 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Всё в жизни повторяется, Что в юности, что в зрелости, Как только сексом занимаешься, Как тут же, появляются и дети... | |
|
| |
|
- Привет соседка. Жена уехала, в долг можешь дать? - Ты, что конкретно хочешь, не пойму.. | |
|
| |
|
Сидят две очень украинских блохи. На улице слякоть, ветер, стужа. - Холодно-то как, сука! - Ничего, подо-дожди, разбо-бо-гатеем - себе евро-пей-пейскую соба-баку купи-и-и- им. | |
|
| |
|
Сижу, читаю "шутку" киевского блогера: " Очередной снаряд попал в больницу Донецка - Поправляйся снаряд!" Но, тут вот и ответ появился: "У нас врачи хорошие. Скоро будет дома, ждите!" | |
|
| |
|
-Стецько! А какая наcия за червонец оца и мать продаст? -Зато як гарно наши Ту-134 литають... | |
|
| |
|
-Разбился Поликарпов У-2 ВВС эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. После этого застрелился министр обороны эстонии. Больше у убогого чухонца нет патронов. | |
|
| |
|
Бывало, встанешь ночью тёмной Попить водички, например. А тут, как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать... | |
|
| |
|
1946 год, Западная Украина. Допрос ветерана куликовской битвы, управлявшего допотопным У-2: -Стецько! -Га? -Ты сбил "Боинг"? -Я. -Поц! Ведь это был "Боинг" русских ВВС! -Я, я... | |
|
| |
|
Цветы для женщины, то же самое, что и носки для мужика - к ним принюхаться надо. | |
|
| |
|
Если тебя понесли на руках И осыпают цветами, И только хорошее говорят, Похоже ты уже на кладбище, брат... | |
|
| |
|
Из школьных сочинений: -Почему весь мир летает на "Боингах", а не на "Туполях"? Ездит на "Фордах", а не на "Жигулях"? Ходит в синагоги, а не в церкви? | |
|
| |
|
Предварительные ласки - это банка пива перед водкой. | |
|
| |
|
П.А. Порошенко подписал закон о запрете советской символики. Гуд бай, "православные" кресты! | |
|
| |
|
Пока стоишь в пробке, можно продать свою машину и купить новую поближе к светофору. | |
|
| |
|
Кому страшно прыгать с парашютом, пусть прыгает без него! | |
|
| |
|
Чем больше магнитиков на холодильнике, тем больше тянет в него посмотреть и что- нибудь съесть. | |
|
| |
|
Если проснулся без трусов, ещё не значит, что ты дома. | |
|
| |
|
Быть может, это никто и не заметил, но больше у нас в России никто не болеет каратэ, после того, как появились бои без правил. | |
|
| |
|
Мужик всегда прав! Пока не женат.. | |
|
| |
|
Закройте рот мне скотчем, которому уже выдержки пятнадцать лет. | |
|
| |
|
Если поставили погреть суп на плиту, А сами присели, зашли в интернет, Тогда держите ложку во рту, Она не даст вам, чтоб суп пригорел. | |
|
| |
|
Рекомендации Семена(и Кузьмича) участникам застолья: - в компании, обязательно надо знать меру. Иначе можешь выпить меньше - только жена, сидящая рядом, знает твою меру - после застолья, уже дома, следует выпить таблетку аспирина. Утром будет легче. Вот, если ты не помнишь, что надо выпить аспирин, то пей, не ней, назавтра будет трудно - самое лучшее пиво, это то, что случайно осталось с вечера - наутро, следует поправляться, тем, чем накануне вечером закончилось застолье. Если Перцовка, то Перцовкой, если Зверобой, то Зверобоем. Принимаем медленно, по 50гр и надо выпить на 250гр больше, чем накануне - помни: Закуска градус крадет - что бы застолье не превратилась в рядовую выпивку, помни: обязательно должен быть тост. Первый-по поводу застолья; второй-за то, что встретились. И обязательно, должны присутствовать: За ветеренов ВОВ; За всех погибших (стоя не чокаясь); За ВДВ; За Морфлот - пиво без водки-деньги на ветер - наливать в стопку надо ровно один глоток. Если нальешь меньше, сразу потянет на вторую, а если больше, то забудешь про вторую - помни-Стыдно не выпивать. Стыдно пьянеть - ты братец водку пей, да дело разумей!!! | |
|
| |
|
Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину. | |
|
| |
|
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу. | |
|
| |
|
С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее! | |
|
| |
|
Если Циля вытирает салфеткой ярко накрашенные губы, значит пора целоваться, - подумал Вайсберг и, на всякий случай, надел презерватив. | |
|
| |
|
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. | |
|
| |
|
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось. | |
|
| |
|
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно! | |
|
| |
|
Однокомнатная квартира. Муж, жена, маленький ребенок. После новогодней пьянки муж припрятал в туалете бутылку шампанского(siс!). Вот, думает, жена заснёт - а я шампусиком догонюсь. Ложатся спать. Муж у стенки, жена с краю. Вроде бы жена заснула и муж начинает через неё перелезать. А жена то думает, что он с добрыми намерениями:" Нет, милый, не сейчас, малыш ещё не заснул". Через десять минут история повторяется. И ещё через десять минут... Наконец мужу это всё надоедает, он перепрыгивает через жену, бежит в туалет, открывает бутылку. Хлопок!!! Сынок из своей кроватки: - Ну сто, довыёбывалсь? Папка застлелился... | |
|
| |
|
Украину опять приПорошило! | |
|
| |
|
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе. А водка? - А водка хоть с чем хороша! | |
|
| |
|
Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы, вкусовая добавка... Может лучше пива попить? | |
|
| |
|
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, потерпи. Всё это скоро пройдёт! И кто-то ещё в этот туалет зайдёт. | |
|
| |
|
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился в жабу... Мне одному кажется, что эту сказку я забыл? | |
|
| |
|
КАМАЗОКА - народный автомобиль. Давным давно когда-то КАМАЗ решил выпускать ВАЗ, ОКА бывает и получилось. | |
|
| |
|
- А тебя красивые глаза! Особенно правый, тот который зеленый. | |
|
| |
|
Разговаривают два друга. - Представляешь, я что-то совсем загнался. Вечером в постели дал жене штуку.. - Ну ты даешь! А она что? - А она сказала, мало! | |
|
| |
|
- Вы держите дома каких-нибудь животных? - Сейчас в холодильнике посмотрю. Есть курица, баранина, тушёнка и скумбрия в консервах. Или это не то? | |
|
| |
|
- Хотелось бы мне, чтобы мы кончили одновременно... - Так что нам, дирижера нанимать? Или ты сам своей палочкой дирижировать умеешь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
