 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало... Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь. - "Ох, блин, это мой парень! " говорит она. "Быстро, давай в черный ход! " И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...... но такое предложение бывает не каждый день! | |
|
| |
|
Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться сексом. Жена: - Я сегодня не могу - у меня голова болит. - Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить - сосачей таблеткой или свечку вставим?.... | |
|
| |
|
В жизни как в школе Самое интересное перемены | |
|
| |
|
- Почему Америка не бомбит русских за Крым?! - Задумались о сдаче Аляски. | |
|
| |
|
Одного пениса, гордящегося, что он обедает в "МакДональдсе"я про себя называю просто и душевно-Мудаком Дональдом. | |
|
| |
|
- Холмс, как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица? - Это же элементарно, Ватсон! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать... | |
|
| |
|
А тем, кто думал ставить Россию на колени до сих пор снится русская оккупация. | |
|
| |
|
на расстоянии около 10 тысяч световых лет от земли, в созвездии орла, находится облако спирта диаметром в 1000 раз больше, чем наша солнечная система. количества этилового спирта из облака может хватить на 400 септиллионов (септиллион это 10 в 24-й степени) шотов. живи теперь с этим! | |
|
| |
|
- Как ты думаешь это прилично будить человека тряся его за плечо с матерными криками? - Это ужасное хамство! Я б с таким человеком больше вообще не знался! - Вот, а мой начальник так и не понял почему написал заявление об увольнении... Да и вообще подумываю из нашего аэропорта уйти... Такого диспетчера как я везде с руками и ногами... | |
|
| |
|
Сотрудник ДПС доходчиво объяснил мне, что 22 июня - Всемирный день отказа от автомобиля. Ближайший год буду ходить пешком. | |
|
| |
|
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех. | |
|
| |
|
- Любимая, что тебе во мне нравится? - В тебе мне нравится то, что во мне. | |
|
| |
|
Говорят, что молчание - золото. Начинаю понимать, почему я не так богат. | |
|
| |
|
Говорят, что каждому - свое. А я бы свое - отдал каждому. | |
|
| |
|
Почему черепахи живут так долго? Они все время сохраняют хладнокровие. | |
|
| |
|
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России | |
|
| |
|
Из всех своих проблем половые я оставляю на конец. | |
|
| |
|
Они жили дружно - туша в тушу. | |
|
| |
|
Живу в Израиле. Иногда почему-то в кране нет воды. | |
|
| |
|
Знакомство с ним стало для нее паразительным открытием. | |
|
| |
|
Салат "Оливье" многих знает в лицо. | |
|
| |
|
Еврейский нос трудно не повесить. | |
|
| |
|
Сексопатолог записал в моей карточке корректно: "Занемог". | |
|
| |
|
Вчера прочитал, что ножом был ранен мужчина 40 лет. Как жаль, что это уже не про меня | |
|
| |
|
В последнее время у меня появился нездоровый интерес к врачам. | |
|
| |
|
Как дела? Почти хорошо, по крайней мере, на ту же букву. | |
|
| |
|
Владею 3 иностранными языками. Эх, владеть бы еще и своим. | |
|
| |
|
Мое воскресение обычно приходится на понедельник. | |
|
| |
|
Никогда не забуду своего первого свидания. Но адвоката, конечно, надо было выбирать получше. | |
|
| |
|
Проблематичность ваших проблем заключается в их проблемной проблематике. | |
|
| |
|
В темном переулке: - Эй, мужик, денег дай! - Нету. - А если найду? - Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил. | |
|
| |
|
- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне? | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили? | |
|
| |
|
- Аллё, это Великий Устюг? - Да. - Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!... | |
|
| |
|
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз. | |
|
| |
|
Пожилой академик приходит к сексопатологу. - Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть. - Ну, в вашем возрасте... - Вы можете мне помочь? - Могу посоветовать завести молодого секретаря... Через несколько месяцев врач встречает академика на улице. - Здравствуйте, как ваша жена? - О, спасибо за совет, она забеременела. - А как ваш секретарь? - Здесь хуже... Она тоже забеременела. | |
|
| |
|
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". | |
|
| |
|
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево! - О! Так это она пошла на работу. - Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо. - О! Это она действительно пошла налево! | |
|
| |
|
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать... | |
|
| |
|
Жена кричит на мужа: Ты всю жизнь обещаешь будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
