 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект! - Дяденька, я к маме на работу... - Проходи. | |
|
| |
|
Тоже неплохо!.. - Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб. | |
|
| |
|
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. | |
|
| |
|
16 век: Тебе уже 15 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками хороводы по полям водить? 19 век: Тебе уже 20 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по балам разъезжать? 20 век: Тебе уже 25 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по дискотекам и киношкам шастать? 21 век: Тебе уже 35 лет, а у тебя ни мужа, ни детей. Так и будешь со своими девками по клубам и барам бегать? 23 век: Тебе уже 115 лет, а у тебя ни мужа, ни детей, ни клонов. Так и будешь со своими девками в матрице сидеть? | |
|
| |
|
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. | |
|
| |
|
Герои мультфильма ``38 попугаев`` нашли клад. Что с ним делать? Мартышка говорит: - Давайте купим на все деньги бананов! (С)лоненок: - А на @#я, извините, они нам нужны... Удав говорит: - Тогда давайте купим червячков и жучков! (С): - А на @#$, извините, они нам нужны... Попугай: - Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят! (С): - А на @#$, извините, они нам нужны... Ну тут общественность возмутилась и говорит: - Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь! (С): - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим. Все: - А отпускать-то зачем? (С): - А на @#я, извините, они нам нужны... | |
|
| |
|
Жене подарили капли что кардинально изменили нашу сексуальную жизнь - теперь секс в разы дольше, лучше и ярче а она получает оргазмы! Я сам не знал, но уже все об этом пишут в соцсетях... | |
|
| |
|
Если человек во всем видит негатив, ему нужен проявитель подойдет, пожалуй, чистый спирт | |
|
| |
|
Душа, ум и тело, что лебедь, рак и щука. | |
|
| |
|
Действуй сколько хватит сил, но не переусердствуй, иначе надорвешься или перегоришь. | |
|
| |
|
Почему Годзилы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо. | |
|
| |
|
федя на отлично защитил диплом он теперь с дипломом сортирует лом | |
|
| |
|
Идеот-идея есть, ума не надо. | |
|
| |
|
Лучшим вариантом Гражданской войны был следующий: братья Кличко мудохают братьев Фурсенко! | |
|
| |
|
Лучше быть подданным, чем гражданином. Поскольку гражданское общество подвержено гражданским войнам. | |
|
| |
|
Демократию начинаешь ненавидеть после пятиминутной беседы с избирателем. Уинстон Черчилль. | |
|
| |
|
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. | |
|
| |
|
На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста одна дама подходит к нему и задает вопрос: - Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой картины? - Видете ли, это мой кот... - Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно! - Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать, что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)... то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза). Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка на левой ягодице. | |
|
| |
|
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой... | |
|
| |
|
Женское... Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела сексом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нахер секс! | |
|
| |
|
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд! - Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться... | |
|
| |
|
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно - Да у него личный рекорд - 87 метров. - Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует - Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый! | |
|
| |
|
Смс: "Мам, экзамен сдал на пять. Клаву отдашь?" | |
|
| |
|
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так - Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев | |
|
| |
|
А вы знаете, почему женщины таки всегда опаздывают на свидания?... Их либо муж не отпускает либо ищут с кем детей оставить... | |
|
| |
|
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать. | |
|
| |
|
Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую. | |
|
| |
|
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском. | |
|
| |
|
Волей случая оказался поручик Ржевский в монастыре. Монахи собрались вокруг него, и один из них спрашивает: - Поручик, мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели женщины нагой. Расскажите, на что похож женский половой орган перед сношением? - О, он похож на благоухающий цветок фиалки... - А во время сношения? - О, он похож на водную лилию, покрытую каплями росы... Все затаили дыхание, самый старший монах спрашивает: - А после сношения? - Господа, вы когда-нибудь видели морду бульдога, объевшегося манной кашей? | |
|
| |
|
МinЗдрав сообщил, что количество недовольных его деятельность сократилось в два раза. В каком смысле? ############################ Судя по орфографии и пунктуации, увеличивается число недовольных качеством образования в средней школе | |
|
| |
|
В Украине снимается римейк американского фильма"Сканеры". Называться будет"СКАКАНЕРЫ". | |
|
| |
|
Помогите!!! Я ещё могу как-то понять тех, кто насрёт у себя дома и переезжает туда, где ещё чисто. Но понять тех, кто молится на их кучки не получается. | |
|
| |
|
Слава психологам, прочитать на лбу у человека, будет он воровать или нет уже можно. Но правда никому и нигде ненужна. | |
|
| |
|
Сейчас у всех, кто берёт кредиты, живёт не по средствам, не желает работать наконец появилось оправдание-виноват Путин. | |
|
| |
|
Представляете новости в 40-ых годах. Теодор Рузвельт снялся в смешной рекламе и показа язык. Уинстон Черчиль устроил драку с прохожим на улице и сделал сели с Теодором Рузвельтом. | |
|
| |
|
Нужно все записывать, чтобы ничего не забыть. А потом забыть куда записала. | |
|
| |
|
Никогда не помню зла. Приходиться записывать. | |
|
| |
|
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью... | |
|
| |
|
Молодым автомобилисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек. | |
|
| |
|
Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
