готова сделать решительный шаг, но туфли не смогла себе подобрать никак. | |
|
| |
|
- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали? - Р-р-р Рязанский Резюмейный Рюмочный. | |
|
| |
|
Всю жизнь я интересую разных придурков и психов. Но хуже то, что я не могу решить: это тяга к противоположности или к подобию?- - Не сомневаюсь даже, что это женщина писала;)) | |
|
| |
|
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. | |
|
| |
|
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38... | |
|
| |
|
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: « Что делать-то, что делать?» | |
|
| |
|
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина. | |
|
| |
|
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром... | |
|
| |
|
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок. | |
|
| |
|
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить. | |
|
| |
|
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна. | |
|
| |
|
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
