 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь! | |
|
| |
|
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.... | |
|
| |
|
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда! | |
|
| |
|
Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. - Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал? - Я, Семен Михайлович. - Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь? - Еврей, Семен Михайлович. - Гррхм... Другой случай тебе расскажу. | |
|
| |
|
Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб. | |
|
| |
|
Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд? | |
|
| |
|
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль... | |
|
| |
|
Это не я такая, это ты никчёмный. Без уважения, Жизнь. | |
|
| |
|
Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!! | |
|
| |
|
Тот, кто говорит за всех, как правило не способен отвечать даже за одного себя. | |
|
| |
|
Космополит-это человек, пытающийся выяснить, где же он меньше всего ненужен. | |
|
| |
|
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. | |
|
| |
|
Окажись Обамка в прошлом-он обязательно выступал бы на стороне короля Англии Георга Третьего против сепаратистов Томаса Джефферсона и Джорджа Вашингтона, которых поддерживала Российская империя. | |
|
| |
|
Встречаются двое одноклассников. Бывший отличник работает конструктором, а бывший двоечник стал "новым русским". - Как это ты сумел?В школе ты четыре действия не мог освоить... - Всё просто, братан. Беру товар за две штуки баксов, продаю за четыре. Вот, на эти два процента я и живу! | |
|
| |
|
- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут! | |
|
| |
|
Три главных лжи человечества: - Мы вам перезвоним, - Завтра начну худеть, - Я никогда больше не буду столько пить. Есть еще: - мне уже есть 18 - я прочитал лицензионное соглашение и LОL | |
|
| |
|
Золотое правило посещения туалета: Не срётся - не сри! Вставай и уходи! | |
|
| |
|
Мы на балконе все психологи, На кухне, мы политики. В сети - философы. И лишь, по жизни - раздолбаи (не так, а так)) | |
|
| |
|
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ...?! | |
|
| |
|
Три главных лжи человечества: - Мы вам перезвоним, - Завтра начну худеть, - Я никогда больше не буду столько пить. | |
|
| |
|
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался. | |
|
| |
|
Диалог (только для взрослых) -? - Нет! -?? - Я сказала "нет"! -??? - Господи, какой нудный! Где? -! - Прямо здесь, что ли? -!! - Да вы что? Ну ладно. -! - О! -!! - О-о! -!!! - О-О-О! -... -? -... - Как, и это все?...! Тоже мне мужчина! | |
|
| |
|
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит. | |
|
| |
|
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. | |
|
| |
|
На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались. | |
|
| |
|
5 самых распространенных лживых утверждений у женщин. 1. Я люблю тебя. 2. Я еще девственница. 3. Только не сегодня, у меня голова болит. 4. Он слишком большой. 5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит. | |
|
| |
|
Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи. | |
|
| |
|
Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком. Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает. Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит: - Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать, в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!! Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому: - До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите! | |
|
| |
|
- Случилось ужасное! - признался юноша другу. - Я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж, а она отказала.. - Ну, не печалься, - стал успокаивать его друг, - женское "нет" порой обращается в "да". - Это я знаю, -печально произнес юноша, - но она не сказала "нет", она сказала: "Что? Тьфу!" | |
|
| |
|
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: - Иди в медкабинет на диспансеризацию. - А зачем? - Хирург там будет. Бегом. - А что он будет смотреть? - Всё будет смотреть. - А хозяйство будет смотреть? - Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек... | |
|
| |
|
На свадьбе свидетель заявил: К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту... | |
|
| |
|
Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.======== Мда, то ли дело поколению 1900-х. Только детство началось война, школу закончили война. Начало взрослой жизни - гражданская война. Закат зрелости опять война. Да и перед смертью кто дожил в 90-е попали. | |
|
| |
|
Идеалы рушатся прямо на глазах! Посмотрев в новостях, как немцы аплодируют прибывшим арабам, я начал сомневаться в образе разумного и практичного немца. | |
|
| |
|
В одном городе возник спор, кому ставить памятник - Солженицыну или Сталину. Ставить Сталину-недемократично, а Солженицыну-неадекватно. | |
|
| |
|
Глядя на толпу беженцев из Африки, Ангела Меркель подумала:"Велика Германия, а отступать некуда-позади Берлин!" | |
|
| |
|
Создателю аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости. | |
|
| |
|
Существуют следующие формы благодарности врачам: бутилированная, букетированная, минетированная, конфетированная и конвертированная. В той или иной степени все они обеспечивают любезное обхождение, но ни одна из них не гарантирует качества оказания медицинских услуг. ============================================= Видимо, это как-то связано с проявлением схожих форм благодарности по отношению к преподавателям в медицинских институтах за успешную сдачу экзаменов по невыученному материалу. | |
|
| |
|
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет. | |
|
| |
|
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки. | |
|
| |
|
Каждая женщина, сама-по-себе, уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
