 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги. | |
|
| |
|
- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?! - А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?! | |
|
| |
|
Откуда появилось слово таможня? - Та одесситы придумали. - Та як? - Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: « Та можно!!!» | |
|
| |
|
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром... | |
|
| |
|
Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Чё??? - Сто человек попробовали, а я дурак взял... | |
|
| |
|
Давай превратим нашу жизнь в ад. Я уже завел будильник на 7. 00. | |
|
| |
|
Четыре часа мальчик доставал соседей игрой на флейте. А врач доставал флейту из попы мальчика пять минут. Где справедливость - спрашивают соседи. | |
|
| |
|
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением, Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына-врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в субботу, 5 сентября, в 17.00." | |
|
| |
|
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно? | |
|
| |
|
Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются. | |
|
| |
|
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера... | |
|
| |
|
КАЖДЫЙ народ заслуживает то правительство, которое его имеет!!! | |
|
| |
|
Пока одни философски смотрят на вещи, другие в то время их фиолософят.;)) | |
|
| |
|
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал: - Извините, мест нет. Мадам Розенберг: - Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места. Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: - Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города. - А вы знаете, я приняла Христианство. - Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус? - Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме. - Очень хорошо. Ну, еще что расскажите? - Он родился в конюшне. - Правильно. А почему он родился в конюшне? - Потому что в эту ночь один мудак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице. | |
|
| |
|
Не смешно и не логично: органы не выбирают ==================== Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает! - Идиот. - Это почему!? - Потому, что судить о народе в целом по одной группе людей-всe равно что судить о тебе в целом по одному органу. - Не понял... - К примеру, в тебе есть кишечник. Там есть дерьмо. И всe с тобой ясно! | |
|
| |
|
Не смешно и не логично: органы не выбирают ==================== Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает! - Идиот. - Это почему!? - Потому, что судить о народе в целом по одной группе людей-всe равно что судить о тебе в целом по одному органу. - Не понял... - К примеру, в тебе есть кишечник. Там есть дерьмо. И всe с тобой ясно! | |
|
| |
|
Женское... Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил:"От меня беременной еще никто не уходил!!" | |
|
| |
|
Как жизнь интересно устроена! Все кричат про падение рубля, А Америка всему миру должна И расплатиться не сможет уже никогда! | |
|
| |
|
У меня два двухмесячных котенка, каждый из которых - милейшее и деликатнейшее существо. Но вместе - это натуральная банда, которая делает что хочет. Большая часть интересов этой банды посвящена холодильнику. Вчера коты отключили холодильник, нажав на кнопку пилота (оо) Надеялись, наверное, что если продукты разморозятся, их отдадут им:) | |
|
| |
|
У древних людей не было инстаграмма, поэтому приходилось выцарапывать свою еду на камнях и кидаться в других древних людей | |
|
| |
|
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать. | |
|
| |
|
Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать! | |
|
| |
|
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как? | |
|
| |
|
Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаёте? - Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? - Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп! | |
|
| |
|
Тытамскембля древнегреческая богиня ревности... | |
|
| |
|
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.. (Еврейская народная мудрость) | |
|
| |
|
Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: - "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: - Что надо-то? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Ну! - Мацу ешь? - А то ж! - В Меня веруешь? - Верую! - Сильно! - Огого как! - Ну, тогда отпусти руки. Еврей ненадолго задумывается, потом: - Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?! | |
|
| |
|
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвём её. - Опасно. Очень короткий фитиль. | |
|
| |
|
Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?". | |
|
| |
|
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. | |
|
| |
|
Где у дебилов хорошо, а где плохо?Там, где покажут те, кто за них думает! | |
|
| |
|
- Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает! - Идиот. - Это почему!? - Потому, что судить о народе в целом по одной группе людей-всё равно что судить о тебе в целом по одному органу. - Не понял... - К примеру, в тебе есть кишечник. Там есть дерьмо. И всё с тобой ясно! | |
|
| |
|
- Хочу как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...)))) | |
|
| |
|
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила... | |
|
| |
|
Кутин запретил пуннилингус? | |
|
| |
|
(из медицинской статьи) И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. | |
|
| |
|
Президент Венесуэлы Николас Мадуро, который довёл свою страну до голода, предложил Владимиру Путину обсудить имеющиеся у него "неплохие идеи" | |
|
| |
|
Хочешь кого-то победить - перепиши его историю! | |
|
| |
|
Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь! | |
|
| |
|
Мадам, я умоляю вас! Если вы хотите, чтобы перед вами мужчина на колени встал, придётся, для начала, на четвереньки встать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
