 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Создатели назойливого Яндекс. Браузера явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить". | |
|
| |
|
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову... | |
|
| |
|
Приходит к психологу мужик и жалуется: - Доктор, у меня проблемы на работе. Никак не могу сосредоточиться. - Так, интересно, а кем вы работаете? - Плотник я. - А в чём конкретно это выражается? - Да вот как возьму в руки топор, то о Прохорове, то про Собчак, то о Навальном начинаю думать. | |
|
| |
|
Наша оппозиция борется с властью такими методами, что Путина захотят сменить не Касьяновым, а товарищем Сталиным. | |
|
| |
|
Интересно, если у нас нет свободы слова, то почему я заебался об этом читать? | |
|
| |
|
Нам доллар и евро не надо! Зарплату дают нам в рублях, а водку, и свечки, и спички мы сможем купить на паях! | |
|
| |
|
(скизжено) Не знаю как вам, а по мне так современные глючные "нанотехнологии" приносят очень даже большую пользу. Судите сами. История началась около года назад Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и "строить" многочисленных представителей вида "красный пролетарий" и иже с ними. Естественно, такая работа не могла не наложить отпечаток на мой и без того стервозный характер и личную жизнь. В общем, как раньше говорили, "в девках засиделась". Очередной кавалер после пары попыток увернуться от очередной оплеухи или скалки очень быстро исчезал куда-то в район галактики Андромеда, и больше на моем горизонте не показывался. "Ну и хрен бы с ним" - успокаивала я себя - "не первый - не последний". Решило наше руководство в очередной раз автоматизировать мой нелегкий труд. По поводу чего в одной весьма известной международной компании было закуплено Чудо - "аппаратно-программный комплекс автоматизации производства" по-научному. Некоторое время Чудо более-менее успешно работало, после чего начало глючить по поводу и без. Я сама в детстве закончила МИФИческую "Кибернетику", так что с компьютерами обычно не то что на "ты", а скорее даже на "эй, ты, козел!" Но даже мой опыт в этом случае оказался бессилен. Делать нечего, вызываю специалиста фирмы-продавца. Через пол- часа после окончания рабочего дня, когда все уже свалили по домам, наконец-то появляется застенчивый прыщавый мальчик, долго извиняющийся за опоздания. "Хорош" - говорю - "языком молоть, давай за работу!". А сама так и думаю, чем бы в эту падлу тяжелым запустить. От нечего делать периодически вставляю ехидные комментарии типа "А вы уверены, что это поможет? А постарше что, никого не нашли? Или все уже на пенсии? Что же это вы, рекламируете супер-пупер надежную систему, а на деле оказывается полная дрянь!" Ну и так далее. Парнишка некоторое время терпит, потом не выдерживает и "взрывается": "Ну что вы на меня-то набросились? Фирма закупает "супернадежное" оборудование в Китае. Программы написаны ленивыми бандерлогами, которые таборами прут из Бангалора в Штаты. А нам тут за гроши по 12 часов в сутки приходится в их говне ковыряться, чтобы это Чудо хоть как-то работало. И ни одна б дь даже спасибо не скажет! И вообще, пошли вы все к е й матери, я уже давно увольняться собрался." Бросил все, и стал шмотки собирать. А моя давно уже уснувшая совесть вдруг проснулась и бодренько так заехала сковородкой: "За что же ты, дура такая, человека обидела? И что ему с того, что у тебя "красные дни календаря"? Он-то в чем виноват?" В общем, подошла я к нему и чмокнула в щечку. Парнишка постоял секунд пять с открытым ртом, да и зарыдал в голос. Лежит сейчас на диванчике и пивко с воблой трескает, зараза такая. Да еще и комментарии периодически вставляет. Сына через месяц ждем. Думаем, как назвать. Может, Билл-Гейтсом? | |
|
| |
|
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал. | |
|
| |
|
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете. | |
|
| |
|
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету пьет мою кровь, ест мозг. | |
|
| |
|
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем. Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему. | |
|
| |
|
В Интернете, как на курорте все мужики холостые. | |
|
| |
|
Объявление. Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как. | |
|
| |
|
Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки оказалось, не только подготовленная.... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: "Кто не видит дороги, тот всегда идет своим путём" | |
|
| |
|
