 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На станции "Проспект Мира" Калужско-Рижской линии московского метро начал работу первый бесплатный общественный туалет. Странно, а я там уже 10 лет бесплатно отливаю под колонной! | |
|
| |
|
Узнал сегодня выражение « чайка- менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает. | |
|
| |
|
Не задирайте нос кАзяфки видно)) | |
|
| |
|
сейчас сидит на дошираке в кредитах по уши семья зато сыграли свадьбу аки князья | |
|
| |
|
Яценюк призвал украинцев потерпеть: Давайте будем думать про наших детей! Порошенко шепчет на ухо: Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал. | |
|
| |
|
Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов. | |
|
| |
|
Яценюк блещет умом. Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки. | |
|
| |
|
В доме Егора Просвирнина обнаружены чертежи Русской Весны, мощностью до 5-7 зигаватт. | |
|
| |
|
- А давай выпьем с тобой, кум, за китайских педерастов! - Ты шо, сдурив????!!! - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО- БЛАКИТНЫ! | |
|
| |
|
Вкладывая средства стабфонда в американские гособлигации, Россия вгоняет врага в долги. | |
|
| |
|
Продолжение известного анекдота (основано на реальных событиях): - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежно больной пациент. - Да я инвалид, выдайте, пожалуйста, справку о нетрудоспособности. - Хрен, иди работай! | |
|
| |
|
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: - Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад - Понятно - А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад - Надо же - А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера - Ха-ха, он же мужчина - Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает | |
|
| |
|
- Когда шотландцы стали носить юбки? - Когда евроинтегрировались, естественно! | |
|
| |
|
- Какого числа вы родились? какого месяца? какого хуя?!!!!! | |
|
| |
|
Этот сайт - как МакДональдс - все ругают, но приходят срать как по расписанию! | |
|
| |
|
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... а моя жена говорит, что это блядство! | |
|
| |
|
Интересно, если мужики и раньше мерялись пиписьками, какие у них были отношения, что появилось выражение "кишка тонка"?.. ======= При тяжелой физической работе, неподготовленный человек мог надорвать живот от непомерного физического усилия, вот про таких и говорили - кишка тонка. Но у евро ориентированных понятно всегда свои ассоциации. | |
|
| |
|
Больничная утка куда чище газетной | |
|
| |
|
Две главные беды современности-поганые идолища и тусующееся вокруг них безмозглые быдлища. | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет, муж заначку где-то прячет Тише Танечка не плачь ты от мужа ужин спрячь! | |
|
| |
|
Алкоголь-друг умного человека, придёт на помощь, когда тот захочет отвернуться от мира и поглупеть. | |
|
| |
|
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу - "Здравствуйте, доктор!" | |
|
| |
|
- Через 800 метров поверните направо... - Через 500 метров поверните налево... - Похудейте на 10 килограмм... - Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю. | |
|
| |
|
- Ты какое мясо предпочитаешь свинину или говядину? - Укропину. - О_о? - Укропы лучше, в них жира меньше, а к новому году вообще одна строганина останется. - Это про политику сейчас было? - Не, это про всякое мудло, уверенное что на анекдотной ленте место для разных оскорблений. Для анекдотов тут место!!! Если оскорбляете, постарайтесь сделать это смешно! | |
|
| |
|
Новости: вчера из больницы сбежали люди с расстройством кишечника... Врачи быстро нашли их по горячим следам... | |
|
| |
|
Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки ... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает: - Как зовут? В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает: - Как зовут? опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит: - Не скажешь как зовут, яйца оторву... в ответ: - Н.. Н... Н.... ННННазар Сторож: - а чего ж молчал??? мальчуган: - НННН... Н.... Н... Немой был... | |
|
| |
|
Каждое зимнее утро, в детский сад меня отвозил отец, на свой « копейке», поэтому ругаться матом я научился рано | |
|
| |
|
Обнаружен хакер Робин Гуд - он ворует через Интернет деньги со счетов богачей и зачисляет их на счета бедняков! | |
|
| |
|
У меня два трехмесячных котенка Миша и Коля. Когда даешь им поесть, Миша жадно молча старается есть побыстрее, Коля же утаскивает кусок и рычит, если Миша к нему пытается подойти. Съев кусок до конца, Коля уходит в другую комнату и начинает горестно плакать, Миша подходит к нему, а Коля ластится к Мише - типа прости, я тебя люблю. Вот так каждый раз они заминают между собой ссоры и споры:)) Некоторым людям явно есть чему поучиться у кошек. | |
|
| |
|
У судьбы кошачий взгляд!!! никто другой не смотрит так всезнающие и так равнодушно | |
|
| |
|
Весы с печатью этикеток в овощных отделах самообслуживания придумали для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата. | |
|
| |
|
Когда невежество борется с несправедливостью, то оно идёт путём говна из жопы в кучу. | |
|
| |
|
- Что приводит в оппозицию? - Ну, чаще всего это наличие интеллигентности при полном отсутствии интеллекта. | |
|
| |
|
Шутки о пьянстве вызывают подозрение. В том, что шутник не хочет пить в одиночку. | |
|
| |
|
Занимаемся как то с женой сексом. Она сверху. Рядом с нашей кроватью, в своей кроватке, спит наш 3-х летний сынишка. Тут он вдруг проснулся, лежит так тихо, смотрит на маму. Потом вдруг говорит: "Мама, а можешь меня тоже покачать?" | |
|
| |
|
Мало кто знает, что *уй - это сдувшийся уд. | |
|
| |
|
Политики как цирковые лошади встают на дыбы не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки. | |
|
| |
|
Стоит чел в огромной очереди и обращается к сзади стоявшему: "слушай так отлить хочется, что не могу, и очередь подходит". Сзади стоявший отвечает;" а ты вперед стоящему в карман отлей". Да ведь он заметит, а ты заметил? | |
|
| |
|
Диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно? | |
|
| |
|
Интересно, какая победа наступит раньше - победа демократии в арабских странах, или победа шариата в европейских? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
