 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А вам не кажется, что есть что-то общее в словах: гмо, гомо и говно? - Как и всем гомосапиенсам, нам так не кажется. Но, наверное, пидарам патриотичным именно так и кажется | |
|
| |
|
От улыбки зубы не болят.;)) | |
|
| |
|
Любая девушка млеет от маленьких комплиментов, таких как: "У вас очень красивые ноги" или "У вас великолепные зубы", не задумываясь о том, что в несокращённом варианте они звучат по другому: "У вас очень красивые ноги, наверное, вы отлично приседаете" или "У вас великолепные зубы, думаю, вы замечательно грызете кости" | |
|
| |
|
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее. | |
|
| |
|
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть... | |
|
| |
|
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки. - Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой? - Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным. | |
|
| |
|
Проходит кастинг на съемки в порнофильме: заходит немец: - возьмите меня в фильм! - режиссер: чем богаты? - немец: у меня йух длиной 1 метр! - режиссер: дааа.... берем! заходит итальянец: - я тоже хочу сниматься! - режиссер: а Вы чем похвастать можете? - итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! - режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей: - а меня возьмете? - режиссер: ну а вы то что можете предложить? - еврей: ну..... конечно у меня всего 6 сантиметров........... и не стоит почти.............. а что Вам отрицательный герой не нужен? | |
|
| |
|
До белого каления доводит, когда чернь необразованная об Эрихе Марии Ремарке в женском роде говорит. | |
|
| |
|
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует. | |
|
| |
|
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина. На приёме у доктора: - Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!! - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... - Плачу 5000$... - Это невозможно!!!!! - 20000$ плачу!!!! - Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную... Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний... Коллеги в непонятке: - Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно? - Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена.... | |
|
| |
|
Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста. | |
|
| |
|
Парень на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@х@емся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потр@х@ться я не против, а зайцев убивать не буду! | |
|
| |
|
Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел. Старый тролль... На утро решил попробовать в маршрутке на сидящей рядом девушке.... Долбанулась в стекло... Долго извинялся... Почувствовал себя "старым троллем".... На всякий случай прошу прощения и у вас. Больше рецепты старого тролля проверять не буду... Может быть... | |
|
| |
|
Судья не получив взятку, объявил голодовку. | |
|
| |
|
Читаю новости... Командующим сухопутными войсками США может стать гомосексуалист. Правильно, командир должен быть достоин подчинённых! | |
|
| |
|
Судя по ориентации не оппозиция, а жопозиция. | |
|
| |
|
Наша оппозиция борется с властью такими методами, что Путина захотят сменить не Касьяновым, а товарищем Сталиным. | |
|
| |
|
Можно сравнивать страны по научным достижениям, но для этого не всем хватит знаний. Можно по философам, но не всем хватит ума и разума. Можно по деятелям искусств, но не у всех есть вкус. Поэтому те кто желают выглядеть знатоками, выискивают дерьмо, становясь при этом мерзкими и надоедливыми мухами. | |
|
| |
|
Не гомо, а говносексуалисты! | |
|
| |
|
Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата. - Таки да. Как про знакомую, правда, про фату не говорила, - мимоходом в ЗАГС:) | |
|
| |
|
Не надо печалиться - с каждым прожитым вами днём Путину остаётся жить на один день меньше... | |
|
| |
|
- Эх, какую страну просрали-то, а?! - Уже насрали обратно, нечего беспокоиться. | |
|
| |
|
Мужик сидит в туалете. (Шепотом): - Жена, жена.. - А дорогой, ты там, прости, я свет выключила. - Фуу, дура, я думал - глаза лопнули. | |
|
| |
|
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: - Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: - Я спал с твоей матерью! Второй: - Иди домой, папа, ты пьян! | |
|
| |
|
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш. - Тут щи лаптем хлябать будете, али вам в бересту? Крымнаш! - В бересту, окаянная. Воистинну наш! | |
|
| |
|
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х.. ем подавись, пизда старая! А пионер должен быть вежливым!! | |
|
| |
|
Во время войны перед боем солдат - украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi... нехай бiльшэ падлюк вмираэ". | |
|
| |
|
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое! Женщина, обиженно: - У Вас тоже оно тупое! - Я знаю, я тоже юрист. | |
|
| |
|
Есть пять вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит. 5. Выносливыи - напьётся и его выносят. | |
|
| |
|
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х.. ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. | |
|
| |
|
Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа что значит "НDD Fоrmаt соmрlеtе"? - Это, сынок, значит что ты сейчас умрешь! | |
|
| |
|
Маленький мальчик по стройке гулял, с зади к нему подкатил самосвал, всё очень тихо, без крика и стона, только сандалик торчит из бетона. | |
|
| |
|
Разговаривают 2 друга: - Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят. - Так это, наверно, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники!)) | |
|
| |
|
Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон. - И что он говорит? - « Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется». | |
|
| |
|
Объявление в садике. Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! | |
|
| |
|
Объявление в садике. Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! | |
|
| |
|
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. Ты кого больше всего боишся? Угадай. Илью Муромца. Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. Добрыню Никитича? Нет. Сил много, но прямолинейный. А кого? Ивана крестьянского сына. Почему? Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. | |
|
| |
|
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). Наташа! Больше так не делай! (Костя). Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины). | |
|
| |
|
- Что на ужин хочешь? - На ужин Фуа гра, седло козлёнка со шпинатом и бордо урожая восемьдесят восьмого года. Седло козлёнка тушИ на медленном огне, с кориандром и чесноком. - Кишкоблудство страшнее наркомании. Макароны с тушёнкой будешь? - Буду. | |
|
| |
|
В человеке особенно прекрасно должно быть как раз то, чего не видно. Душа, например. И почки. Мозги тоже. И здоровье. Но главное кошелёк. А внешность ерунда. Прохожие не шарахаются и ладно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
