 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! | |
|
| |
|
Вот она смена приоритетов... Что надо делать, чтобы стать известным? 1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером... 2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб, сжечь сто тысяч рублей. | |
|
| |
|
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь. | |
|
| |
|
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку. Если не хотите - нажмите решеточку. | |
|
| |
|
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил... - А зачем ты ему?! | |
|
| |
|
Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика. Мальчик: - Я побежал домой, за морковкой! - Две возьми! - А зачем две? - Как зачем? Он что у нас, без носа что-ли будет?! | |
|
| |
|
Собирается купец за товаром в далёкие края, с дочерьми прощается: - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа! | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему? - Правда. - Значит и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности? - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься. | |
|
| |
|
Громкая ссора двух одесситок: - Дура! Смертельная обида с ответной стороны: - Софа, ну почему таки дура, а хотя бы не бл... дь? Софа, назидательно поднимая указательный палец: - Лилечка! Бл... дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо! | |
|
| |
|
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая -с задней. - Софа, - кричит одна из них, - тебе есть на чем сидеть? - А то! - Так с чего же ты стоишь? - Так мест нет! | |
|
| |
|
- Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым? - А ты, Зина, полоски посчитай. | |
|
| |
|
В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть: Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: « Что же они, суки, делают». Жванецкий | |
|
| |
|
Лайфхак: если родители не пустили вас на митинг, то попросите их вломить вам пиздюлей дома. | |
|
| |
|
Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник. | |
|
| |
|
Полиция на всякий случай задержала и протестующих против протестующих за Навального. | |
|
| |
|
По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано. | |
|
| |
|
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью. | |
|
| |
|
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор. | |
|
| |
|
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? - Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на « ты». - Ну, ты, Гена и мудак! - Так, переходим опять на « вы» | |
|
| |
|
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть. | |
|
| |
|
- Слышал, Петрович уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше. | |
|
| |
|
Стоят на горе два быка - старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодой говорит старому: - Смотри, какая там буренка! Давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее. - Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем. - А вон, смотри, какая пеструшка! Ну, давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее. - Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем. Мы спокойно дожуем жвачку, потом медленно, не торопясь, спустимся с горы и оттрахаем все стадо. | |
|
| |
|
Судьба тебя, конечно и на печи найдет, но лучше бы с печки ещё и рукой помахать. | |
|
| |
|
Человек блуждает в пустыне, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: - Яах-ха! Яах-ха! Поднимает глаза и думает, что это мираж - навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного, сани останавливаются перед ним. - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся, - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился? | |
|
| |
|
Настоящей женщине за день необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж. | |
|
| |
|
Из школьного сочинения: « В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет. Поэтому они всё время падали». | |
|
| |
|
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу: - Папа, я получил во-о-от такую пятерку! | |
|
| |
|
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. | |
|
| |
|
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. | |
|
| |
|
- Пожалуй, я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма. | |
|
| |
|
- Как хакеры взламывают банкоматы? - Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают. - А зачем нужен ноутбук? - Какой же хакер без ноутбука?! | |
|
| |
|
- А ведь раньше можно было курить в барах. - Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь? | |
|
| |
|
- Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился. | |
|
| |
|
Если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь". *******. "Swееt nоvеmbеr"? | |
|
| |
|
Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Все боятся их обоих. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. - Я не доктор. | |
|
| |
|
- Выйдешь за меня? - Ты что, Навальный? | |
|
| |
|
В браке страшно и промахнуться, и попасть. | |
|
| |
|
После выхода рекламного слогана зубной пасты Вlеnd-а-mеd « Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые медицинские товары: уретральный катетер « Писай как уролог», геморроидальные свечи « Какай как проктолог» и искусственный сустав « Хромай как ортопед». | |
|
| |
|
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
