 Время: 27/06/2021 - 00:54
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Правильная жена. - Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь? | |
|
| |
|
Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг она пернула. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит: - Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок. И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как вдруг она снова пернула. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко: - Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских Социалистических Республик берет на себя. Все советские встают и строем выходят. | |
|
| |
|
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: f@сk; f@сking аss; f@сk уоu sеlf и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@сk; f@сking аss; f@сk уоu sеlf и т. д 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Ох@еть ну и темень. @б товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х %я не видно! Х%й засунуть в очко тому пид@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х@етень. Ну п@здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот @б твою мать! Тварь ох@евшая Я же тебя вы@бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот @б твою мать. Наеб@л я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался завязывал. | |
|
| |
|
Я, как и раньше, тащусь от своих сверстниц. Только сейчас - с палочкой. | |
|
| |
|
Пьяный Штирлиц в ермолке шел по ночному Берлину и горланил песню `Этот день Победы`. Он был на грани провала. | |
|
| |
|
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. Тода он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками. | |
|
| |
|
Не спешите хоронить Россию! Я верю в Путина. Он сам справится | |
|
| |
|
#1 21/09/2015 - 14:31. Автор: Маkс жизнь как изба на курьих ножках то к лесу жопой то к тебе ====================================================================== и тут в комнату как в сказке с хорошим концом вошел негр | |
|
| |
|
жизнь как изба на курьих ножках то к лесу жопой то к тебе | |
|
| |
|
Это сайт - чисто как МакДональдс - все его ругают, но регулярно заходят посрать! | |
|
| |
|
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель... Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит: - А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли? ++++++ Бенни Хилл обыгрывал этот баян в своем шоу еще в 70-х.... | |
|
| |
|
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг! | |
|
| |
|
С хорошими мужиками та же проблема,... что и с грибами... Все говорят, что их завались,... а места показывать никто не хочет.... | |
|
| |
|
- Вы смерти не боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора... | |
|
| |
|
Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..." Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина... | |
|
| |
|
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются. | |
|
| |
|
Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело двух минут! - Ну, это с тобой две минуты! | |
|
| |
|
Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что его может полюбить любой другой водитель. | |
|
| |
|
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель... Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит: - А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли? | |
|
| |
|
Басня с уроком. В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба. Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса: - Ворона, хлебом заделись! Ворона молчок. - Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай! Ворона ноль реакции. - Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей твоей же ухлестывает! - Кааак? Лиса хвать хлеб и была такова. Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять. | |
|
| |
|
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом. | |
|
| |
|
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные... | |
|
| |
|
- Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком. | |
|
| |
|
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей. | |
|
| |
|
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер. | |
|
| |
|
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все-таки повреждена сильнее... | |
|
| |
|
Трудно дышать полной грудью в полной жопе. | |
|
| |
|
- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно... | |
|
| |
|
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова. | |
|
| |
|
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой. | |
|
| |
|
Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату. | |
|
| |
|
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену). - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала. | |
|
| |
|
Два педика милуются, "активный" начинает делать римминг, тут вдруг "пассивный" как бзданет! "Активный" в ахуе: - Ты что, офигел?? - Милый, это был зов любви!!! (с интонацией члена Единой России Бориса Моисеева) | |
|
| |
|
Аэрофлот и Трансаэро объединились в одну компанию - Трансаэрофлот - лицо объединенной компании - Кончита Вурст! | |
|
| |
|
-"Довлатов является выдающимся явлением второй половины ХIХ века.." - Здравствуйте, министр культуры Мудянский, проходите, пожалуйста! | |
|
| |
|
Символ нынешней Франции-Эйфелева башня, служащая каркасом для мечети. | |
|
| |
|
Есть два типа мышления-логический и идеолохический. | |
|
| |
|
Евроисламский Союз. | |
|
| |
|
- Мы поставим Россию на колени!!! - Многие пытались это сделать. Теперь наша земля очень плодородна. - То есть? - Удобрениями служат. | |
|
| |
|
Это русские? - Какую страну просрали! - Да насрасть... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
