 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т. е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени??? | |
|
| |
|
Мои поступки делятся на два типа: 1. Блин, что же я наделал? 2. А, пофиг, и так сойдёт! | |
|
| |
|
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! " | |
|
| |
|
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить. | |
|
| |
|
Женское... Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви. | |
|
| |
|
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина. | |
|
| |
|
Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один... | |
|
| |
|
Мам, а я была в животике? Была. А там игрушки мои не остались? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза? | |
|
| |
|
Почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, В, С, D, DD, Е, F, G и Н? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - аlmоst bооbs (почти сиськи); В - Ваrеlу thеrе (чуть не дотягивают); С - Саn't соmрlаin (грех жаловаться); D - Dаmn!! (охренеть!); DD - Dоublе Dаmn!! (вдвойне охренеть!); Е - Еnоrmоus (громадные); F - Fаkе (фальшивые); G - Gеt rеduсtiоn (уменьшай скорей); и наконец Н - Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр (Спасите! Я упала и мне не встать!)... | |
|
| |
|
Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами. | |
|
| |
|
сорри, лервый раз почему-то выдал ошибку, подумал, что слишком длинно и продублировал. уберитн | |
|
| |
|
Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!" Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми." Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк". Мужик: "Ты что охуел?" Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!" Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, наебал меня пацан. Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они, километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает, поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся? Выходи из машины!" Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?".... | |
|
| |
|
Двое в пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит: - Ничего не почувствовал. Наверное разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили. Второй говорит: - А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует. Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил: - Слушай, тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: - Привет, ребята, вы что, из бани? - А как ты узнал? - Да вы же голые и с шайками. ======================= навеяло: Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!" Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми." Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк". Мужик: "Ты что охуел?" Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!" Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, наебал меня пацан. Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они, километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает, поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся? Выходи из машины!" Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?".... | |
|
| |
|
Двое в пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит: - Ничего не почувствовал. Наверное разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили. Второй говорит: - А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное, подействует. Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил: - Слушай, тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: - Привет, ребята, вы что, из бани? - А как ты узнал? - Да вы же голые и с шайками. ======================= навеяло: Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!" Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми." Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк". Мужик: "Ты что охуел?" Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!" Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, наебал меня пацан. Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они, километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает, поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся? Выходи из машины!" Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?".... | |
|
| |
|
Судя по последним политическим событиям, Иванушка-дурачок получил американское гражданство и стал Обамушка-дурачок. | |
|
| |
|
Наоборот. Силуанова надо отправить на пенсию срочно. Вот прям завтра с утра | |
|
| |
|
Колонна митингующих против войны на Украине напала на митингующих против войны в Украине. На место происшествия прибыл отряд полиции. После задержания и выяснения обстоятельств, нападавших отпустили, а на потерпевших завели уголовные дела за нападение на сотрудников полиции. | |
|
| |
|
Очень плять актуально и злободневно: Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. Где ты родился? спросил его Господь. В Австро-Венгрии, ответил ребе. Где ты пошел в хедер (школу)? В Чехословакии. Где ты женился? В Венгрии. Где родился твой первенец? В Третьем рейхе. Где родились твои внуки? В СССР. А где ты умер? В Украине. Мой добрый ребе, сказал Бог, много в жизни тебе пришлось путешествовать. Вовсе нет, Господь, ответил раввин. Я всю жизнь не покидал родного города. | |
|
| |
|
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня я тебе еще пригожусь! Раз такое дело не стал он убивать таракана. И тут звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за чл** один раз тараканом станешь, дернешь 2 раза обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить дергает два раза не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает ничего не выходит. И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!! | |
|
| |
|
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди. | |
|
| |
|
В общении с женщиной важнее всего руки, поскольку на многое приходится смотреть сквозь пальцы. | |
|
| |
|
Скоро! Во всех домах страны! Уроки сделаны. Мать охрипла, дети оглохли, соседи все выучили наизусть, собака пересказала. Учебный год, как беременность, длится 9 месяцев, тошнить начинает уже со 2-й недели. Скоро начнутся эти удивительные собрания! Вход-бесплатный, выход- платный. С наступившим учебным годом, терпения вам и удачи! | |
|
| |
|
Грабли могли бы приносить огроменную пользу, если бы появлялись при загорании красного света на светофоре | |
|
| |
|
Будущее Европы- Цивилизадница Арабожопа. | |
|
| |
|
- Что привело к миграционному кризису? - Идиотизм, названный цивилизованностью. | |
|
| |
|
- Слышь, Тань, а меня вчера в подъезде изнасиловали! - В нашем подъезде?! Шо ж ты не кричала? - А он мне сказал: "Будешь кричать - насиловать не буду!" | |
|
| |
|
- Скажите, может ли женщина быть верна сразу двум мужчинам? - Да! Но только по очереди. | |
|
| |
|
- Скажите, может ли женщина быть верна сразу двум мужчинам? - Да! Но только по очереди. | |
|
| |
|
Попам на заметку: Иисус не махал кадилом, не бубнил на "церковно-славянском" и не одевался как педик в трауре! | |
|
| |
|
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. | |
|
| |
|
Маленькая хозяйская хитрость: Если в торце стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше. Недостаток метода - количество гостей тоже увеличится. | |
|
| |
|
Алло. Привет. Привет. Это ты? Да. Я хотел сказать Вчера ночью Когда я сзади Пальчик тебе туда Ну в эту, как её попку. Мне очень ну, понравилось. Давай сегодня по серьезному? Ты подготовишься свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы все в холодильнике. Ты как, Маш, не против? Это Катя. Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы. Нет. Только папа. Что-то ему передать? Привет | |
|
| |
|
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. | |
|
| |
|
Пришел олигарх к гадалке, и говорит: Расскажи мне о будущем. Гадалка: Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат Браво!, у всех очень счастливые лица! Олигарх улыбнулся, и говорит: Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? Нет. Крышка гроба закрыта | |
|
| |
|
Традиция встречать приход весны Для печени сплошные перегрузки! Пришёл тут к тёще, вроде на блины. И кушал с тестем водку без закуски. | |
|
| |
|
- Девушка, вы такая красивая, вы многое можете себе позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин? - Любить нет! отвечает, улыбаясь, - а вот обманывать да! | |
|
| |
|
Самая популярная у нас религия - идиотизм. Ей поклоняются миллионы.... | |
|
| |
|
Когда жена спрашивает, люблю ли я её, отвечаю честно: - Я ебя люблю! | |
|
| |
|
Из быта офисного планктона: - У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем? - Хотели покормить принтер? - Нет. - Думали, что печатают невидимыми чернилами? - Неа. - Ладно, сдаюсь. Зачем? - Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
