 Время: 27/06/2021 - 00:53
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество! | |
|
| |
|
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака. | |
|
| |
|
Реклама: « Ребристые презервативы Конец всему! - чистят не только зубы, но и снимают налет с языка! | |
|
| |
|
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз" и не доверяют презервативам "Дюрекс" | |
|
| |
|
Равноправие в автобусе Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны). Ж - Мужчина, уступите место. М - Извините, но я очень устал. Ж - Но я же женщина! М - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял. Ж - Что? М - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине. | |
|
| |
|
- Ты слышал, Мыкола начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал. | |
|
| |
|
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. | |
|
| |
|
В Костёнках обнаружено новое жилище из костей мамонта. Ипотека выплачена. | |
|
| |
|
Какие однако забавные эти прибалтийские фамилии-Даля Грибынеотпускайте, Агния Титькинавскидку, Ингеборга Недопукайте, Кристина Костямибрыкайте. | |
|
| |
|
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: Как в вагоне с кондиционированием? Нормально! Форточки сняты с 15 мая! Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: Бл@ть! Че за х@йня?! Проводник: Вот видите! Замкнутый цикл! | |
|
| |
|
- Я мыслю, следовательно, я существую! - Чем ты мыслишь, так ты и существуешь... | |
|
| |
|
- Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает! - Идиот. - Это почему!? - Потому, что судить о народе в целом по одной группе людей-всё равно что судить о тебе в целом по одному органу. - Не понял... - К примеру, в тебе есть кишечник. Там есть дерьмо. И всё с тобой ясно! | |
|
| |
|
"Блядь, лучше бы все думали, что хорошо жить в России!"-с тоской думала Меркель, кутаясь в паранджу. | |
|
| |
|
Маня и Ваня маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. Слышь, Мань! Не могу терпеть! А ты давай прямо с люльки! Да ты шо! Там же люди внизу! А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! Да я ж наебнусь! Да не! Я тебя держать буду! Крепко? Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: Нее, самые охочие это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: П **** З Д А А А А А А!!!!! | |
|
| |
|
Европа-жертва саморекламы. Теперь нет отбоя от желающих халявки. | |
|
| |
|
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Когда вы мне мужчину подселили я ничего не сказала! Когда он начал бухать я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться я молчала! Когда он меня начал раздевать я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: « Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!» я не выдержала! | |
|
| |
|
Мама, я все съел! Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. | |
|
| |
|
Меркель призвала решать проблему миграции с помощью России. Ладно, где беженцы поселятся в Германии, там будет территория России. | |
|
| |
|
Женщина, измученная диетой, страшнее алкоголика, измученного нарзаном | |
|
| |
|
Настала осень. Дамы прячут сиськи. За толстой юбкой попки не видать. Мужские зябко сморщились пиписьки. Зато теперь удобнее шагать. | |
|
| |
|
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: А давай как будто под дождем возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду! | |
|
| |
|
А можно, а можно повысить пенсионный возраст два раза? - И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!!! | |
|
| |
|
Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Чё??? - Сто человек попробовали, а я дурак взял... | |
|
| |
|
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех. | |
|
| |
|
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь. | |
|
| |
|
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа: - Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв? - Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару. | |
|
| |
|
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора. | |
|
| |
|
Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ! | |
|
| |
|
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан. | |
|
| |
|
Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то полчетвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!" Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал. | |
|
| |
|
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: « Я и Толик. Первый раз». | |
|
| |
|
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. | |
|
| |
|
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: - Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю... | |
|
| |
|
Руки, растущие из жопы самая распространенная мутация на Земле. | |
|
| |
|
Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. | |
|
| |
|
Одесса. Привоз, Продавец - покупателю: - Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле! | |
|
| |
|
- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке? - Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки! -??? - Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке. - Но почему вы назвали поджигателя идиотом? - Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ. | |
|
| |
|
Два гея - Семен и Валера, весь день провалялись на диване и ничего не делали. Вот что значит - ленивые голубцы. | |
|
| |
|
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще... | |
|
| |
|
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии??? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