В Госдуме предложили избавить россиян старше 80 лет от взносов за капремонт, безногих от транспортного налога, слепых от платы за освещение, беременных от оплаты проезда за двоих... В общем начали проявлять заботу о населении в преддверии грядущих выборов президента... | |
|
| |
|
Дорогие сотрудники предприятия! Я задерживаю выплаты по зарплате не для того, чтобы портить вам нервы! Просто я вложил их в евро, в доллары и йены! Это выгодно охуенно! Клянусь вам своей честью: как только доллар станет двести, я куплю Елисейские поля, а вам верну до последнего рубля все, что должен с самого мая! Ваш директор. Люблю. Обнимаю. | |
|
| |
|
Хохол Европу полюбил Глубокой трепетной любовью О демократии он пел И упивался своей ролью Он позабыл, что он хохол И рвал себе буквально жопу И на Майдане он скакал Скорее чтоб частью стать Европы Хохол и Европа - сюжет этой песни Мне Циля напела и Сара Хохол и Европа они, если честно, Не пара, не пара, не пара Европа слушала смеясь Хохла наивные признанья В ней огонёк любви погас Остались разочарованья Ее хохол не смог понять - От горя он совсем свихнулся И на Майдан ушел скакать Забыв зачем туда вернулся. Хохол и Европа они, если честно, Не пара, не пара, не пара | |
|
| |
|
На самом деле, в сценариях голливудских фильмов нет ничего оригинального - например, первый зомби был описан еще в Библии! | |
|
| |
|
В 2020 году россиянцы будут рассказывать сказки детям, что когда-то их зарплата была целую тысячу долларов - в сто раз больше, чем сейчас! | |
|
| |
|
Женское. В него уже, почти, влюбилась... Он был красивым, стройным и молчаливым, Но только после поняла, что это скульптура, Раз у него *** оставался твёрдым и холодым, А, я как дура... | |
|
| |
|
Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит женщина и ведёт себя как жена. | |
|
| |
|
Не дай себе, а дай другому! И после, будет сладко вам обоим...;)) | |
|
| |
|
- Доча, ты братика хочешь? - Очень хочу, мама! - Тогда закрой глаза и уши затыкай... | |
|
| |
|
- Девушка, вам куда? - Да, как хотите и куда хотите. Вот тут я понял, что остановился... | |
|
| |
|
- А вы утопии никогда не читали? - Это что ли, про "Му-му"? | |
|
| |
|
Она хотела выйти замуж, Всерьёз, надолго, навсегда! Но, получалось почему-то, За любого, не надолго и слегка. | |
|
| |
|
Никогда не поздно зачать жизнь сначала! | |
|
| |
|
Как можно женщин нам понять, Когда они себе выщипывают брови, А после, их рисуют заново опять? | |
|
| |
|
(из письма в редакцию) Помогите! Соседский петух не даёт спать и мешает жить. Этот пидарас в 5 утра именно под моё окно становится и начинает надрываться благим матом в течении 40-45 минут практически без перерыва. Обращения в ветеринарный отдел мэрии ничего не дали, поскольку ветврач этого отдела, по всей видимости, покрывает соседа, возможно даже за взятку. Уже полгода я страдаю от хронического недосыпания и хронического стресса. В конце концов мне надоест и я зарежу этого соседа, а меня потом посадат. Так вот, чтобы не доводить до таких страшных событий, пожалуйста, проведите журналистское расследование и помогите мне! Заранее спасибо! | |
|
| |
|
Статуя Свободы ныне в Америке превратилась в памятник Свободе | |
|
| |
|
"Извини, папа, но мама не дала печенья. Она сказала что это только на поминки." Очередной (после крови христианских младенцев) бред. Евреи не устраивают поминок!!! | |
|
| |
|
- Ну как был в Америке, что там интересного? - Да вот Памятник свободы видел. - Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку? - Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник. | |
|
| |
|
Новейшая история Европы: создавали общество потребителей-получили общество потреблядей. | |
|
| |
|
Одного пениса, гордящегося, что он обедает в "МакДональдсе"я про себя называю просто и душевно-Мудаком Дональдом. | |
|
| |
|
Тот, кто всегда в себе уверен, Обычно глуп, как сивый мерин | |
|
| |
|
вспомнился анекдот: в банной раздевалке очень пожилой мужчина, завернутый в простыню, попивает чаёк. рядом раздевается молодой мачо с шикарной атлетической фигурой. мужчина говорит, глядя на его живот: "молодой человек, по-моему, у вас что-то с животом?" молодой отвечает: "да не, дядя, это же пресс!" мужчина вынимает из кармана висящего рядом пиджака пачку денег и шлепает об коленку: "молодой человек, вот это - пресс! а у вас что-то с животом!" | |
|
| |
|
Ртищевские ученые предлагают уничтожать "санкционку" на дальних подступах - там, где ее и делают. | |
|
| |
|
Люди делятся на три категории: 1. Совы - встают поздно. 2. Жаворонки - ложатся рано. 3. Дятлы - которые никому не дают спать! | |
|
| |
|
По выходным я просыпаюсь добрым, а в будни просто справедлив. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
