 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сара рассказывает подруге про смерть своего мужа. - И вот Абрам меня спросил изменяла ли я ему. А я все плакала и плакала... Он умер и так и не понял плакала я от сожаления или от раскаяния. | |
|
| |
|
День без приключений задница в депрессии! | |
|
| |
|
........ Всё хватит о МУЖИКАХ...! Давайте ПОГОВОРИМ о непознанной ВСЕЛЕННОЙ, о КОСМОСЕ, о других МИРАХ. Интересно, есть ли ТАМ.... МУЖИКИ....??....... | |
|
| |
|
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью. | |
|
| |
|
Навеяно лентоы.ру Как узнать удмурта по лиcу? По инструкcии ленты ру "Как найти еврея по лиcу", находим евреев. Все остальные - все остальные. | |
|
| |
|
объявление: Желающим зарабатывать по 30 тысяч в неделю, звоните по телефону; 1234567, я тоже буду хотеть с Вами. | |
|
| |
|
Путану проработавшую 20 лет по специальности автоматически награждают почётным званием "Золотой рачок". | |
|
| |
|
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: « Сначала шуба!» | |
|
| |
|
Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит: - Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты охуеешь. Мама сдавленным голосом: - Доча, не надо. Я уже... | |
|
| |
|
Можно сравнивать страны по научным достижениям, но для этого не всем хватит знаний. Можно по философам, но не всем хватит ума и разума. Можно по деятелям искусств, но не у всех есть вкус. Поэтому те кто желают выглядеть знатоками, выискивают дерьмо, становясь при этом мерзкими и надоедливыми мухами. | |
|
| |
|
Говнобургер, картофель-сри, куры-гниль и так далее будем называть вещи своими именами. | |
|
| |
|
- Засрали конкретно. Реально тяжело найти в этих кучах гавна хоть один гамбургер!) - Ну, учитывая то, что гамбургер состоит из говна, вы прямо эксперт! | |
|
| |
|
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо. ========= Это ты точно про - пить, написал? | |
|
| |
|
Это случайно, что слова"кредит"и"кретин"так похожи? | |
|
| |
|
- Здравый смысл, царь в голове. Да это просто набор суеверий из прошлого. Типа черной кошки. - Потому по тайге от коллекторов и скрываешься... | |
|
| |
|
- Ураааа!!!!Рубль ваш упал!!!! - Да что вы так орёте, больно видать гривной придавило? | |
|
| |
|
По числу "шуток"о голоде в результате санкций безошибочно определяется число косоруких и лодырей. | |
|
| |
|
Человек, спиливший сук, на котором сидел на самом деле не пилил, а реформировал. | |
|
| |
|
После того как Путин на заседании Якунина послал, за просьбы субсидировать РЖД, в прессе появилось официальное сообщение: "В СМИ опубликован указ о присвоении Якунину ранга посла"... | |
|
| |
|
- Дорогой, у меня две новости! - Какие? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего. | |
|
| |
|
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо. | |
|
| |
|
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался. | |
|
| |
|
Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и-музыка играет прям в голове, внутри головы! Не спрашивайте, как я это узнал... | |
|
| |
|
Мужчина женщине: "Я первый у тебя?" Вопрос бессмысленный, дитя досужей сплетни... Задай, надеясь, веря и любя, вопрос иной: "Я у тебя последний?" | |
|
| |
|
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля! ". | |
|
| |
|
Трансформация мыслей о любви: Ты непременно хочешь назвать его именем... сына; потом... кота. В итоге: называешь так своего хомячка... мол "Сдохнет и не жалко!..." | |
|
| |
|
Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут? | |
|
| |
|
аутро после большого праздника не перепутайте, что делать: звонить по 03, или открыть ещё одну 05! | |
|
| |
|
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде. | |
|
| |
|
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать. | |
|
| |
|
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо. | |
|
| |
|
Интересно, строительную компанию СУ-155 тоже продадут "Аэрофлоту" за рубль? | |
|
| |
|
- Как бы вы описали состояние российской экономики? - Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох! | |
|
| |
|
Промыванием мозгов называется их засирание. | |
|
| |
|
После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость. | |
|
| |
|
Все кризисы имеют одну причину-перепроизводство. Сейчас-перепроизводство денег. | |
|
| |
|
Две секунды мысли блондинки Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер 10 mСек Что-то обняло. 20 mСек Наверное, папа. 40 mСек Не он же на работе. 45 mСек Мой любимый!!! 50 mСек Надо бы посмотреть 100 mСек Кто это?????? 500 mСек Неужели мы с ним спали??? 600 mСек Вроде нет 700 mСек Или память дырявая Неловко как-то. 800 mСек Вася, Миша... Дима Не, точно нет! 950 mСек Хороший знакомый 1 сек 1300 mСек НЕТ! 1330 mСек МАНЬЯК!!! 1331 mСек Вроде на маньяка не похож. 1332 mСек Прикидывается, сволочь! 1333 mСек Наверное, нож за пазухой. 1335 mСек Сейчас заведет за угол и прирежет. 1340 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен. 1360 mСек А потом изнасилует. 1365 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия. 1382 mСек Или сначала изнасилует, а потом прирежет. 1385 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием. 1500 1600 mСек - Оценка впечатлений. 1580 mСек А он ничего 1620 mСек А может, ему так дать? 1630 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера. 1805 mСек Чтобы не убил 1810 mСек Надо что-то делать! 1820 mСек Может, закричать? 1830 mСек Подумает, что дурочка 1840 mСек Может, дать по лицу ему? 1850 mСек Как-то страшно 1880 mСек И жалко 1900 mСек Ладно, надо что-то ему сказать умное. 1910 - 1990 mСек - Подготовка данных. 2 сек « ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...» | |
|
| |
|
Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг. | |
|
| |
|
Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные. | |
|
| |
|
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
